我撩起背心擦去渗进眼里的汗水，也一本正经地说：没人想勾引你，我刚才跑着跑着脚抽筋，突然停了下来，因此脑部有点缺痒，眼神有点失灵，没及时刹车，不好意思了。哦，古人除了非礼勿视，还放了一个屁叫席不正不坐，难道你忘了？
桃花突然叫了起来：你这狗屎，为什么总是跟我顶嘴？你就不能绅士一点，眯起狗眼儿让我欺负欺负？再说了，我长得不好看吗，勾引我很可耻吗？
我喜出望外地说：我，真的可以勾引你吗？
桃花却昂起头，冷冷地说：不可以，刚才逗你玩的。
我如释重负地说：也好，我这人也怕麻烦，有这工夫我还不如去勾引小卖店那个胖老板娘呢。
桃花却不依了，跑过来把脚踩在我白色的鞋面上，有点狰狞地说：我说不可以就不可以了？这就畏难而退了？革命老前辈说得好，有困难要上，没有困难创造困难也要上。瞧瞧你，也太没出息了吧。
我冷笑着说：你跑过来当然不是为了说这些话，你只是想踩我一脚，我没说错吧。
桃花像只小母鸡那样格格地笑了起来，但很快就换了一副忧心忡忡的神情：你这个人太悲观了，其实我只是想帮你洗鞋子——信吗？
我摇摇头说不信。我想只要不是弱智都不会信的——当你穿着一双洁白无暇的鞋子时，有人说想帮你洗鞋，你会信？事实证明我是对的，一个月后，当我又心血来潮在街路上跑步的时候，我鞋子上那个脏脚印赫然还在。
但桃花似乎有点生气了，把手插在裤兜里说：不信拉倒，跟你这种人交流简直就是浪费，还不如蹲墙根晒会儿太阳。
说完给我一个后脑勺，转身向大门口走去。秋风吹来，她秀发轻扬，衣袂飘飘。
目送她走出大门，往右边的大马路方向拐去，我正自怅然若失，却通过铁栅栏的空档发现她往小区内瞥了一眼。我不由得挥了挥手，叫道：喂，咱们租两辆山地车去八大处玩，行不行啊？
桃花攀在铁栅栏上，也大声的说道：灭狗屎，我给你十五分钟，过期不候。
真他妈的要人命，十五分钟够干嘛，我还要冲凉、换衣服，就是神六的速度，在这短短几分钟内也绝对完不成任务。埋怨归埋怨，脚下却像抹了油似的飞奔起来。
其实，如果我能未卜先知的话，那天恐怕就不会提议去八大处了。
按我的意思，是先坐地铁到老山，因为我记得那里有个自行车租赁网点，可是桃花偏不依，硬是要在附近社区网点租两辆山地车，她说：地铁两边黑乎乎的，看不到风景，一点儿不好玩，我们还是一路骑车去吧。
我没吭声，正自犹豫，桃花就叫了起来：狗屎，为什么怕骑车？是怕骑半道儿被风吹上天，还是酒色过度导致的腿脚无力？对了，要不干脆我找辆八顶大轿抬着你，就跟旧时县太爷上山烧香一样，又舒服又威风，你说好不好？
我哼了一声说：好啊，你要有本事能找来八顶大轿，我就敢把屁股放上去——皇帝轮流坐，今天到我家，谁也没规定咱不能腐败一回。
桃花过来揪住我的衣领，把我使劲往社区网点那边拽去，嘴里直哼哼：还挺臭美！你这辈子跟八顶大轿基本没啥戏，要不我帮你雇辆板车吧——可是我为啥要帮你，你长得又不帅。
没办法，只得依了她，从小区网点租了两辆山地车，一路上两个人暗中较劲，一会儿你在前、一会儿我在先的往八大处方向冲锋陷阵。
其实，我之所以想坐一段路的地铁，并非好逸恶劳节省体力，而是想跟她多亲近一下。挤过北京地铁的人都知道，如果你胖得像头牛，它能把你挤成瘦猴儿；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你挤成一块薄薄的烙饼，贴在别人的前心或者后背上。我曾亲眼看过很多哥们为了保护他们的女朋友而在人丛中痛苦挣扎，左冲右突，然后心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此让桃花感动一把，可惜她太不解风情，并没有给我机会，真是英雄无用武之地，奈何。
将近中午的时候，我们终于来到八大处的“一处”长安寺，也就是现在的停车场。我们把山地车放在规定的车棚里，两个人都是气喘吁吁。我用袖子擦了一把汗说：骑这么长的路，现在出一身臭汗你满意了吧，如果你着了凉，可别怪我。
桃花上气不接下气地说：闭嘴你这狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我们女人，那叫香汗淋漓，恩，给我好好学着点，可以让你往后的泡妞之路不那么坎坷曲折了。
我不服气地说：你们不是一直呼吁男女平等吗，为什么在这件事上不让男女平等？据我所知，汗腺刚分泌出来的汗液都是白色、粘稠、无臭的液体……
我正要接着往下说，却见桃花有点气急败坏地说：灭狗屎，这里可是佛门圣地，你不要胡说八道。
说着跺了跺脚，扭头往西边的甬道疾步走去。
我心里不禁有点纳闷，我什么时候胡说八道了？当我快步撵上她正要问个究竟，却见她的脸颊有点红红的，我就更纳闷了，遂求知欲很旺盛地问她：喂，干嘛闹个大红脸脸啊？
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