桃花和老梁出去吃饭的那个晚上，我的身心受到了极大的摧残。心理上，就像一头猪跑进了死胡同，嗷嗷叫着，怎么也拐不过弯儿来——我实在想不明白像桃花这种具备脱俗气质的女人，也会那样随随便便的跟一个花花公子去吃饭，而且还挺酒逢知己千杯少的熊样；生理上的摧残，就是在短短的几个小时内消灭了两包香烟，满嘴苦味，烟灰缸里的烟头尸积如山，有点神似83版《上海滩》里许文强那一晚的疯狂抽烟。只是，人家文哥又叫小马哥，可以披着风衣，戴着墨镜，扛着重机枪叫嚣“我失去的东西，我一定要拿回来”；而我，墨镜风衣倒是也有，可现在是河蟹社会，去哪儿找重机枪？再说了，我真失去什么东西了吗？天知道。
大约九点左右，门孔里响起钥匙转动声，桃花回来了。我不愿自己这副失魂落魄的样子被她看到，慌忙向自己的卧室走去。正要推门进去，只听一声断喝：灭狗屎！
我无奈回头。我知道我的眼神一定很冷，可是桃花很擅长选择性失明，她只是指着到处都是烟头和烟灰的茶几说：客厅里不能吸烟，我都说多少次了，你总是不听；唉，在我面前，老梁愣是仨钟头憋着没抽烟，你要有人家一半好就是上上签了。
我突然笑了笑，说：憋仨钟头不抽烟你就顺眼了，也太容易满足了吧？如果我能仨钟头憋着不去撒尿，你岂不是要感激涕零了。
桃花先是瞪我一眼，但很快就呵呵的乐：长时间憋尿可不好，容易尿路感染，而且还会得肾炎。你年纪轻轻的，媳妇也没娶一个进门，不是很划不来？
我冷冷地说：难得你如此体贴下情，草民真是五内如焚，以后如果有机会子孙满堂，我一定会让他们牢记您的大恩大德。不过，我什么时候娶媳妇、怎么娶媳妇、娶什么样的媳妇，跟你一毛钱关系都没有。而且，有的人喜欢熬排骨汤，有的人喜欢煮方便面，每个人的追求不一样。
桃花笑眯眯的看着我，眼里有着猫耍耗子的狡黠。显然，这是一种居高临下胜利者的姿态。我蓦然顿悟，这个时候我越说得多，就越证明我的愚蠢，越昭示了我在计较什么。因此，最明智的办法，就是闭嘴。
那天夜里，我做了一个奇怪的梦：老梁和桃花在酒店里喝酒，两个人有说有笑的，从早晨一直到喝到晚上。老梁口若悬河，有时还附在桃花耳畔说上几句悄悄话，把她逗得笑不拢嘴花枝乱颤。酒店里本来有很多红面油头的食客，到了最后都陆续离去，只剩下老梁和桃花。老梁看看人少，故意将杯中酒洒到桃花修长的大腿上，然后拿起纸巾帮她擦掉，桃花似乎怕痒，咯咯娇笑起来。老梁再也把持不住，狞笑着攥住桃花的胳膊，把她向包厢里拖去。桃花这时才警醒过来，眼里露出恐惧的神色，一边拼命挣扎，一边大声叫着“灭狗屎”……
我一着急，这梦就醒了。后背上凉飕飕的，居然出了一身冷汗。
接下来几天，我努力不再去想桃花和老梁之间的破事，只是拼命地工作。可是在那样半死不活的环境里，你再拼命，也就是那样儿。有些时候，你一拳砸出去，最可怕的不是砸在刀尖上，而是砸进空气里。
那几天，我都是在外面吃晚饭。人没有心情的时候，吃什么都是一个味儿。
有一次我本来想去吃韩国烧烤的，后来改主意了，踅进一条幽静的小巷，在巷尾面摊上要了一碗炸酱面。旁边电线杆上被摊主拴了一盏瓦数很低的电灯，昏黄的光芒勉为其难地照着地面。在这卑微的光线里，我在独自吃面。吃得十分缓慢，就像一只蚂蚁在吞噬一粒面包屑。
当我终于吃完面条回到楼上时，桃花正蜷在客厅的沙发上，慢条斯理地修剪脚趾甲。她大约刚洗完头，洗发水的香味儿飘满了房子。
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