月下泪 三 从开始爱一直到爱到不能爱之一成不变的相斥 月下泪
高三了，马上要面对高考，我们之间的爱情也终于快要有了结果。无比的欢快涌上心头，也终于在同伴们的影响下，我学会了抽烟。
虽然快要高考了，每天都是模拟考试，但是我对学习并打不起精神来。因为一方面因为体育落下了功课，另一方面因为相思，落下了功课。两方面的压力让我承受的透不过气来，她的成绩重回到前十名，唯有我，开始下滑到全滑二十几名。简直不敢相信，爱的力量也真的可以催毁一个人。
我从书店查资料的时候看到一本书《怎样做老板》，书皮上写着一句话：宁作一块钱老板，不做十块钱打工仔。只是偶尔翻翻，也深深知道以后早晚都要踏入社会。但是不幸的是，我却出奇的被这本书里的内容所吸引了。社会是一个丰富多彩的舞台，可以和各种不同的人接触，朋友多了路好走。做什么生意买卖啊，然后有钱去消费啊，社会如何好如何好。里面的文字尽管不怎么说的人动心，但是在我内心深处，一种不一样的想法葫发了———我要踏入社会。
于是在对着社会的美好憧憬，而且很有可能去湖南益阳的军校，因为我喜欢体育，因为我喜欢英姿飒爽的军人！我是一个没有恒心的人，当时在想到退学的时候，却也曾顾忌过她。但是我真的承受不住了，我不喜欢学校，我不喜欢上学，我有压力！
高考前3个月，我们之间的联系越来越少，日记本也不是天天有写了，偶尔也能照个面，都知道彼此之间很忙，现在忙功课，因为马上就要考试了，我们不要考入同一所大学，在她的印象当中，从来都是这个矢志不移的目标。
我受不了了，我真的要退学。
爸妈的工作做的很细，但是从小叛逆而又固执的我还是征服了他们。我有我的路，我有我选择，我有我喜欢做的事情，我有我自己自方的权利！我违背了父母和大姐的意愿，我们家兄妹四个出个大学生的梦想从此破灭了。
更重要的是，我退学，如何面对彦。
那天中午，我找到班主任，对他讲我要退学。他那种诧异的眼光看着光，好像此时此刻的我是多么的不可理喻。为什么？不是学的好好的吗？不为什么，没有理由，我不想上了。
对，就这么简单，我喜欢社会，我要挣钱来养活父母，我喜欢自由的社会，我喜欢多姿多彩的社会。这种童贞的梦想谁都知道会破灭，因为社会上哪有我们想象的那么好。不过，这必定已经成为历史。
物理老师，英语老师等等几个比较看好我的老师们单独找我谈了话，劝我千万别后悔。社会上勾心斗角的，社会上黑暗的一面，社会上尔谀我诈，没有踏入过社会的学会怎么会明白世态的严凉和人情的冷暖。我总是固执的摇摇头，我不后悔。真的，那时的坚定是无人能改变的了的。不知道是学业的压力迫使我如此果断还是踏入社会对我憧憬是那么的好。
自由，轻松，赚钱，快乐，这是我的理由。
简简单单的，我骑着单车跑到学校，托班里几个死党把课桌抬出大门口，后来在我们的最后一篇日记中她曾这样写到：泪，今天下午在第三节课的时候，我看到了平常你们班里和玩的最好的几个死党把一个黄色的课桌抬出去了教学区，我不知道那是不是你的……
如果再看下去，我想我会伤心一千年，如樱花飘落在千年寒冰之上任由马蹄踩踏。如果再看下去，我会将眼泪流干，就像掏空了太平洋的心脏。
同志们，我退学了。
就这样从那以后，我和彦就彻底的失去了联系。因为我不敢见她，我没有实现我们共同的承诺，我没有考大学，我怯场了，但我并没有变心。也许只是一时脑子热全才有这样的想法，必竟现在说什么也晚了。我为了逃避学习的压力，我幼稚的思想，我童贞的幻想，我无奈的举动。弄的我真的不知所错，像是一只没有头的苍蝇一样乱飞乱撞。
退了学真的好像是解脱，经过协商，爸爸不同意我上军校。没有办法的情况下，只能凭境况的捏造了，我像是任人宰割的一只羔羊，明知道自己在受伤害却总是善良的喊也不敢喊出声。
没有了上军校的梦想，只要能在学校解脱出来，我认为我就已经很知足了。
大姐现在北京工作，当初是学电脑的。于是很简单的，姐姐帮我在夏津县找了一个学校，我开始到电脑学校学习微机操作。
临从家走前，很想再去学校见她一面，但又不知见了面会说什么。还一直坚信就算不考大学，我们将来一定还会相爱。我把她总是想像的那么美好，几乎没有第二个女人可以替代的幻想，她也一定会理解我，一定会支持我。
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