每当我孤独地遐想时，或站在曾经呆过的地方木然发呆时，总会想起往日发生在我身上的故事。
不知为什么，我竟然变成了一个喜怒无常的“古怪人”。
我信奉“有实力就有舞台”这一重要信条。
自信，是一个有实力人物的表现，我相信周围有许多人有此同感。
说实话，我在学校算是一个“哧诧风云”的人物，在社会也是一个有很高影响力的知名人士。
同事和朋友，对我很尊重，从未因为我是著名教授或知名学者而对我有所排斥。
过去所有的一切都已过去了，虽然故事已经发生了，但回忆始终伴随着我的生活，给我带来了许多悲伤和情趣，但终究被我的泪水所淹没了，或许只是一个又一个的梦。
我是一个喜欢做梦的人，当然我会一天天地老去，但是梦幻却依然停留在我的心中，仿佛许多年过去了，时光长河中总有一些东西存储在我的大脑中，静静的躲在心灵深处的某个角落。
当不经意地回首往事时，这些东西就会潮水般地占据我的记忆。
我痛苦地发现，在这个世界上，做人实在是太苦了，太难了。
朋友们大都以为我活得很潇洒，可事实却并非如此。
在许多夜晚，每当夜深人静，我竟然象一个小孩子那样，情不自禁，独自哭泣。
那咸咸的泪水，曾经多次打湿过我的被角。
哭是悲伤的一种表现，也是发泄情感的方式。
我知道，不少大人和我一样，都象小孩子似地哭过。
比如，在观看“廊桥遗梦”和“泰坦尼克”等感人肺腑的影片时，人们在暗光下尽量压抑着情感，可还是哭得稀哩哗啦，一塌糊涂。
当走出影院时，却不敢正眼对视其他人，那神情不象才看完一部感人至深的电影，而倒象是才走出和悲情情人的幽会场所一样。
每当夜深人静，在寂静的书房，在豪华的星级宾馆，在疲劳的旅途，我寂寞难耐。
除了用大口大口地抽烟来麻醉自己的灵魂外，我只有用敲打键盘来打消时光。
我自认为已经了解了这个繁杂的世界，认识了芸芸众生，体会了人间冷暖，因而逐渐没有了悲伤的眼泪，真是庆幸我的被子不会再被打湿了。
我不愿意去思考有关我的工作和生活上的任何不如意的事情，想逃避无奈的现实，只想做一个幼稚无比的梦，梦见一个童话般的天使，降落在我家门前凄凄芳草上。
灿烂的阳光，透过浓密的松柏树叶，照在那地毯般柔软的草坪上，好一幅如歌如诗的画面。
我希望太阳光辉，代替我热情地抚摸着美丽的天使那五彩斑斓的裙和柔软的长发，希望与她在大自然的怀抱中，无忧无虑地嘻戏，直至世界毁灭和救世主降临到人间。
时间已经进入午夜，我还是浮想连翩地坐在客厅里，脑海里一会是自己的过去，一会又是白洁的现实，乱乱的。
邻居的屋灯已经熄灭，外面已经看不见行人，车辆的轰鸣声也荡然无存。
周围静静的，静得让我窒息，让我心慌意乱。
夜色，仿佛象涓涓的流水，从身边静静地淌过，轻轻地唱着歌，象催眠曲一样萦绕。
我感觉到连人的肉眼都无法观看到的尘埃，在接近虚无的空气中悠悠飘浮着，好象一瓣瓣漫不经心的花朵，慢吞吞地吐出花蕊，飘来屡屡的清香，始终诱发着我的激情。
我迷上眼睛，想不去思考，好想静下心来。
脑海里的夜是黑沉沉，开满黑沉沉的花，没有光亮的身躯的周围的一切，都是灰暗一片，时空中已经没有五颜六色的光彩，耀眼的霓虹灯已经在黑夜中破灭，更见不到五彩缤纷的华丽舞台和喧嚣的闹市。
在黑暗中，我慢慢地睡去，思绪似乎已经消亡。
在梦中，月光悄然撒落在大地上，我感到这个世界干燥冰凉。
我来到了另外一个世界，来到一个无声无息的理念世界，一个静得让我发慌的世界。
街道上，有十分拥挤的人流和车流，还有高大和低矮的现代建筑群，但却没有听到那些让我熟悉的喧闹的都市声音。
我一觉醒来，看看手表，竟然已经到了午夜二点了。
我感到有些疲倦，回味着梦境，感觉心里有丝丝酸楚。
我站起身来，伸伸腰，晃动几下脑袋。
在夜光下，我走进那间我取名为“忧心斋”的书房。
尽管已经到后半夜了，但我却睡意全无。
我在笔记本电脑前坐下，接通桌下的电源，小心翼翼地打开它，凄凄然地让我的灵魂开始进入那个飘然虚幻的虚拟世界，继续写作我的小说《儒殇》，回忆着我的家乡和幼年的记忆。
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