有了工作，我的压力小了很多。可是心依然是飘在空中，我努力想抓住它，想把它关在心房里，可是它死不改悔的不愈毅力的跳将出来，飘着，飘着……
就是为了那口饭，不然我恐怕连工作就很难做下去，可是想想工作得来的不易，工作对我的意义是前所未有的重要，我还是竭尽全力来集中精力工作。
下班之后，我不知道干什么，不对，是干不了什么。我连看电视都集中不了精神，看书时眼睛盯着很简单的字，可就是不明白什么意思。我睡不了觉，我不愿跟人交谈。我甚至不知道什么时候该哭什么时候该笑。
一个人呆在办公室，只有一部电话还可以引起我的注意。随手乱拨，在966里听到了征婚启示。我又来精神了。按照他留下的电话号码，我给他打过去。
真是一听如故。他的思维、性格、教养、社会知识都很适度的“电击”我当时那空洞的心扉。
他很柔和地询问我过去的婚姻和情感生活，他似乎对我的工作方面毫无关心。我也只是知道他叫张明，是浙江温州人，做服装的，在广州有分公司，身高1.73米，大我4岁。当然“自己有公司”是个什么概念，我当时根本就不懂，或者没有精力去分析也或者是不感兴趣。我只知道他说话很温和，很有教养，我听着他说话，我的心就塌实温暖。我买不起手机，只能让他打给我，而且是往我的办公室打。白天打有同事不方便，所以常常是要等到晚上11点办公室没有人了才能通话。他每天按时给我打电话，每次都是一个小时。
这样持续了半个月，我的生活似乎有了转折，我每天都会有一个盼头了，等待那个11点的到来。我的睡眠状况也有了好转，我走路也不再像踩在棉花上了，我的生活开始有了重心。他似乎已经成了我的精神鸦片，我离不开他了，我第一次跟一个男人说：我爱你！我想见到你！
我可是个青蛙啊，你也爱我吗？
不管你长的什么样子，我不在乎！
傻丫头，还没见过我就爱上我了？
是。
好，过几天我就到广州。我基本每个月在广州待十几天。可是我怕见你。
为什么？
怕你不喜欢我。
不会的，我说了我就爱你的性格，不管你长的什么样子。
终于到了要见面的时间了。可是他却说：我们不见了吧，就把这一份美好的情感保留在心里。我怕美梦不能成真。
不！我要见。不然这样，让老天来给我们决定。
怎么决定？
来的时候，说好几点开始，你从大街的那头走，我从大街的另这头走，你认出我来就发展，不然就没缘分。
我绝对能认出你来！
好，一言为定。
上飞机前他给我打了电话，我开始数着分秒熬日子了。刚下飞机他又给我打了电话，他说他先到公司，下午再见我。
不行！你说的一来广州就见我的。
小姐啊，公司的司机来机场接我了，我要先到公司。
我很生气，但没有办法。
四点，他说已经到了我附近。
你自己来的吗？
不是，司机送我来的。要我自己开车那可更慢了，你不是急着见我吗？
我很不愉快，约会还有带别人来。
你告诉我你穿什么衣服？
不，谁让你带别人来的？
我匆匆的从办公室大步走出来。刚拐了个弯，就有个戴着眼镜儒雅学者模样的男人从我身边经过，并且眼睛在扫视着我。我继续往前奔。
不知道怎么了，我不由自主的停下了脚步，然后下意识的向后看。
一看，我的心跳了起来。他正在站在那一边，微笑着看我。我不由自主的走回去。
我说过了，我不会认错的。我有特异功能，你一定是那个傻丫头。
我想我的脸一定很红。甚至不敢看他那张白皙清秀的但有棱有角的脸庞。我低着头带他往我的办公室走去。
星期天，校园里除了保安就是我在这里了。我打开门，他环顾了一下，然后放下了包。仔细的打量着我：我的小傻瓜。他伸开双臂。我扑进他的怀里，接着我听到了两棵心“蹦蹦”狂跳的撞击声。
他疯狂了亲吻我，亲吻我的嘴、亲吻我的脸、亲吻我的耳朵，我来不及有什么反映，站着贴在他的胸膛，我全身战栗起来。我紧紧抱着他，任凭着他的揉搓，刹那间他的根穿进我的身体，我还没来的及去仔细品位感受，只是觉得我和他融为一体。我成了他的一部分，我飘起来了，我似乎到了太空去中。我在他那温暖的怀里飞跃长空，穿梭在漂浮的云层中，我看到了蓝天的透明清澈，我看到了大海的浪花飞溅，我看到了原野的辽阔斑斓……
“亲爱的到卫生间冲洗一下”。我在美梦中尽情畅游，他的凡语惊醒了我。
我和他做爱了？我和他站着做爱了？他的“根”大吗？粗吗？有力吗？我全然不知。我甚至没有感受到他的抽动，他抽动过吗？还是被我几乎是处女般的阴道缠住不能动弹？我真的一点都不知道。
我想大概这就是爱吧，就是翻云覆雨？还是劫后余生爆发出的激情？
接下来的时间，我和他的电话粥就越“煲”越长，情也越来越浓。我离不开他了，我没有他不能活了。我想天天和他待在一起，我想着他的怀抱。可是他太忙，很快就要出差，很快就到温州，很快就不在广州。这种折磨让我难以忍受，而他就只能把两个手机24小时开着，即便是在开会，只要是我的电话，他都接，当然忙的时候是不说话的，但只要我不挂机他是不会关机的，他会让我听他在做什么。不管他身在何方，什么时间都是这样。我想，那昂贵的漫游电话费，一个普通的男人是没有办法支撑的。
我天天在问：你什么时候到广州？我想你，我要你陪我。
亲爱的，这个月不能到广州了，我要到上海和山东走一圈。
不，我受不了！
别这样，宝贝！我也想见你，可是男人是要做事的。我答应你，只要不是你上班时间，哪怕我有10分钟的时间我都会给你电话。我要再干10年，然后就陪你周游世界。
可是，我忍受不了10年就会死掉。
丫头，你这样可不行。我是个干事业的男人，不能天天陪你的。即便是结婚后，我也只能做到一个月陪你逛街两次。我没有更多的时间陪你，你要学会精神独立。我不在乎你是否工作，我会给你提供很舒服的生活环境，但你必须能忍受的住寂寞。我的前妻和前女朋友都是忍受不了寂寞和别的男人交往，让我当场抓住的。我相信你不会红杏出墙，但是要找你自己喜欢做的事情，不能老让我陪你的。我的妻子必须具备这个能力，不然就不能发展的。
我焦渴的心被他泼了一盆冷水。
这盆冷水把我给泼醒了，我恢复思考的能力了。我在问我自己：我在做什么？从离婚到现在，几个月的时间，我在做什么？首先是求生存，每天就一个心思找饭票找工作。没有工作我就将面临死亡，没有人来拯救我。上天无路入地无门的心路我刚刚走过，接下来就是想他。没有他可想，我还能做什么？我到底不想做什么？
我的心隐隐作痛，而且越来越痛得剧烈起来。我的心里有一个疮疤，这个疮疤已经结痂。可是，今天的“痂”被揭开了，里面隐藏了一个含浓的洞，这个洞深不可测。我知道要根治它就必须把所有的浓血挖出来，上点药才能让伤口愈合。但我不敢，我在回避，我假装看不见，我在假装它不存在。
这个疮疤到底是什么？其实我知道，我就是不想说，不允许别人说。那就是我的儿子！儿子，是我11年前把他带到这个世界的，是我给了他生命，可是我现在正扼杀着他成长的快乐。儿子从来到这个世界后，就一直在我的身边，从没离开我半步。11年来是他陪伴我度过每个日日夜夜，11年来我是每天搂着儿子睡觉的。是的，我和前夫结婚13年，却没有同床共枕。他只是给了我做女人的很少机会，给了我做母亲的一项任务，却不曾旅行做丈夫的义务和责任。
我没有儿子睡不了觉，我没有儿子就失去了生活的全部。可是儿子现在判给了前夫，我不能和他一起生活。虽然我的姐姐怕我牵挂他，已经把他接到自己家中，我知道姐姐不会让他受苦，可是谁能替代妈妈呢？
想到儿子，我的泪水就像决了口的黄河奔流不止；想到儿子，我就窒息头昏。我无法忍受这种血肉分离！我必须找点寄托，这个寄托就是他。我必须有个爱我的他。
可是现在这个他却不能在我身边陪伴我，而且他似乎在威胁我：一味纠缠着他就将被放弃。
我爱他，但我没能力占有他，不管我的心是多么痛，他掌握着我们的发展权利。
我不能纠缠他，闲下来的时间，就是对儿子思念亏欠折磨着我。我必须另寻他路。我再次拨通了征婚电话，我的语音信箱里竟然有一条留言：
你好，听了你的征婚留言我很喜欢。我今年32岁，身高1.80米，大学文化，离异，江苏人，现在广州。能给我你的电话吗？你也可以给我回电话。
声音很好听，很有磁性。反正没有事情可做，我拨通了他的电话。
你好，我是周遥敏，你找那位？
我是修阳。
哦，太好了，终于等到你的电话了。我等了你一个星期。你的声音太好听了，很温柔。我是江苏人，刚到广州两个月。你来广州多久了？
也几个月。
哦，我们同病相怜。都是刚离婚，都是刚到广州来打工。
好可怜啊！
可怜什么啊？从头开始就好了，我们都还年轻，受点挫折没关系。我从大学毕业到现在都是一路波折走过来的。我学的是机械制造，可是却分配到一个肉食品加工场，就是杀猪的地方。好不容易调动到一个国营企业，结果去了不到两年就发不出工资。没办法就只好自己干。好不容易赚了点钱，买了楼房买了车，结了婚生了子，又被人坑骗了，结果落下了一屁股债，老婆跑了儿子没了。幸亏我的好哥们帮我换了债，才不用东躲西藏了。
你老婆就因为你生意失败和你离婚？
有相当的原因吧。
还有什么原因？
这么跟你说吧，一把椅子，它本来就是用来给人坐的，可是主人不会经常去坐，你不坐总是会有人来坐吧？那么谁坐的最久，可能大家就会认为他是椅子的主人。不说这些了，都是很伤感的事情。我能和你见面吗？
我和你的年龄不合适啊？我比你大5岁。
年龄有那么重要吗？
我不找比我小的。
为什么？
年龄小不安全，将来发达了会不要我的。
你能保证一个比你年龄大的男人，将来一定和你过一辈子？
不能，但比年龄小的要稳定。
你的观念太陈旧了。不过我尊重你。做个朋友聊聊天吧。跟你聊天感觉蛮好的，你很善解人意、很温柔。你肯定是个好女人。
晚上不是他给我打电话就是我给他打。都是聊一些社会上最近发生的事情，感觉他是个好兄弟。他也给我经常出注意如何和张明交往。
可是我还是放不下张明，一天接不到他的电话都不行。他对我的态度也很温和，多是了解我的过去和将来的希望以及生活习惯。有时候，他会找心理测试题来问我。他一个题目、一个题目地问我，直到他的手机电话烫手为止。他很体贴，特别是星期天，他会抽出更多的时间跟我电话聊天。然后不断的催促我：丫头，快出去玩玩，不能老在办公室待着，会生病的。
没有人陪，到什么地方啊？
和朋友一起去逛街，一起去娱乐场所。
没有朋友啊。
你去几次娱乐场所就有朋友了。
终于等到他到广州了，我急切的等他见我。可是他还是公司重要，他还要先检查公司的帐目、销售和设计等事情。他每天都忙，我每天都在等。我望眼欲穿了，可是他老是说忙，只有下午有点时间，可是我要上班。他是晚上11点在下班，上午11点才上班，跟我的上班作息时间根本不一样。我们俩住的距离又很远，短的时间根本就不够用。我终于忍无可忍了！
难道你就不能为我牺牲一点时间吗？你根本就是不爱我，你在找借口，你不想见我。
别胡搅蛮缠！谁说我不爱你了？你自己算一算，这段时间的电话费有多少？都是漫游啊。
好，是我让你破费了，是我不对，以后不听你的电话就行了。
我不是这个意思，电话费我还是能承受的起的，我是说我始终把你放在心里，可是不能因为感情影响事业啊。别人都看着我有这么大的事业好生羡慕，可是稍微疏忽，就会导致破产，这是我十几年的心血啊。最近分公司有些麻烦，几个大的股东也在闹意见，我要把所有的精力都用上。等过一阵子，我会补偿你的。你乖点。
算了，我不见你了。
我真的很难过，我似乎跟他炒翻了脸，一连几天我都不在办公室等他电话。我想努力把他放开，可是很难。我只能跟周遥敏诉说委屈。他先是安慰我，然后帮我分析张明的状况。
他这个年龄的男人，事业有成心智也很成熟了，不会为某件事情而冲动。他的身边一定有很多年轻漂亮的女孩子追求他，他的外貌又不错，他要找什么样的老婆都很容易，所以他不会很着急。也许他是个工作狂，对感情不是很放在心上，也不喜欢只盯他兜里钱的那些浅薄的女孩，但他会很慎重。所以你要得到他不是那么容易，你要有跑马拉松的心理准备，不然就干脆放弃他。
我真的放不下这个张明。可是我又实在拿他没办法。
那你就慢慢和他发展，然后再去找其他的人选，有个比较的余地，也能让你把心思从他那里分散开。别把他逼急了，记住，心急吃不了热豆腐。
我接受了周遥敏的建议。可是我没其他的途径征婚，只好再听电话征婚热线。可是听来听去就是没有更让我动心的，或者干脆说我已经再也装不下其他人了。
当我再到晚上11点到办公室的时候，连续几天都没听到张明的电话。难道他真的消失了？他对我压根就没有真感情？我想不出更好的解释，只好再次给他打电话。他接过电话，立即关掉，然后打过来。
我们平心静气地谈谈好吗？
呜呜……我控制不住哭了。
别哭了丫头，听话。你不是小孩子了，是吗？那等你平静下来我们好好谈谈。
我在哭，他在安慰。没有谈出什么结果。而且，他已经从广州回到温州，因为我没按着老时间等他的电话，由此错过见面的一次机会。
但从此我真的平静很多，不再天天的纠缠他，我下班会去散步会天天去运动。然后就会和周遥敏聊聊天。倾听他的心声，体会他的人生起落。有一天他说要离开广州到湛江分部去工作，问我可否见面，我答应他去火车站去送他。
我做公交车当到火车站还没下车，就看到人群中个头很突出的一个男人在车门口等候了。我很确定他就是周谣敏，因为他的1.80的个头，他的文质彬彬，还有他斯文的眼镜，大气坦荡的五官。我最后一个下了车，我在冲他笑，他说：我等你几班车了。
你怎么知道我坐这辆车？
傻瓜，查查地域和车次不就知道了？
你怎么知道是我？
你的笑很温柔，就像在电话里听你那温柔的声音，你的声音让男人紧缩的心舒坦开来。
你的赞美很舒服。
不是赞美，是真的。我听了你一个多月的电话了，对我来说那是我一天最温馨的时候。我现在的心是严冬，你就像冬天里的一把火温暖着我的心。还有半个小时就上车了，到哪里坐坐？
不了，就到瀑布哪里聊聊吧。
好，我买瓶饮料，你要什么？
随便。
你长的很好，又有教养，不怕没人要。别让一个男人折磨你，给自己多个选择目标，可以通过报纸征婚。
不敢，也没用的。我到过好几家婚姻介绍所去过了。
不要到中介结构，他们都是为了赢利，有水分，你可以自己去发布征婚启示的。要不，我帮你写？
我考虑一下。
周遥敏走了，但他会每个星期给我来个电话，我心烦时也会给电话，就这样像失去父母彼此牵挂彼此照顾的亲姐弟。
我和张明还是继续电话聊着，但感情显然已经没有过去的热度了。
就这样过了艰难的半年，我也离开了那所学校。我依然和张明保持着电话联系，和周谣敏因电话的不方便而中断。
又过了两个月，一天，突然在大街上碰到了那所学校的一个同事。她高声的叫喊着：我终于见到你了！我找你好久了，没法联系你。
有什么重要的事情吗？
一个叫周遥敏的人去学校找过你，并且多次找我求我帮他找你。他说话很诚恳，都感动了我们办公室的所有老师。
怎么了？
我们都不理他，他一次一次的恳求我们告诉你的去向。他说他是专程从江苏到广州来找你的，说一定把他的电话号码告诉你。你一定给他个电话。
我电话打过去，周遥敏在南京接了我的电话。他急切的问我这半年过的怎么样？我说很艰难，心理太脆弱，回家了。
我过的也很艰难，但是一定要挺过来，无论是生存还是情感。
我也是，我回了一趟家好多了。再重新打拼。
我过几天也到广州，到时去见你。
当我们再次在广州相见，彼此已经觉得很亲密很信任。他的经济虽然一直不好，但请我吃饭档次却不低，我知道他是在尽最大努力表达他的心意。吃饭后我们沿着路边散步，把漫长的一顿饭还没说完的话继续着。一直到晚上11点钟了，我说回去吧，给你找个地方住下。
再走一会，我自己打的回去住。
往回走的路上，我们看到了一幕画面：一对青年男女在路边的绿草地上交欢。我很尴尬，赶快走了两步，不知道他的表情。他接着紧跟了两步和我并排走，说：哈哈，真是个不错的创意。我没有答腔，径直向我的办公室走去，因为他的包裹还在办公室。
到了办公室，他还是恋恋不舍，不想走。我说那就再玩一会，晚了就住在附近的宾馆吧。
好，反正我今天喝了不少酒，在这里听听歌，醒醒酒。要不我就在办公室上网不睡觉了，你如果困了就回去睡吧。
他那么远来看我，我怎么好意思马上就走呢。陪他一起听音乐。
大姐，我们跳个舞吧。
我不会跳交谊舞。
我教你。
他说着就过来拉起我的手，然后搂起我的腰。
他的舞跳的很好，我过去跳民族舞也有基础，所以他一带我就跳了起来。
跳的很好啊，还说不会。你怎么做什么事情都对自己没有信心呢？
跳着说着，他的手开始用力把我往他的怀里拉近。我不由自主的倒向他的胸膛。我听到他心的“咚咚”声。慢慢的他不转了，他把我紧紧拥在怀里。
不知道是处于感恩、感动、还是什么，我不知道，我没有反抗。
他开始亲吻我，开始呼吸急促，开始把手放进我的内衣里揉搓着。
他把我轻轻地抱起来，然后走到椅子跟前，坐下，把我放在他的修长结实的大腿上。
我开始忘记他是我的弟弟的身份了，我开始感到男人的力量，沐浴男人的气味之中。
他抱着我，就像我抱一只小宠物那般轻巧怜爱。
他的舌头很执着的伸进我嘴巴里，他的大手很倔强的在我内衣里“游移”着，我的欲望被挑动起来了，可是我心里忐忑不安，怕外面的保安发现。他的手要伸向我的下身了，我抓住了他的手。
乖，听话。
不，外面有人。
没事，我把窗帘都拉好了。
不，要不到我宿舍里。
他抱着我站起来转了一圈，放下来，又紧紧的拥抱了我一会，好像是想让自己的心平静下来。然后跟我到宿舍里。
我和同事同住两房一厅，她早已进入梦乡。我们蹑手蹑脚走进我的房间。
他小心翼翼地又把我抱在怀里，亲着，然后脱掉我的衣服。当他的舌头触动我的奶头时我兴奋不已，身体开始颤抖，他那高大健壮的身躯猛的压到我的身体上，重量很大，但感觉塌实。他的弟弟和他的体形一样大，不紧不慢的抽动，每一下都是高质量的举措，到位妥帖，胸有成竹。我的沉闷的淤滞随着他的抽动一下又一下地倾吐出来，我的胸口舒畅多了。他还不满足，他又站在地上，手抱着我的一条大腿，斜着更加用力的插着，我兴奋但不敢叫出声来。
一个晚上，他都用他那宽大的胸怀温暖着我，我像个幸福的小甜心被他搂着。是的，我喜欢高大的男人，高大的男人抱着我舒服，宽大的胸怀抱着我惬意，我在高大的男人身边才有安全感。同样，我的前夫也有一个高大魁梧的身躯，但他晚上不能有女人，他说睡不着，我曾渴望了很多年，但都是绝望的墙壁。我想，如果他能像遥敏这样不吝啬自己的怀抱的话，也许婚姻还有的挽救。
短暂的相聚很快的分离，我送他上车，他不肯坐车，要我陪他走。走在路上，他不管别人异样的目光，像少男少女热恋一般，搂抱着走，时不时的就亲我一下。他的笑容很灿烂，他的笑声很爽朗，我的心里很甜蜜。
就是这样天隔一方的两个落魄的人，经常通过电话关心着，各自为了生存拼搏着，因为彼此的鼓励而坚强着。
我和张明的电话还是不断的联系着，但关系越来越像朋友，反而和遥敏的关系到像亲人。虽然我总是觉得他是个弟弟不能做老公，还是彼此牵挂坦诚，像在狂风暴雨中行走的两个人相互扶持相互借力。
也许因为谣敏的善良让我对电话征婚里的男人有了好感，少了防御。结果让他——山东郓诚的转业军人骗了个干脆。
他在电话里说他是64年生人，是我的老乡，兵营15年，后转业留在广州。
我家是农村的，兄弟几个，家里很穷，叔叔在城市是个干部。他们家都很瞧不起我们。我发奋读书，后来考了军校。为了帮助弟弟妹妹上学，我转业没有接受安排的工作，先是在广州保险公司做营销讲师，后来和几个朋友合伙做了个公司，我负责销售。现在，我要注册一个我自己的公司，现在正在办理相关手续。
他说我的家乡话很地道，这让我对他产生了好感和信任。终于约好见面的时间。于是我按时到了约会的地点——他的公司。因为是星期天，公司里就几个人，他们在商量事情，让我坐在一边看报纸。之后，他和我还有一个同事一起走出了公司，出门后，我听到他的同事称呼他为刘总。
你要等我一会，我明天到上海，我要定票。我听到酒店的服务员说：明天没有去上海的票了。他说：我就是8楼的某某公司的刘总。公司不是经常在这里定票吗？你想想办法。
经过交涉，服务员真的给了他一张明天去上海的飞机票。
办完了这些事情，我们才到了一个茶楼坐下来。他实在是丑陋，1.7米的个头，上身长下身短，脸盘就像是被牛蹄子拍了一脚，看着真是不舒服，不过气质还不错，还真有点军人的精干。他打量着我说：你很漂亮，但就是精神萎靡不振。有什么大不了的，每个人的一生都有一个阶段是波折的，像我的压力有多大，上有老下有小，都得靠我自己支撑。看我今天刚注册了一个公司，我们这个公司和我的公司都要签到中信大厦，等搬过去了，你去看看。
他说着把他的公司营业执照给我看了看。
咱不说以后有什么发展，就是个老乡，我也能改变你，跟我相处几个月就让你感受一下我对生活的热情。什么事情别发愁，车到山前必有路。说什么不想活了？好死不如赖活，实在不行就是去做鸡也不能走绝路。
我想这个世界好人还是很多的，在我生活最困难的时候，我在广州的亲戚都对我置之不理，怕我赖上她一样，好像我们外地人都是瘟疫一般。还不如一个萍水相逢的老乡让人心里暖火。
就像家乡的邻居一样，我们电话经常联系，并且下个星期天他又约我见面。我当他一个邻家哥哥。我说我想买个手机，不知道什么牌子好？
我给你买吧，我有个香港的朋友是做手机生意，可以便宜点，我给你挑个新款。
第二个星期，他真的拿了个玫瑰红的女式手机，真的很漂亮，是我要的型号。我当即把两千多元钱给了他，合不笼嘴的走了。刚上了车，坐下仔细看，发现一个键不能动。于是给他电话，他说拿回来给换一个。
手机给给他，之后就再也拿不回来了。不是他在外面出差就是那的朋友到香港不在广州。因为他给我看过他的身份正，我知道他的家在白云区的一个什么村子，我还记得他家的电话。
我打电话给他家，他儿子接了电话，说他爸爸不在。我又多次打电话，终于他母亲接了电话，我一听他母亲的口音知道坏事了。他母亲的口音绝对不是我家乡的口音，一问才知道他是山东郓诚人。我反复想他母亲说明我的事情，并说明我的艰难生活状况。
终于他开了手机，跟我说，别着急，等那个朋友回来他一定给我把手机拿回来。还说，他妈都骂他了，说“人家一个刚出来的姑娘家不容易，你可不能坑人家”。你看，说的好像我是个骗子一样。可是我还没等到手机，他家的电话就因用户原因停机了。
第一次买手机，还没有用过一天，在手里热乎了一会工夫，就打了个水飘。
最近和遥敏断了联系，他回了老家。他父亲在监视他和外界的联系，希望他接受他给儿子安排的姑娘。我不能跟他诉说被人家欺负的怨气，至于张明，这种事情恐怕也不会有时间听的。再说穷人的心事，他能理解吗？跟他说我经济的拮据什么意思？不是向他要钱吗？当然不能说。考虑谣敏的建议通过报纸征婚吧。
沮丧了一段时间，无聊时就给张明打电话，他依然不会拒绝我的电话。
有一天，张明说：我告诉你，如果我现在还在爱着你，你愿意嫁给我吗？
不！
为什么？你不爱我吗？
很爱，你这句话我等了将近一年的时间。可惜我现在有了男朋友了。
他停顿了足够一分钟。压低声音说：
你爱他吗？
坦白的说不爱，但他爱我。
你爱我，我也爱你，为什么不嫁一个彼此相爱的人呢？
你的爱是在电话里，就像一座在海市蜃楼里的高楼大厦；他的爱在生活里，就像在广州城中村的出租房，虽然大白天进去还要开着灯，房间是黑暗的，但心是明亮的。
他再次停顿了一分钟，你知道我身边有多少年轻漂亮的女孩子投怀送抱吗？
知道，很感谢你对我的认可。我和其他女人一样喜欢你的钱。我经历了没有钱的日子，知道没有钱是断然不能生活的，但是光靠钱也同样活不下去。
你是个傻丫头，但就是这个“傻”才让我爱。可惜我失去了机会。
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