抽烟喝酒那是需要钱来支持的！没钱你抽屁烟？喝屁酒？我一穷学生唯一的经济来源就是我爸我妈，每个月那有限的几百块生活费显然不够我这么折腾，一般不到半个月爹妈给的那几个子就被我挥霍光了。没钱怎么办？姑且不提抽烟喝酒，就是每天吃饭这关我就过不去！再舔着脸伸手向家里要？好意思吗？说实话有点好意思，可我怎么说啊？那些钱都干什么了？抽了？喝了？找揍么这不是？！看来跟家里人张嘴是行不通了，那咋办？去偷？去抢？这犯法啊！虽然我习学得不咋地，情操也不咋高尚，可咋说咱也被党那苦口婆心的教育熏陶了二十多年不是？违法乱纪的事那咱不能干！坚决不能干！咱爷们不是那样银！去借？大家都穷人朝谁借啊？而且我还欠一屁股债呢，找谁借谁能借你？再说咱总伸手向人借钱面子上也过不去是吧？
衡量来衡量去，最后决定还是靠自己勤劳的双手去努力赚钱！我想去找份家教来做，之前没做过这个东西也不知道自己做得来做不来，可连饭都吃不上我也顾不了那么多了。好说歹说死、皮赖脸地又向同学借来50块，跑到家教中介去排队。
到了中介所以后我发现要请家教的人没多少，可要做家教的人却很多，明显的狼多肉少！难道现在的孩子家长都不请家教了？还是现在中小学里压根就没几个孩子？！有的时候我甚至怀疑这种情况的发生是否与我们国家一再提倡的计划生育有关。排了两三天的队我也没有碰到一个十分合适的活，渐渐地，包括我在内来这里排家教的人都从刚开始的兴致勃勃变成了失魂落魄。
因为前一天喝得比较多，我便靠在家教中心的一个小小小角落里为自己的睡眠尽量地争取时间。正当我将要进入梦乡的时候，突然有一男一女推门而入。三十多岁，看样子好像很有钱，但应该没啥文化。他们要找一位能教初二数学的家教，我一听立马来了精神，但行动还是没有旁边的几位大哥大姐灵敏。只见他们张牙舞爪地朝那两人冲了过去，操着祖国各地区的普通话向两人介绍着自己，那对男女显然有些招架不住众人的热情攻势，表情显得有些不耐烦。情况一时之间有些乱，局面连中介所的同志都控制不住。其实出现这种场面完全可以理解，这就好像久旱逢甘雨一样。
本来我也想冲上去跟他们并肩作战，可他们的行为不仅让我想起了那些挤公共汽车的傻老娘们儿。算了，爷不和他们一般见识，等下次机会吧！
抱着这种想法，再加上多数家长找家教都愿意找全能型的，譬如既能教数学又能教外语的，而我的外语水平只到初二，所以我又连续排了一个多礼拜还是没找到活。渐渐地，我十分后悔当时没有冲上去向人家介绍自己。馅饼会从天上掉下来，但你不抢好位置去接它，它绝对不会掉在你的怀里，机会是要靠自己去争取的。而往往你抢好了位置，接到了馅饼你也不愿意把它咽下去，因为那馅儿你根本吃不了，所以说有很多机会即使你争取到了也会因为自身的问题而白白浪费掉。譬如说，我就吞不下带“英语馅”的馅饼。
“铃……”中介所的电话铃响了，工作人员接起电话依依呀呀地跟对方说了几句，然后捂着话筒问：“有能教初三数学和英语的吗？”
她话音刚落就见很多人兔子般地跳了起来，挥舞着各自的双臂大喊：“我！我！我！”并且反复地叫着那一个字，动静就好像几十只老母鸡集体叫春似的。
“我能教！”我使劲喊了一声。
显然我声嘶力竭的大叫把众人吓了一跳，他们都不叫了，全部齐刷刷地且纳闷地看着我。
“你能教？你不是不能教外语吗？”工作人员诧异地看着我。
“其实我能教，就是不太爱教。”嗨！这叫什么话呀？！说出来连我自己都不信。
“真能？”那人有点不信任我。
“我这么诚实能骗你吗？”
“那行！就你吧！我看你都排一个多礼拜了。”说完又对电话那边说：“喂！您好女士！我替您找了一位非常不错的老师，既能教数学又能教外语，而且是学师范的……恩，对！对！您放心！我们这里的老师都是最棒的！恩！都很有经验！放心！他的经验就非常足！家长反馈回来的信息也都说他教的特别好！恩！是的！您放心！好！那让他跟您说两句吧！”
我接过电话心里特别没底，心想这人真能撒谎，我长这么大了，从来都是别人给我上课，根本就不知道给别人上课是啥滋味。就我这样的还很有经验？还经验非常足？足她奶奶足！
“喂！你能教数学是吗？”电话那边问。
“可以！我的专业就是数学。”我回答。
“哦，那外语也能教？”
“应该没问题，我正准备过六级呢！”
像我这样四级都过不去的选手还敢舔着脸说准备过六级明显是在大言不惭，但说这话我是给自己留有余地的，准备过是一码事，能不能过就是另外一码事。就跟我准备去登火星是一个道理。
“哦？都要六级了？行！行！那咱约个时间你来试讲一下吧……”
终于找到一份家教的工作我心里挺乐和的，起码不用再整天守在中介所了。可是人家要能教外语的，万一露馅了咋整？就我这水平？初二的水准？哎！指不定我跟那孩子是谁教谁呢！算了，走着瞧吧！
我有气无力地叼着烟，悠哉悠哉地在校园里走着，心里想着不知是什么的事情，迎面出现一个身影使我感受到了久违的喜悦。
“哇靠！宋琪！好久不见啦！”我跑过去抓住她的肩膀用力摇。
“哎呀！你吓死我了！干什么呀？这么激动？！”她瞪着大眼睛疑惑地看着我。
“人家想你了嘛！”我装出台湾电视剧里那些故作青春可爱的小女生的腔调说。
“你别恶心我行不行？”她皱着眉说。
“咱俩好久不见了！突然看见你感觉有点激动！你也挺激动的吧？”我笑着问。
“切！别整那些没用的，你是不是有啥事求我啊？说吧！”
“你看你这人？我能有啥事求你啊？就是好久没看见你了，今天看见你高兴！”
“你受啥刺激了？”
“受你刺激了！看见你就高兴！”
“精神病！没事那我走了。”说着她表现出要走的意思。
“嘿！你看你这人！没劲！还想多跟你唠会嗑呢！”
“行了，你别在这发神经了，我还有事呢！唠嗑以后再说吧！”
“切！真不给面子。”
我的心里有说不出的喜悦，今天见到她真的感觉她很亲切。我知道自己一直以来就对她有好感，甚至当初知道她分手我都在背地里偷乐。
“如果当时没发生那么多屁事，或许我早就跟她好了！现在爷们我光棍一根，想咋地就咋地。她长的好看，人也不错，挺好一闺女！配我绰绰有余！恩，可以追！恩，追！”
我躺在床上正在寻思着，和大壮突然推门而入。
“操！躺在这干鸡毛呢？晚上包宿去不？”
“都谁呀？”
“我们寝都去！想约你们一起去，咱两个寝室杀反恐！输的晚上买方便面。”
“恩，行！我跟你们一伙。”
“不行！咱按寝室组队。”
“靠！你们咋那么会想美事呢？咱两寝的水平是一档次的吗？明摆着让我们请你们吃面么这不是？咱肯定得重新组队，要不我们寝的肯定不干。”
“重新组队倒是行，可我担心就你那水平没人愿意跟你一组！”说完和大壮一脸坏笑地看着我。
“操！我就跟你一组！”
“那我晚上得多带点钱买面。”
“去你妈的！”
晚上我们一行十六人来到网吧，交钱，就坐，进入游戏，准备就绪，厮杀开始……
“哈哈哈！傻逼！拿把破手枪还敢冲锋呢？”
“去你妈的！我愿意！”
……
“哎呀！谁偷袭我？”
“哈哈！一枪爆头！”
……
“操！那个傻逼警是谁呀？干啥呢？匪在你上面呢！”
“哎呀我操！谁打的我？”
“傻逼！告诉你在上面呢还站着不动，打死你活该！”
……
“我靠！这是谁呀？撅着屁股瞄啥呢？哈哈！拿刀削死！”
“操！谁拿刀砍我？”
“哈哈！让你撅个屁股在那瞄，就砍你后丘！”
……
“操！剩那两个人是谁啊？傻逼啊？绕圈玩呢？”
“一个站那别动！等另一个，一会就遭遇了！”
“操！咋都不动了？”
……
随着厮杀的深入，网吧被我们搞得乌烟瘴气。喊杀声、骂娘声不绝于耳。有在一边语聊的人也都对我们投来了愤怒的目光，但全部敢怒不敢言，可能是因为我们人多的缘故吧！
“去他妈的！不玩了！”我使劲推了一下键盘。
“别的啊！为啥不玩啊？”有人问。
“哈哈！他肯定是被杀郁闷了！”
“妈的！老被杀！没劲！”我气急败坏地说。
“那我也不玩了，玩点别的。”
“对！咱包宿得干点别的！”
大部分人都打开了PP，开始下载黄色小电影。我对他们这种只要一到后半夜就看A片的人很是不屑！本来A片就属于淫秽的东西，是国家明令禁止的，你看了就是冒天下之大不韪！但这都是小事！主要是你居然在网吧这种公共场所看，想想多不好啊！不是怕别人看见了有啥想法，主要是你自己憋着不难受吗？还得费很多心思去摆各种各样的造型，不累么？要我说，A片只适合自己一个人或者跟一个甚至几个小骚妞在一个相对隐蔽安全的地方静下心来欣赏。这样不但不用摆造型，也可以在适当的时候解决自己的生理问题。何乐而不为？
虽然我自己没下那东西，但也不时地向别人的显示器偷窥了几眼，感觉的确挺爽，但还没爽到位，一是人家带着耳麦，我听不着声音，二就是总感觉缺乏真实感。索性不看了，还是在QQ上找妞子聊天比较实在。
“妈的！我QQ上怎么一个女的也没有？！”我嘀咕了一句。
“加呀！”和大壮说道。
我回头看了他一眼，发现他正在向无数人发送请求，这些人基本都是有视频的女人。
“操！”我顺口说了一句。
“你操啥？”他回头白了我一眼。
“你真色！”
“操！你不色你别找女人聊！”
“嘿嘿！我比你还色！”我回头也开始查找在线用户。
加了几十个只有几个肯通过我的身份验证。可能那些没加我的人一眼就看出了我的动机不纯。
“你为什么加我？”一个名叫“五八二十一”的上来就问。
“看你数算错了，想告诉你一声。”
“什么意思？”
“五八四十！三七才二十一呢！”
“我知道！”
“哦，我怕你不知道。”
“我知道！”
“哦。”
“你哦啥？”
“你知道我就哦呗。”
“哦。”
“哦。”
“你还哦？！”
“我哦咋了？”“哦哦哦哦哦哦哦哦……”
“那你在这使劲哦吧！如果没说的就不聊了。”
“别！还真有点事！”
“说！”
“视频啊？”
“就这事啊？”
“啊！”
“不的！”
“为啥？”
“跟你不熟！”
“那你还加我？”
“正要拉黑名单呢！”
“靠！你真狠！”
“谁让你要视频来着！”
“那你有摄像头不视频多浪费啊？”
“我乐意浪费！”
“那你长的好看么？”
“你要干啥？”
“就是随便一问。”
“哼！”
“哼哼！”
“你又哼哼啥？”
“不跟你聊了！”
“哦。”
“你哦啥？咋不问问我为啥不跟你聊了？”
“不乐意。”
“哦。”
“你哦吧！我睡觉去了。”
“等会！”
“又啥事？不是不聊了吗？”
“咱就视频一下呗？”
“我睡觉了！”
“哦。”
“88”
“哦。”
“操！看你聊的那是啥鸡巴玩意？！”和大壮突然在我身后喊了一声。
“哎呀我操！你吓死我了！”
“你聊天的功力真不行！啥呀？哦来哦去的！”他撇了撇嘴。
“那咋聊啊？”
“操！你看我的！”说完和大壮把我挤到了一边，从我的在线好友里随便找了一个女的便开始打字。
“美女！出来啊？”
“什么？！”那边很快就回话了。
“出来啊！”
“有事啊？”
“一夜情啊？”
“我操！你太直白了！”我笑着说。
“我是你姐！！！”那边过了半天才回话。
“我操！她说她是你姐！”和大壮抬起头冲着我眨了眨他的小眼睛。
“操！不能吧？咋改名了？”
“哈哈！傻逼了吧？”和大壮笑眯眯地看着我。
“去你妈的！都你惹的货！”我狠狠揍了他一拳。
“你说你是谁姐？”我开始装傻。
“你不是张遇吗？”那边问。
“啊！姐啊！你在哪呢姐？”
“我在你二叔家呢！”
嘿！我姐还真能撒谎！我爸就是我二叔。一看就知道是在套我的底细，那我就将计就计。
“哦，你咋跑我二叔家去了？”我问。
“你不是张遇！”
“我是！我真是！”
“你不是！你是谁？”
“你看你还不信我，不信咱俩约地方见个面，你看我是不是！”
“你别装了！”
“哈哈！被你识破了！我把他号盗了。怎么样美女？出来聊聊？”说实话这么跟我姐说话还真不是一般别扭。
“无聊！”
之后，我被我姐当作坏人给无情地拉进了黑名单。
“和大壮你这个傻逼玩意！上来也不看清是谁你就瞎说！”
“操！我哪知道那是你姐啊？！再说你自己都不知道！”
“谁知道她改名了？”
“哈哈！傻逼了吧？”
“去你妈的！”
我一整夜除了偶尔偷看几眼旁边电脑里播放的A片以外就是跟QQ上的MM聊天，可惜聊来聊去也聊不明白，没有一个感觉好的。然而我身后的和大壮却是收获很大，跟好几个MM视频不说，居然还约了一个娘们出去见面，天没亮就屁颠屁颠地跑出去了。
呼呼大睡一上午，起来以后感觉脑袋还是沉沉的，眼睛有些发干。包宿有啥好的？费钱还伤身！到和大壮的寝室溜达了一圈，他正在睡觉，估计是跟网友见面回来了。
“大壮！大壮！醒醒！醒醒！”
“你妈呀？别烦我！困！”
“起来！起来！说说！你那网友咋样？”
“说个鸡巴说！滚一边去！”
“操！不说不让你睡！”
和大壮突然怒目圆睁，猛地坐起来并以迅雷不及掩耳之势脱下了自己的袜子咆哮道：“妈的！你逼我出绝招！”
他这招确实够绝！就算有鼻炎的人也会被熏跑，更何况我这个嗅觉灵敏的。
“操！动不动就亮你的脚丫子算鸡毛本事？！”
“还不滚是不是？”说着他把那只又黑又亮的袜子扔到了我脑袋上。
“哎呀我操！”我边骂边向门口逃去。
“快滚！妈的！”
估计和大壮那小子肯定是又遇见了母夜叉之类的东西，要不以他的性格早就抓紧一切时间向我们大吹牛逼了，还能那么没精神头？！哎！这位仁兄几次三番地在见网友的道路上受挫怎么就没个记性啊？！要不说男人这玩意就是没脸没皮，不断失望又不断希望，然后又失望，再希望；结果还他妈失望，然后傻逼嘞呵的继续希望！从有网络到现在就有“网上无美女”这么一个说法，从和大壮每次见网友以后反馈的信息来看，这种说法的确不是空穴来风。还好我有幸没见过那玩意，菩萨保佑！
对待女人，我发现所有男人都没绝望过！大街上偶遇一个背影，如果身材不好就算了，压根就没老爷们注意。如果是身材好，那所有男人都会千方百计地绕到她前面，然后来一个似乎不经意的回眸。要是发现长相愁人便会马上转过头去，先是冷静一点五秒，而后表情正常，心里大骂：“真鸡巴可趁”，最后再放慢脚步小心翼翼地跟在她后面，不为别的，就是因为背影看着比前面舒服。要是发现长相喜人那一定会马上装出一副玉树临风潇洒倜傥的架势，然后除了走路就剩直鸡巴瞅了。
一切完全超出我的想象，后来据和大壮那逼说，他这回没碰上夜叉，而是遇见了一只四十多岁的大狒狒！大狒狒把他抓回了它的巢穴，然后用水给他洗巴洗巴，好像还打了点肥皂，最后就给无情地胬胬了！上演了一出中国大陆现实版的人与兽！哦，不是一出，据说这一宿还加演了几场。我说和大壮怎么那么没精神呢！原来是这么回事！也难怪！
“你事先没视频么？”我问。
“就这个没有！”他说。
“哈哈！冲动了吧！”
“去你妈了逼！”
“对了，那狒狒给你钱了？”我问。
“操！我们是one night stand！没有金钱交易！”他不屑道。
“操！还不如给你钱呢！起码能弥补一下你心灵上的创伤！”
“我没啥创伤！”
“你有！肯定有！”
“没有！”
“有！”
“操！没有！”
“都让大母猴给那个了还能没有？！”
“操！就不爱跟你唠嗑！”
“哈哈！你当时是咋想的？也太饥不择食了吧？能采访一下你么？”
“操！当时脑海里一片空白！”
“哈哈！那你现在有啥感想？”
“哎！造物弄人！”说完，和大壮伸了个懒腰：“继续包宿！妈的！我就不信碰不着一个长人样的！”
这之后在和大壮的带动下，我们三天两头就去包一次宿。当然大家的目的各不相同，有像大壮那样纯粹为了泡妞的，有为了玩游戏的，也有想我这样漫无目的瞎的色的。渐渐地，包宿好像成了一种习惯，我们之中属郭博和付爽最绝，他俩为了玩一个叫做传奇的游戏居然天天吃住在网吧，甚至连我都看不到他俩的身影。还好我没痴迷到那种程度，可能是我天生就对那些游戏不感冒，想上瘾真的比戒烟戒酒还费事；另外在网上泡妞这事我也是缺根弦，咋泡都泡不明白。后来我无意中玩起了 QQ的连连看，我靠！太他妈过瘾了！为了连连看我没事就想去包宿，尽管想，可没钱也是白搭。
包宿之后肯定是要埋头大睡的，我最爱埋头大睡！舒服！啥也不用干，啥也不用想，就是睡！呼呼睡！
这天包宿回来，我到水房简单地洗了洗，把衣服脱到只剩小内裤正准备睡觉，突然感觉脚丫子巨刺挠无比，于是又起身开始使劲地挠。
“铃……”
我拿起手机一看是宋琪打来的电话。
“啥事美女？”
“干嘛呢？”
“抠脚丫子呢！”我一边抠一边回答。
“恶心！你能不能干点文明的事？”
“你懂啥？会用手抠脚丫子就是人类文明的高度体现！你看小猫小狗脚丫子刺挠了从来都用嘴咬。”
“哈哈！你是不能用嘴咬，你那脚丫子太臭！”
“你咋知道臭？你闻过？要不你来给我咬咬？”
“别贫了你！言归正传，我买四级的题了，现场传答案那种，你想过不？”
“靠！真服你了！都大四了区区一个小屁四级还没过！废物玩意！”
“你废话怎么那么多啊？就问你要不要！”
“要！可是我没钱，呵呵！”
“那到时候我给你传。”
“那你要钱不？”
“不要！”
“哈哈！美女我真爱你！”
“滚蛋！”
“不的！”
“还一事要跟你商量！”
“切！我就知道你没那么好心眼，啥事？说吧！”
“呵呵！我跟朋友在校外合租了一个房子，今天下午过来帮我搬家呗？”
“我靠！又这活？你东西还那么多啊？”
“废话！少的话就不找你了！”
“靠的！有啥好处？”
“都免费给你传四级答案了还要啥好处！”
“呀！你这么一说我又想起个事！”
“啥事？”
“这次四级我好像没报！”
“晕！没报你要什么答案啊？！”
“靠！是你非要给，又不是我主动要的。”
“行了，当我没说。帮我搬家！”
“哎呀！脚丫子太刺挠！”
“你别整事！下午等我电话！”
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