上大学之前，我把大学生活畅想得无比美好：每天清晨起来去体育场跑两圈——在造就自己强壮身体的同时养成早睡早起的好习惯；匆匆忙忙地在食堂吃一口早饭，然后就拿着书本去上课——尽量达到废寝忘食的学习态度；课上认真地听老师讲课、飞速地记着笔记——如饥似渴地接收知识的灌溉；没有课的时候去图书馆看看书、翻翻资料——博览群书、掌握更多的知识；偶尔跟同学们打打篮球、参加一下社团活动什么的——让自己的生活变得异常充实……
可当我的大学生活真正开始了以后，我发现我当初的想法真的非常傻逼！原来大学生活不是那样的……
《第六章前因后果》
“砰砰砰！”
我被这突如其来的响声惊醒了，正准备换个姿势接着睡，却听到外语老师凶神恶煞地咆哮道：“最后一排那几个人到底是怎么回事啊？”
我看了看旁边的人，此时也都醒了。我们统一地悄悄把脑袋微微抬了抬，只露出半只眼睛。发现老师正气鼓鼓地盯着我们，其他同学一个个都笑呵呵地往这边望。我们坐了起来，可都不敢抬头。
“你们到底是怎么回事？！上我课就没一次不睡觉的！天天哪来那么多觉啊？”见我们不说话她又借着说：“你们睡也行！提醒你们一次两次不听我也懒得再管你们。可你们倒是别影响到我讲课啊！还打上呼噜了！真行啊你们！告诉你们啊！要是再这样以后我的课不用再来上了！”说完朝我们的方向使劲白了一眼，我都怕她把眼珠子挤出来。
“好！同学们我们继续上课！”说完又“叽里呱啦”地哼着她那鸟语。
我们面面相觑，还没完全从刚才的睡梦中清醒过来。此时是下午两点多，本来就是人最容易犯困的时候，再加上外语老师说的我们一句也听不懂的外语，不迷糊才怪！
“谁打呼噜了？”于帅问。
“肯定是张遇！他晚上睡觉最鸡巴能打呼噜！”付爽说。
“操！别啥都赖我！你咋知道是我打的呢？”我最讨厌别人在没弄清楚事实的情况下诬陷我。
“行了，爽！你别放屁瞅别人了！就是你打的！”郭博说道。
“啊？是我打的吗？”付爽还纳闷呢。
“是！我就是听着你的呼噜声入眠的。”郭博回答。
“哦，那声音应该很动听啊！咋还影响到人家上课了呢？”付爽笑着说。
“操！还好意思说呢？就他妈怪你！要不睡的挺好！”于帅说完又趴下了。
好不容易熬到了下课，我们各个都神采飞扬地往寝室狂奔。至于回到寝室又能干什么谁也知道，反正总比呆在教室强点。走到一楼大厅发现有一张破烂的海报，上面写着：“戏剧协会纳新，招纳导演、演员……”。时间是今天晚上五点，地点2516，好像是我们系的教室。
“戏剧协会？干啥玩意的？”付爽问。
“拍戏的呗！”于帅说。
“有点意思哈？”付爽说。
“谁知道了！”于帅说。
“你觉得你有表演天赋吗？”我问付爽。
“没有！”付爽摇了摇头。
“那你呢？”我又看了看于帅。
“恩！我有！”于帅斩钉截铁地答道。
“你有吗？”于帅又反问我。
“恩！我也有！”我同样坚定地回答他。
“走！那咱俩去！”说完于帅拉着我就走。
“急啥呀？这才几点啊？回去打会扑克再说！”
五点钟我俩准时出现在2516。好家伙！来的人还真不少！男的女的、高的矮的、胖的瘦的啥样都有。要不咋说人家电影学院火呢！多少人挤破脑袋考好几年都进不去。就连我们这破学校区区一个戏剧协会纳新场面都这么火爆。看来想当明星的人还真不少！只是现在大学里的很多人都没机会，要有机会都能去试吧试吧。
我俩一人领了一张表一顿瞎填然后交了上去，接下来就是排号等着。由于是第一次接受这样的挑战也不知道是怎么个流程，所以就一直瞪眼睛傻瞅，瞅别人都是咋样面试的。我看了一会就傻眼了，人家都是有备而来，在上面又扭又叫的。估计那海报贴好几天了，应该没人跟我俩似的像傻逼一样看完海报啥也没想就跑过来了。
“我说咱俩走吧！你看看人家，再看看咱俩！”我边说边指了指正在前面跳印度舞的一老爷们。
“再等等，再等等。”于帅抬着脖子一个劲地往前看，对我的话根本就是漫不经心地做着回答。
“还等啥呀？轮到咱俩啥也不会多丢人啊！尤其当着这么多美女的面！”
“操！别吵吵！”于帅还是伸长了脖子使劲往前看。
“我说风骚的老爷们你也稀罕？”
“你看那女的！就那女的！”说着他用手指了指前面一个穿蓝绿色衣服的女孩。
“咋了？美啊？”
“啊！背影多好看！”
“操！背影有鸟用？”
“背影都这么好看更别说正面了！”
“你没听说一般长的不咋地的人都把自己的背面捣持的很漂亮吗？”
“哎呀！这个不一样！从后面就能看出来是个特有气质的美女！你看人家那头发！啊？多柔顺！那大腿，多苗条！还有那小屁股，多鼓溜！”于帅正说着，那女的突然用手轻轻拨拉了一下头发。那动作就好像是在做洗发水广告似的，确实很迷人！
“哎哎！”于帅使劲推了推我说：“你看！你看！”
“啥呀？”
“你看她屁股！”
我仔细一看原来那女的穿的裤子是个低腰的，奇怪的是露出的不是我们所知道的内裤，而是一根不粗不细的黑色绳子。
“她咋在腰上绑跟绳子呢？”我问。
“不知道啊！是不是女生用来瘦身的啊？”于帅回答。
“没准！我知道女人有扎那种松紧腰带勒肚子的。”我说。
“你说的那个我也知道！不过人家那玩意都可宽了！她这咋这么细呢？”于帅又问。
“哎呀！现在的东西越来越先进！你别看那玩意细，可能里面安了什么仪器也不好说，通过核磁共振啥的排除体内多余的脂肪都说不准！”我跟他胡乱解释道。
“操！要不说人就是能瞎琢磨！一根那么细的绳都能减肥！真他妈先进！”于帅很佩服地摇了摇头。
“我说咱俩走吧！要不一会该丢人了。”
“不的！再看会！你看多性感啊！真他妈好看！”他一边说一边傻看。
“靠！服了！见过色的，可没见过你这么色的！”得想招拽他走。
“喂！美女！”我冲前面大喊了一声，然后又装作若无其事的样子。
当所有人都转过身往我们这看的时候，我偷摸用手指了指于帅，然后又继续装作若无其事的样子。看来我的做法是正确的，在所有人都回头看我们的同时，那女生也回头了，而在那女生回头的同时于帅拉着我就往外跑。我没注意那女生的样子，但可以判断一定不是什么美女。不然于帅不会在一看到她正面的同时就拉着我往外跑。
“那女的长啥样啊？”我问他。
“哎呀我操！一脸大红疙瘩！”他好像受了多大惊吓似的不停地拍着自己的胸口。
“哈哈！你不说是美女么？”
“操！你说就这逼样的也敢来应聘？演鬼片啊？”于帅不解的摇了摇头，随后又问：“咱俩干啥去啊？”
“要不咱俩晚自习不上了？上网去？”我说。
“能行么？”于帅问。
“行！就说咱俩应聘去了，估计应该能给假！”我说。
“行！你给郭博发个短信吧！让他请个假。”
“恩！”
学校的侧门有很多家网吧，网速都还可以，平时上网两块钱一个小时，包宿环境好一点的十块，稍微差点的八块。这个时间正是网吧生意最好的时候，因此很难有空机。我俩跑了三家才找到有空位的。到了网吧二话不说就开始杀反恐，平时都吹牛逼吹惯了谁也不服谁。今天好不容易找个理由跷了节自习还不好好PK一下！
于帅的反恐绝对算是一流！就凭一把31灭了我数十把。你说你玩的好就好呗？还不停地跟我吹牛逼：“不行吧你？！告诉你杀反恐我就是你爷！”
我当然不服，回应他说：“你他妈的就是个爱装逼的大拖鞋！”
“为啥是大拖鞋啊？”他问。
“操！压韵！哎！别动别动！等会的，我还没买雷呢！”
“哎呀！买不买雷对你来说都没啥意义！就是浪费钱。行，等你一会吧！”说完他使的匪不动了，举着枪站在我面前等我。
我一看时机来了，想趁其不备上去照脑瓜子给他两刀。哪知这小子反应太快，还没等我冲上去就“哐”的一枪给我来个爆头。可怜我下一回合连防弹衣都买不起了，为了攒钱，我一次又一次地拿着小手枪就去跟人家拼命。结果是死了又死。
老这么被人虐心里当然不爽！一气之下老子不玩了，上聊天室里聊天。我的网名叫“会飞的猪”。一般只在QQ里和认识的人聊天，不认识基本不聊，也没啥好聊的。而且不认识的很少有主动和我聊天的。我分析了一下原因：一是我的网名太普通，不像什么“阳光男孩”啦、“风雨帅哥”啦！那样的受小女孩欢迎，也不像什么“开大奔的帅哥”啦、“开宝马的成功男人”啦！那样受绝大多数女人着迷。二还是因为我的网名！会飞的“猪”！别人一听“猪”就会联想到肥头大耳、傻里傻气的样子，从心理上就没接受，肯定不爱搭理。
我总是频频问这个好问那个好，两分钟下来问候了十来个，也没一个搭理我的。一口气换了五、六个聊天室也没人搭理我。嘿！老子网名就真这么难让你接受？我就不信了！看来是我问候的方式有问题。于是我换了一种方式，在“你”字后面再加一个“妈”字重新问候一下了刚才不理我的那些人。
“你妈好吗？”
“你妈贵姓？”
“你妈多大？”
“你妈在吗？”
……
还没等我全部问候完，所有人就都回话了。
“你妈我很好！”
我回：“那我爸就放心了！”
“你妈我姓张！”
我回：“嘿！跟我闺女一个姓！”
“你妈我今年20！”
我回：“我今天也20！你是我姥姥怀着嫁过来的吧？”
“你妈我在！有事吗儿子？”
我回：“妈！我拉完了，快过来给我擦屁股！”
……
这下她们都搭理我了，我都有点应接不暇了。不理她们，她们还都喋喋不休的。看来有些人就是不能用对待正常人的方式去对待他！循规蹈矩地做人做事往往收不到任何效果、也得不到想得到的东西，要是能改变一下思路就不同了。不管收获的是不是你想要，起码有所收获就比两手空空的强！而且收获的过程会让你很兴奋！但是很多时候又千万不要过于兴奋，以免乐极生悲……
“导员让你们班张遇和于帅去他办公室一趟！”一个外班同学推开教室的门说。
“咱俩？”于帅疑惑地看了看我。
我也很纳闷，虽说入学快三个月了，但我们跟导员一点不熟，最多也就是平时偶遇的时候亲切地问声“老师好”。他一般都是猝不及防地点点头，我们在他那充其量算混个脸熟。今天钦点我和于帅莫非我俩犯啥案子了？迷糊！难道是昨天逃自习去上网被发现了？没这么巧合吧？
“咚咚咚！”
“进来！”
“李老师！”我俩礼貌性地冲正在写东西的导员喊了一声。
他抬起头看了看我们，然后说：“谁是张遇？谁是于帅？”
“我是于帅！”
“我是张遇！”
“知道我找你俩有啥事么？”他低下头继续写了起来。
我俩疑惑地瞅了瞅对方然后异口同声说：“不知道！”
“你俩昨天晚自习干啥去了？”
靠的！原来真是晚自习出问题了！
“啊！咱校戏剧协会纳新，我俩想去试吧试吧！昨天一直在那面试来着！”于帅马上回答道。
“对！我们事先请假了！”我又补充道。
“是么？”他头也没抬。
“是啊！”我俩又异口同声说道。
“那怎么听说你俩昨晚上一直在网吧杀反恐啊？”
靠的！服了！他不但知道昨天我俩逃自习是去网吧了，还知道我俩去网吧都干啥了。真神了！但为了以示自己的“清白”和“诚实”我俩还是统一口径地否认了他所说的事实，就是死不认账，反正没抓着现行你拿我也没招！
“那昨天自习的时候怎么有人在网吧看着你俩了呢？据说玩的时候嘴里还不干不净的，整个网吧就听你俩吵吵。还在那跟我撒谎！用不用我把证人给你俩找来？”他抬起头放下了手中的笔。
看来真是被人发现了，然后跑导员这来告的密。哎！当时太大意了！居然忘了注意隐蔽和观察四周的环境。百密一疏！百密一疏啊！
“那什么，导员，我俩是那个，在那应聘完以后看快下自习了才去的！”于帅努力地咽着吐沫编了个瞎话希望可以得到从轻处理。然后又接着说：“不信你问张遇！”
“是啊是啊老师！我俩是应聘完以后看快下自习了才去的！”
“你俩还撒谎！”导员使劲扔掉手中的笔，看那样好像是生气了。
我俩大气都不敢喘一下接着听他教育。
“你俩胆肥了是吧？刚上大学就敢逃晚自习？不知道么？逃晚自习就跟逃课一样！刚上大学就这么不服管！还敢跟我撒谎？我要是不掌握一定证据能叫你们俩来吗？”
我俩低着头心碰碰直跳，上大学以来第一次将要受到处罚，不知道会是什么样。
“告诉你们俩，回去一人写份检查给我交上来！而且这事给你们记下了！再无故逃一次就给你们记过！放档案里！”他着重强调了最后一句，然后又补充道：“都给我写深刻点！别拿一篇破纸对付我！”
要说写检查这事对我来说真不难，从小学到中学我写那东西就是家常便饭，一份检查写个千八百字不成问题，几千字的也是小儿科。想要多深刻就能整出多深刻！有一部分好的完全可以把它当成一部短篇小说来看，且极具教育意义！还好这次只是写检查，没啥太大的处罚。嘻嘻！问题也不是很严重嘛！
“于帅你走吧！张遇你留下！”说完他等于帅出去以后又仔细地打量了我一遍，然后说：“张遇！”
“啊？老师还又啥事啊？”我问。
“你挺行啊！小伙子不错啊！”
傻子都知道他这是话里有话，于是我问道：“咋的了老师？我是不是又犯啥错误了？”
“你犯没犯错误你还用来问我吗？你自己不知道吗？”他反问道。
我仔细想了想，此前除了一直往寝室打扫卫生的大姨用来涮拖布的水池里尿尿以外确实没犯过什么错误啊？难道是前一阵跟学生会那小子叫嚣的事？不能啊！明明是他在故意找茬，能这么不要脸地跑这来恶人先告状？
我今天的预感真是很准！居然又被我猜中了！真是无语了，原来世界上真有那么不要脸的人！
“你刚上学几天啊？在众目睽睽之下就想动手打人？而且动手的对象还是你学生会的师哥！还听说你可会骂人了？当着男生女生的面什么脏话都说？大学生有你这素质的吗？”导员明显很生气。
“老师这事我有不对的！但也不能全怪我！”我很不满地说。
“总之你要打人就不对！还当众骂人！”
“我没要打人！我是说不服就出来和我单挑！”我更加不满地为自己辩解道。
“那你这不是要动手打人是啥意思？明显的挑衅！”
“谁让他没事找事来着？！”我小声叨咕了一句。
“啥叫没事找事？啥叫没事找事？人家学生会正常的检查班级卫生叫没事找事啊？你这学生怎么那么能强词夺理呢？”说完他使劲拍了一下桌子。
“老师，你别生气！你听我把话说完行么？”我用了几近恳求的语气说。
“还说啥呀？总之我不管！你明天再给我交份检查！然后找你师哥去道歉，他啥时候原谅你这事啥时候算完！你走吧！”妈的！明显是在往外撵老子！
“老师你不听我也要说……”然后我不管他听还是没听就把当天发生的事情自己叨咕了一遍，当然也忘不了我添油加醋的绝活。最后我长长地舒了口气接着说：“老师，你要是不信我说的咱可以把他和我们班同学都叫来当面对峙！”
导员看着我半天没说话，我知道他是相信我了。也难怪！我说的本来就是真的，再加上我说话时善于合理夸张的习惯和绘声绘色的讲演，他不相信才怪！
但人家好歹也是老师，咋的也得给人家一个台阶下。于是我十分诚恳地说：“老师，我知道这事归根结底还是怪我当时太冲动！太不理智！要是能忍让一点或者说尊重一下师哥也不能发生。更不能在这么多同学面前造成那些负面影响。所以，老师你放心！我今天回去就马上认真反思写检查，明天就去找他道歉。”
“恩”他停顿了一点几秒然后说：“一个巴掌也拍不响！你们刚上大一我就怕你们一下放松了对自己的要求，所以就嘱咐那些学生干部对你们严点。可能是执行的时候略微有了些偏差，你在心里也别记恨，毕竟出发点都是为了你们好。但是你骂人首先就不对，在那么多同学面前骂人甚至还要跟人家打架就更不对了，有话咱可以好好说是不是？而且对象还是你师哥，咱是不是也该有个最起码的尊重啊？”
“恩，老师你说的对！我以后一定注意！我今天晚上就找那师哥道歉去。”
“行！我看你对这事的认错态度还行，这篇检查就不用写了，但是你逃自习那个必须写！”
“恩，知道了。”
“行了，你回去吧！以后老实点啊！”
“哦！”说完我退出办公室长舒了一口气：“妈的！让老子跟你道歉门都没有！有机会好好教训你一顿！让你打小报告！”
我正这么想着突然有人从后面拍了我一下，我回头一看是于帅，原来他一直趴在门口偷听。
“那小子咋那么坏呢？还他妈恶人先告状！”于帅表现的也很愤怒。
“贱呗！”说完我吐了口吐沫。
“是他妈贱！”他说。
“你说碰上这样的你有整？”我问。
“没整！真他妈没整！”他回答。
“你说他咋那么贱呢？”我又问。
“习惯成自然呗！”他又回答。
“你说贱到这个地步他自己偷摸哭不？”我接着问。
“估计他连想死的心都有了！”他接着回答。
“你说他这鸡巴样他父母知道不？”我继续问。
“希望不知道，哎！生了这么贱一儿子老两口也挺不容易的！”他继续回答。
我俩就这样一问一答地往楼下走着。突然于帅使劲推了推我，手还不停地往下指。我一看，他妈妈的！真是冤家路窄！说曹操，曹操就来了！原来学生会那小子也在下楼梯，领先我俩半层楼下。稍微侧点身就能看见他。
我马上从兜里掏出一块口香糖扔进嘴里快速地使劲嚼着，感觉甜味稍微淡了一些了以后马上将嘴对准那小子的脑袋“呸”的一吐，口香糖不偏不正正好落在了他的头发上。见大功告成我俩马上调头往楼上跑。
估计他摸完以后粘了一手，只听见他破口大骂：“妈了逼的！谁呀？%￥%……%&…………&……”
终于报仇了！真开心！哇哈哈哈哈……
PS：今天有读者朋友跟我说我的文章中有一些语言他不明白是什么意思。呵呵，我写的东西可能东北的方言用的比较多。下面我就对在我文章中出现过或是也许会出现的词语作一下解释。
咋：怎么
啥：什么
墨迹：啰嗦，形容一件事情说很多遍。
白虎：bai（二声）hu（发呼的音）指能说（通常指能胡说、瞎说）
逼逼：（不知道是不是东北特有的词）指能说，基本都是吹牛逼。
扯蛋。扯犊子：胡说八道
点儿正或高(背或低)：运气好(坏)
各应：讨厌
忽悠：骗、蒙
虎：（譬如：真虎，虎了吧唧，太虎了的那个“虎”）有点缺心眼的意思，但还不完全是那个意思，介于缺心眼和大大咧咧之间，反正是形容一个人的智商不太高。
2（同二。常用在“真2”、“太2了”、“2了吧唧”）跟“虎”的意思差不多，类似于250
傻了吧唧：就是傻的意思。（那个“吧唧”可以用在很多地方，譬如“2了吧唧”、“虎了吧唧”、“2虎吧唧”==反正没啥好话！）
埋汰（埋了咕汰）：脏
噶哈：意思就是“干啥”是疑问句。东北人一般把“干啥”都说成“噶哈”（我的小说里有时候可能也会在不注意的情况下把“干啥”打成“噶哈”）
唠嗑：聊天。
溜达：散步
尿性：有骨气，真汉子
屁蹲儿：跟头，摔跤（一般指屁股先着地）
晒脸：（一般都说成赛脸）有点没脸没皮的意思。
邪乎：厉害
寻思、寻摸：琢磨、思考
稀罕：喜欢
眼力架：形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。
贼：很、非常
至于我们最常说的“的色（同“得瑟”）”我想了半天也不知道怎么解释，后来上网查了查还真有高人给出了解释：动作或状态，在别人看来一个人做这个动作或状态是希望引起别人的注意，但实际上那个人做动作的时候多数情况下并不是真想引起别人的注意！(有点绕嘴，但仔细想一下这个解释还是挺精确的)。正是因为它没有普通话能对应的词汇，所以在不同的场合和环境也就拥有了许多不同的含意，比如说：显摆，臭美，作秀，大喜，大悲，非常高兴，非常兴奋，发抖（就该念D瑟），哆嗦（就该念D瑟）……（小注：D为汉语拼音读法）
我感觉至于“的色”我们可以理解为：有些得意忘形的意思。
还有不懂的随时问，我随时答。呵呵~~~
书友的新留言：
