于燕，你他妈的还真叫的出口！
"我听他叫你--'阳阳'？"
"……"她停顿一下，撇撇嘴，"你干嘛不直接问？"
嘿嘿~~~，我干笑着。"哪个yang？"
"扬长而去的扬。"
扬长而去？我还飞扬跋扈呢！
"不是吧。我看是顾盼飞扬的扬。"我摇着尾巴，赶紧讨好。
"行啊。"她终于瞄瞄我，"还懂几个成语嘛。"
这时，菜一道道地上来了。那个给我套子钻的服务生最后放了一盘子五颜六色在桌上，说了句"菜齐了"。
"这什么？"我直觉地问，并没来得及跟大脑商量。
等问完了，才突然醒悟，恨不能抽自己一嘴巴。见她眼睛一亮又要张口，连忙拦在头里，"行行，'随便'是吧！"心说你等着，看咱们谁能笑到最后。
仔细看看那菜，--胡罗卜西芹香菇白菜片--
"随便"！今天真开眼哪！
"为了庆祝我们不打不相识，来，先喝一杯！我干杯，你随意。"我端起杯子，想先来个下马威，以便掌握场上的主动权。
这招是我喝酒时的惯用手段，秧子称其为："程咬金的三板斧"。
凡是听过瓦岗寨评书联播的朋友们都知道，老程临敌靠的就是那威力无比的三招。一、二、三！使将出来，敌人一见这阵势，多半会想，前三招已是这般了得，再打下去对我是大大地没有好处，胆小的兴许一紧张一害怕，就被老程瞅准破绽，斩落马下了。
因此，我在酒桌上对付不清楚我虚实的人时，都是一上来就连干三杯，把他们镇住。
当然，这办法只适用于那些不十分聪明也不十分愚蠢的人。因为，特别聪明的人总是很轻松地就识破我的鬼蜮伎俩；一个浑人呢，要是拗上来和我较劲，很快我也就倒下了。
我不知道顾扬是这三种人里的哪一种，但是，我很明确的是，接下来一分钟里发生的事，使我从程咬金变成了程咬金的敌人。因为，我想要立威的对像从容地端起酒杯，扬起脖子一饮而尽！
真的是一饮而尽。几乎没有换气、吞咽等常规动作的出现，就像是往一只漏斗里倒酒一样！
结果是，我，被她镇住了。
后面再不敢提干杯的事，一个劲儿地埋头苦干，努力加餐饭，并尝试着把话题转移到饭菜上来。
"这鸭肉味道不错，你怎么不吃？"我问道。
她的筷子始终没有越过桌子的中线，伸到我这边的盘子里来。
"我吃素。"
"你吃素？"
吃素？有意思。
秧子总说我像和尚，若是给他见到，莫不要说她是尼姑？
接下来该不会教育我"上天有好生之德"……吧？
我一向认为吃素的都是不知好歹的人。上天创造那么多种动物，为的就是互相吃来吃去，这是自然铁律。任何妄图颠覆这种自然铁律的人，当然都是不知好歹的。
一边在同情她的同时更加大口地吃肉，一边欣赏窗外的马路景色。对面的美专不时有穿着奇怪的人进进出出，倒是和冬未颇有异曲同工之妙。
"搞艺术的人可能都不太正常，他们的思维和我们普通人真是不一样。"我摇摇头不敢苟同。
她看看外面，"可能是吧。有人说，到美术学院找厕所，如果里面都是长头发的，那就是男厕；如果都是短头发的，才是女厕。"
有意思！哈哈哈~~~~
我看着正穿过马路，头发短到几乎光头的一个女生，愉快地笑起来。
1分钟后，我的笑容冻结在脸上。因为--
几乎光头的女生正隔着玻璃，兴奋地冲顾扬摆手。
我惊慌失措地看着她从门口走过来，又更加惊慌失措地听到她对着顾扬说："顾老师，星期天还来学校？"
老……老师？！
我张口结舌，脑袋嗡地一下涨的老大。
"老师，他是你男朋友吗？"几乎光头的女生怀疑地看看我，"他脸干吗红成那样？"
(3)
如果前方100米有个酒醉的司机看到我，不知道会不会踩刹车。直到我们结了帐、走到路上，我的脸还是红的像个猴子屁股。当然，这与那两瓶"青岛"无关。
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