我重新刷新记忆，重新把那一刻写下来，一看不对。我重新刷新记忆，重新把那一刻写下来，一看，还是不对。我重新刷新记忆，重新把那一刻写下来，一看，还是不对。……我一遍又一遍搜寻记忆，一遍又一遍校正回忆贻误，最后我重新刷新记忆，重新把那一刻写下来，一看……所载情形和原来写下的一样。
其实我还是为自己的内心非份之想而自责得，她是那种第一眼就能让人吸气的很纯很纯的女孩，我相信那种纯真的气质能陶冶人的情操，因为此时的我正在被陶冶着，感觉自己的思想是多么的低劣，她的美让我惭愧，她的纯粹让我感觉到自己的内心是多么的恶俗！这时候我尽量鄙视我自己！套用马克思主义哲学，这时候的内心过程大概是心灵陶冶过程中的矛盾对抗斗争吧。她安安静静地坐着，安安静静地坐得很端正，她的安静让我也安静地陪她坐着。
我在想啊想得，想着想着，就想：在火车上这么一起坐一会儿也就以后见不到了，这个美妙的相遇就会如流水匆匆而过，想想在这么短的时间里我和她是没有时间彼此熟悉乃至亲密成为朋友的，本来出门在外的人互相都会刻意保持陌生（一出门，人人都互相防备，在火车上更是如此。从背着包走出家门口的到登上火车之前亲戚朋友嘱咐最多的恐怕就是路上要当心啊，注意安全，多提防着……等等。）看看人家那么漂亮，再看看我，就相貌来看，觉得自己和人家还是有那么几厘米差距的。她衣着打扮一身上下都很得体，恰到好处，给身边的人很亲切的感觉。漂亮女生有个共同点好象就是会收拾打扮，丑小鸭变成白天鹅的第一步就是要掌握适应自己的打扮，从丑小鸭变成天鹅的童话故事里就可以得出，臭臭的小鸭，谁见谁都说她臭，后来穿上了天鹅的毛衣就美丽绝伦了。闲话少说，说她吧，这时候我有点自愧不如，加上以上所考虑的几个理由，我一回神，马上把刚才心头对她的许多想法都打消了。。
中午的天气很热，太阳直勾勾地盯着她的脸，坐着座着她把上身最外面的衣服脱了，露出薄薄的白色毛衣。脱衣服的过程被我下意识地注视着，怕什么，喜欢你才看你嘛，她解开扣子往后撑，往后，身子一扭胸部一挺，一甩头发就脱下了那件褐色外衣，贴身毛衣紧紧地束缚着她的身体，把美妙的身段活脱脱地呈现出来，给我心头又喷洒了一次空气清新剂。眼见她的纯白，我对她是那么一种注视，那么一种注视在童年的时候早上一推开门看到学景的时候出现过，那么一种——纯真的喜欢的注视。
她脱下来的时候显得有些拘束，把衣服折叠好，先是放在双腿上，两只手放肆在折叠好的衣服上。她两只手放肆在折叠好的衣服上的时候好象不大自然，不一会她又把折叠好的衣服铺开，不一会她又把铺开的衣服抱起来，先是捂着腹部，不一会她又把捂着腹部的衣服抱起来捂住胸部，这时候我才意识到我一直在看她，一动不动很专心地看她，意识到我一直在看她的时候她已经在看我了。这时候我忙侧过头来，侧过头来以后我才意识到对面的两位乘客一直在看我。
列车一直晃晃悠悠，我的右胳膊和她的右胳膊靠在一起，我和她没有说话。
我闭着眼睛。
我想既然没那门子希望就不浪费那感情和精力了。我路途遥远，想起来就觉得累得怕人。
这车要26小时之后才能到终点站北京西站，就算是这车到终点北京西站，我才只是完成整个路程的三分之二，我到北京西站就马上得座公交车花1个多小时去北京站，因为国家铁路学生优惠票价，一定期限时只能使用一次，所以拿学生证买票却一定要买通票，买办理中转签票的时候却经常遇到是：我从北京到长春的票没有座位！站十多个将近二十个小时！想起这些来心就疲惫不堪。
路正长，累更多……前面的路还长着呢，有我受得呢。
必须保持精力！
务必戒骄戒躁！！
必须保持精力！！！
……
我的右胳膊和她的右胳膊靠在一起，可我和她没说话。
我的眼睛睁了一下。
又闭上。
我的眼睛又争了一下。
闭上。
我的右胳膊和她的右胳膊靠在一起，我和她没有说话。
……
她和对面的两位时不时地说一两句话，说一两句话之后就静了下来。过一会儿又会有人向对方问一两句，说一两句话之后就又静了下来。
就这样过了约两个小时。
列车驶过一个个隧道的时候车厢内就暗一下，车厢内人们聊天扯淡的声音总是也跟着就暗一下。
就这样过了约两个小时。
当列车驶过又一个隧道的时候车厢外面的天色已经很暗了。
方便面汤的味道逐渐四散开来，各色食品的气味开始驱逐我们周围软弱的空气。方便面汤的味道浓烈地游荡。
迷迷糊湖中听见她问身边的人开水箱的位置以及起身去打开水的声音，她还问身边的人要开水的话她顺便打一些。
不一会，她回来了。这时候我睁开了眼。她问我想不想吃她带的东西，我说不用了我不想吃谢谢你，她一边和我说话一边搅着纸碗里的面，她捞起几根面咽下去，她第二次捞起几根面的时候我说你的面还没有泡好呢。我这话是没话找话随口说出的，其实面已经泡好了。可她很听我的话，向我微微一笑，乖乖地盖好面，端座好。我们开始说话。我们说得很开心，说得很积极投入，有时候我们真的很兴奋因为我们两个怎么这么默契。我们发现我们俩有很多共同兴趣爱好和生活习惯，连自己最喜欢的歌都大多是一样的，比如我们两个都喜欢听唐朝乐队的歌她只顾着和我说话，到最后她吃下去的面估计一点温度都没了。
她说你怎么不吃东西啊？
我说我不想吃，我在火车上不太爱吃东西，过一会再说，现在不想吃。
就这样，我们成了很好的朋友。一直说说笑笑，我太开心啦：）……进展顺利……继续，再继续……说了好多好多。我问她的名字，我她把她的名字写下来写到我的笔记本上，她的字写得很好，很有骨气的字，这和后来我了解的她的性格一致。我让她把留给我通信地址我好给她写信（那时侯我有点写情书的癖好，喜欢上哪个女生就给哪个女生写情书，我这文学爱好就是写情书培养出来的，高中之前我平时最怕写的就是作文作业了），她说要我留我的给她她会给我写信的。到现在我一直保存着这个她亲手写给我的名字，我写给她的有我的名字的纸条我们相爱之后她丢了。
我们说到夜深人静了。迷迷糊糊就不说话就各自闭上眼睛打盹。我很困却一整晚总是没睡着，因为身边有她靠着。一晚上，我能感觉到她轻匀的呼吸。火车在我们打盹的这时候摇晃得似乎很厉害，总是把她渐渐地摇过来，她的头抵着我的肩头，开始的时候她总是在意识到和我靠在一起的时候把头挪过去座端正，可是火车在我们打盹的这时候摇晃得似乎很厉害，把她一次次摇到我身边，她的头向左偏着，她座在放在我的右肩上。我的座在窗口，她的座位是走廊边。那时侯我们还没谈到爱情，我们只是刚刚认识的朋友。尽管我打心眼里喜欢她。尽管我们只是刚刚认识的朋友，可我打心眼里喜欢她，想让她做我的女朋友，可是她不知道。这时候的感觉叫我怎么形容呢，我在此后的一个多月的时间里一直回想这这一幕，反复回味，此时的感觉是那么的不可形容，幸福的，不安的，向往的……，一直没有想出合适的语句来形容这时的感觉。
很快天亮了。
很快……
很快，到北京西站只剩5个小时了。这时候我是多么希望路程再长一些啊，一直走，一直不停，没有终点站，一直不停地走下去……
我开始可以感受和她在一起的这些时间，我们两个似乎都是这样想的，静静地，空气在车箱上空来回蹿动的声音都能听得到。
我的心这时候变成一架摄象机（那时侯我好想好想有一架摄像机在身边该多好啊），我要把这美妙的幸福时尽可能详细地录下来保存，我仔细地认真地总是要把她的样子记得清清楚楚，一辈子都不能忘掉。
昨晚她闭着眼睛靠在我身上的时候，我的心沉浸在幸福中渐渐地渐渐地，她的头慢慢往下滑，滑过我胸口，滑进我的怀里；我对她的爱恋也渐渐往下滑，从嗓子眼里渐渐往下滑，滑过心头，化在我的心里，然后从心里滑到每一个血管里，每一个毛细血管都开始痒痒……，我的手捧着她的脸，这张脸那么温馨，我的手指尖不由得轻轻地伸向她的眉毛，我想以触及来证明这不是幻觉，我最摸的就是她的眉毛，因为我第一眼是喜欢她的眉毛。我的左手的中指和食指并在一起碰了一下她的眉毛，那是我平生第一次刻意触及自己喜欢的女孩的身体上的某一地方。
她的脸贴在我的手背上，可人的唇微微地翘着，离我的手指尖只有2厘米，我很想摸它可是怕她会责怪我，怕她误会我把我当成坏人，那样我可就彻底没有希望了。
可她的两个小嘴唇总是注视着我，我闭上眼睛的时候它们就在我的心里注视着我。
我还是摸了过去，蜻蜓点水一样飞快地触及之后赶快及时逃离，整个过程大概是0.01秒。可在我心中的感觉一直到现在都记忆犹新，像刚才……
就刚才的0.01秒摸过的。她现在就在我身边。
依次地……
我的手指触及她的耳朵，鼻子，眼睛，脖子……
慢慢地我用手心摸了她整个的脸。
摸她的时候或许是知道的，她也和我一样，因为对方而不能入眠，闭着眼睛体会紧紧依偎的甜蜜和温暖。“温暖”这个词我总算深有体会，那一夜我全身温暖，心完全温暖。
那个夜晚我时不时地想喊出我的幸福来，可是她压在我身上，我一动不动，尽量不动，我不敢动，生怕稍微一动她就会醒来，生怕稍微一动她醒来后她就座起来座好座端正。我呼吸困难的时候总是很难受很压抑地吭一声，有时候就惊醒她……她就立即起来，座好座端正，和我保持距离，后来车厢摇晃得似乎很厉害起来，总是把她渐渐地摇过来，她的头搭上我的肩头……
可我多么我希望那时候她是醒着的，那样我摸她的时候她就知道，她就知道我喜欢她。
她那嘴唇微微张着，我忍不住想乘周围的人都不注意的时候把我的嘴唇按上去，和她接住，我希望她接住我，我们永远接吻……永远接到一起……心灵相通。可是始终没敢，因为我怕她会误会我把我当成坏人。
到指头尖很快天亮了。
很快……
很快，到北京西站只剩5个小时了。
这时候我是多么希望路程再长一些啊，一直走，一直不停，没有终点站，一直不停地走下去……
我开始刻意感受和她在一起的这些时间，我们两个似乎都是这样想的，静静地，空气在车箱上空来回蹿动的声音都能听得到。
我的心这时候变成一架摄象机（那时侯我好想好想有一架摄像机在身边该多好啊），我要把这美妙的幸福时尽可能详细地录下来保存，我仔细地认真地总是要把她的样子记得清清楚楚，一辈子都不能忘掉。
从列车即将到站开始我们就这样紧贴在一起如两块渐近成水的雪糕周围冒着热气而我们在散发赶在天黑之前蒸腾成这里的空白可我们还在一起接近同一块冰面前的风景被人流的蝼蚁蛀空车站的出口处我们是走廊是漂移的大陆风在通道把我们纷飞在发丝的行间任何表情都切割成碎片而剩余的温热一直将我们融化
我和清清一起走下车，我帮她提箱子，她手里还提这几个小包。她很听话地走在我身边的时候我就觉得她就是我的女朋友，我们一起上楼梯，出站……这一切是我们的习惯，就好象我们经常在一起。当然这一切是我的感觉，她心里怎么想的我就不知道了。正当我走着走着，很幸福地体会这些的时候，手里拖的她的皮箱的拉手掉了，啪的一声我急忙弯腰拾起把手重新安装好，我重新站起来的时候，出站的人群潮一阵一阵，已经找不见清清了。我心头一阵焦急一阵狂热的茫然和难过……
那一刻我的爱会不会被潮水带走？
急！我急！我急！
……
一转身……当她从前面的人群中闯了出来，她脸上焦急的神情和双眸的急切和我胸口的喘息哗地就平静了……
她也和我一样焦急地找我。
不过有可能她惦记的只是她的包。
最后我一直陪着她把她送到公交车上，把包放好放在车上我就下来了，那一刻是割舍的疼贯彻到底，不过我现在记得我那时侯还是很欣慰，因为我已经得到到了很多的幸福。
……
我和她在车上的这一路，我都很关心她，一心一意地做她的护花者。这是我最喜欢做的，她在我身边我就感觉呼吸起来很清新，她和我很亲近，仿佛天生的一对，这或许只是我一厢情愿的感觉，可是那明显不是幻觉，是真实的感受，正是这种感受让我不得不从喜欢发展到开始爱她。在她座我身边的时候是这样，在她的胳膊靠着我的胳膊的时候是这样，在她的头抵着我的肩膀的时候也是这样……她的头压住我的胸口，我的胸口是那么的压抑，她的呼吸是那么的轻，那么的平安……我就是那时侯开始爱上她的，我是多么希望一直都和她这样——紧紧地贴在一起，融化在一起……一起活到老，然后再一起从这个世界上蒸发……一起到月亮上面去看看……
火车快要到站的时候我们一起默默地望着窗外一一流过的建筑，火车进站的时候人人都出神地这样望着，北京很整齐，楼群就像刚割过之后一刹那长出来的一茬韭菜。
那时我好想抱住她。可是我没有抱。
我一再重复地对她说一定要时常和我联系……
……
送她上公交车之后，我说出对她说的最后一句话：你一定要给我写信。
我怕那将是永别。
我们这只是萍水相逢，她会给我写信吗？
我怕我和她会像车站外面的雾一样散开后再也无法相聚……
我对她说那句话时鼻子一酸，因为我看到她的眼睛突然盈红，泪光晶莹透亮，那一刻我真想爬到她的眼睛里面去，那么温柔地忍住伤感的眼神，那么真切地印在我心里，那是我从未看到过的，那么温柔挚情的眼神感到我从来没曾有过的欣慰。
我好想抱住她。可是我没抱。
我好想抱住她，在最后千分之一秒的时间里，我鼓气勇气。
最后千分之一秒的时间里，我终于鼓气勇气——看着她走开。
我好想抱住她。
可是我没抱。
……
在列车进站的时候，我好想抱住她；到站后下车我先下车然后握着她的手接她住她一臂之力让她得意地完成美丽的一跳从车门口的阶梯跳到我身边的时候，我好想抱住她；和她一起走在从身边涌过的人群中的时候，我好想抱住她；在我和她走散后找了半天才看到对方的时候，我好想抱住她；和她并肩站在一起乘着电梯慢慢往上升的时候，我好想抱住她；和她一起走出站口并排站着面对车水马龙的时候，我好想抱住她；和她一起走到她要乘座的那趟公共汽车的门前她就要上车的时候，我好想抱住她；……我好想抱她。
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