可是我没有抱。
到现在我还在后悔当时为什么不抱住她，如果我抱住她那接下来的0.01秒时间之后会发生什么事？她会不会把我推开，骂我是流氓，然后会当我是色狼，然后我们就什么都不是，然后我留给她的好感全部泡汤，然后我就被自己的一时冲动噎住所有关未来进一步的长远希望。
到学校一个二十多天了，我每一天都在等她的信她的电话，一直没有消息，或许她已经把我忘了。
说不定她在我走后就把那个纸条扔在风里了。
说不定她在暗子嘲笑我那么傻：切，还给你写信呢，等着吧你。
也说不定……
也说不定她不小心把记有我联系方式的纸条给弄丢了，怎么找都找不到，很着急地着啊找啊，然后还是没找到……
如果上述推测出的前几个假设是真的，我倒也无所谓。
我最怕最后推测出的这个假设是真的：如果是那样的话，我就错过了多么难得的真挚的感情，那将是人生最深感遗憾的事。
事实上最后一种假设最容易发生，因为在我身上发生过好多次，经常不小心把很重要的地址薄找不到了，再着急也没办法，就这样经常跟一些朋友失去联络，落了不少的骂名，有的朋友后来就挖苦我说我翻脸不认人。
……
渐渐地，我从平时的时刻关注楼下的信箱到此后的一两天去看一次……
然后总是失望而归，……
渐渐地把这事该忘了。
直到有一天我还是一如既往地习惯性地去看看有没有我的信，漫不经心地翻过几封别人的信的时候终于在发现了一封写有我的名字的来信，来自北京的，我欣喜若狂，按在胸口激动了一阵，一边往楼上跑一边急切地拆信封，急切一阵之后我还故意放慢了拆开信的速度，因为我觉得这是一种享受，这就是一种很快乐很快乐的过程，应该慢慢地来，这样好给自己多一些时间细细体会此刻的欣喜，让这快乐和甜蜜的时间尽量长一会儿吧。
说时慢，那时快，我打开信：
他爱：你好！
一路上平安吗？生活过得好吗？在此我谢谢你给我无声的关怀。
也许是缘分吧！让我们在那列车上相遇，相识。我感谢老天能给我一个机会去认识一些好人。也许，他爱，至于我的一切你都不了解，现在我很后悔，也很伤心，你知道吗？我只是在北京打工的一个普通女孩，而决不是什么大学的学生，你可否知道，我们刚开是说话时，你问我是什么学校的，我以为一顺儿能答过去，没想一聊就是半天，我对你说了一些当时编的话，因为我没这更好的语言来回答你所说的一切，其实我早就看出来你那时就明白我是在说谎，你知道吗？我本人一向以自己生活原则为标准，从不说谎蒙人，可是那天我对你说的一些话的确是我伪造的，他爱，我没有更好的语言来解释我的生活和一些家世。在此，我请你原谅。给你写信写到这里的这时候，我的心里想起了很多，我伤心透了，为此流了许多眼泪。我告诉你，他爱，你是一个好人，好人就会有好报的，我们根本不是同一个阶级上的人，更无法走在一起，你有你的美好前程你去奔吧，希你好好学习，而我呢，什么都不是，也许哪天被老板扫地出门，很容易失去现在所拥有的一切，你别难过也别伤心，也别后悔
但愿彼此能让那一瞬间成为美好的回忆。我会一直祈祷你，嘱咐你，心里面一直都会记住有一个人对我好过。
他爱，现在我在学茶艺考级，生活过得很好，很稳定。你别牵挂我了，因为我不值得你为我牵肠挂肚，那样的话，我会很伤心，难过的。他爱，这封信你知道我费了好大的力才写出来，不管怎么说，因为我承诺过我会给你写信的，这封信是给你的第一封信，也是最后一封信。你知道吗自从认识你的那天起，我做什么事都觉得没有把握……
……
他爱，咱们这一生无法成为知己，因为我们不是同一个阶级上面的人。
祝君：学习进步、一切都好清2003年2月26日
看到她说这是最后一封信时我刻意察看信封，才注意到信封上面没有地址……
想起和她一起是多么的温馨，我心里很伤心。反复读着她写给我的话，反复……热泪盈眶。
后来在信的背面发现一行很小很小的蚂蚁大小的字，我发现那是地址。
我的眼框湿润了，赶快跑到校园超市买回信纸和信封邮票给她写信，当时最怕那真的是她给我的最后一封信。一些完，数了数，共9页。那封信到底写了些什么，很多内容我已经不记得了。
清清：
你好！
终于盼到你的信了，我很激动，难过，从你的信的第二段开始，我就开始流泪。旁边有一位室友，我就这样默默无言地看你的信，然后跑去买信纸，给你写信，我很庆幸能得到你对我的真诚，让我得以知晓我的一颗心也被你知晓，让我知道当时的那段默默温情并非我的一厢情愿，我们有缘份聚一起，实在很幸运，能和你在一起度过一些时间，我永生难忘，但是我想对你说的话却又一直不能说出，毕竟那么短暂，我没有太大的把握证明你也对我有一些感情。你知道吗？我当时问你的地址而你不愿说出后，我很在意你当时惊诧的一瞬眼神，我还以为你看不上我，不愿和我交朋友呢。当时给我一种打击，那就是：我是不是很幼稚，那么短暂的一点时间就那么恋恋不舍，而我最怕你用这种想法对待我。
你不必自责，你有什么错，在火车上，出门在外，我也是经常不把自己的真实信息告诉别人的，这很正常啊，我一点都不怪你，因为我也是经常如此的，出门在外，这些都是基本常识的。感谢你一路上对我的温存和信任，我知道这一切对我是那么的珍贵和难以忘怀。刚在火车上座好，一抬头，第一眼看见你时我就觉得你是一个很惹人喜爱的女孩子，很有气质，可我不知道你是怎样看待我的，当时你看着我，脸很红很红的，很热的样子，我知道你需要我的帮助，可你一直没叫我，这种性格很像我，所以我很惊喜。毕竟我们素不相识所以一开始我就把那种感觉往心底压了下去，直到天快黑了才和你开口聊天。你问了好几遍我为什么不吃东西并且让我吃你的东西，这些都很让我感动，因为在外面我几乎没有受到这么好的关心和问候。我说过，一开始我就对你有好感，而一个自己喜欢的女孩子对我做出这么的时候，我是多么的幸福和甜蜜。我至今还从来没有过女朋友，尽管我也喜欢过，你或许不大肯信。直到你靠在我肩上，温暖的感觉一点点地将我的心击开。那是第一次，一个刻骨铭心的女孩温柔地将头靠在我的肩窝，我希望当时的时刻一直停留，我多想就和你这样一直靠在一起。虽然我明白这是有意无意间的，并不能说明什么，因为我也常见过火车上大方一点的女孩困的时候就靠在身边的饿人身上了。虽然如此，可我还是被击夸了，你的头滑到我的怀里时起，我彻底地动心了。当你再一次换好姿势，重新倒在我的肩头时，我忍不住用耳朵贴紧你的额头，直到我的饿脸和你的脸紧贴在一起，那时，我爱上你了，你或许能感觉到吧。只是当时我也为自己感到悲哀，因为我深知自己一厢情愿太多，好在你的这封信让我欣慰地知晓你对我也有那么多的好感，那么多的感情，让我很幸福地双眼充满泪花。我们已经是知己了，谁也无法拒绝这个事实！
其实，我们之间，应该珍惜这尘世的这次缘份，毕竟我们都为之流泪，为之流泪，为之恋恋难舍，对吗？我不希望失去你的消息，你应该知道那样有多残忍，不管怎样，我今生今世都一直会好好对待你的，就算相见的机会很少，我们也不能从此承受那么多的渺茫啊，答应我，要时常告诉我你的联系方式。如果你不愿意多写信给我我也不会怪你，但是你答应我一定让我们保持联系，这是我最大的期求，对你。或许是我带给你伤心的记忆了，可是我真的爱你。你说我们不是同一个阶级上的人，我很难过，我们是一个阶级的，我的家庭条件也不好，我没有告诉你是怕当时说了你会看不起我，我家在N县，我爸爸在医院里工作我才会有学费读书上大学的……就这样的情况，你现在知道了，我们是一个阶级上的吧。我当时说家在BY，我家是在BY地区，可并不是那个城市，而是在下面的一个县。我现在在上学，毕业之后工作也非常难找的，或许到时候我成为无业游民。现在找工作，人人都是一样的，。一样都是打工。我毕业找工作也一样是打工，今天在这儿干，过两天人家看我不顺眼了就得踢到门外去。而且因为供我上大学我们家借了好多钱，恐怕得好几年才能还上。
我们当时快要到北京西站的时候好一会儿都一直默默无语，你应该知道我的心里多么的难受，想说一些心里话又不敢说，因为我没有把握我会不会在你心里。你，那么好那么有气质的一个女孩，很多人都会喜欢你。不像我，没人理睬。就连当时那么深深得不肯离开你时也没有把握。因为我没有让你喜欢我的自信。你说如果我牵挂你，你会很伤心难过，我怕你伤心，不希望你难过，可是我不能骗你，更不能骗我自己啊。
希望你寄给我你的一些照片，好让我能够时常看看你的笑容，我一定好好珍藏一辈子的。或许收到你的照片，会减轻我对你切痛的思念，让我的心聊以安慰。在北京站送你时，我多想深深地抱住你，可我没敢，因为我们谁也没有道破这种感情，而且我怕你会拒绝我，骂我。可我当时真是有写冲动，分离的疼痛让我心如刀割。
清，咱们都是甘肃人，家又离得很近，相遇的机会也是很多的。你不要自责，不要难过，我理解你的一片苦心，因为我心里的想法也和你一样的难受，你我各在异乡，你要好好照顾好自己，注意安全，注意好心情，我的心今生今世都会好好恋着你。清清，我以后就这么叫你吧。我帮你申请了一个电子邮箱：qingmm@a￥￥#y.com密码是jagngn，。你千万不要忘记了我的邮箱地址啊，以后会有用的。
那天送你上车后，我感觉一片空白，心头空荡荡的，那时候，我感到你留给我的温暖正在一点点失去，我的心越来越冷，当天晚上也凑巧没签到去长春的票，签的是第二天早上11点42的车，整整一个晚上，我是在候车室里度过的，跟你下车的时候就碰见了几个同校的老乡，送完你，我又碰到了他们，可那时我心里很伤感很难受，跟他们在一起我一直不多说话，第二天上火车时我就干脆没他们在一起，我一个人想着和你在一起的时光，一路上就那么度过，好在我知道你肯定会写信给我，心里才算有一些安慰。你的信中说你不再写信给我了，我很难过，很担心你真的不再和我联系，那样我会受不了的，你知道吗？你如果对我真的动过一点感情，你如果承认我对你好，你就不能再让我更加伤心了，相距这么远，我已经很心痛、很难受了，你怎么可以让我再也联系不上你呢。清清，不要过于在乎什么，我的心思你还不明白吗？要说嫌弃，除非你嫌弃我。
也许，我对你说这些，说“爱”字的时候，太简单，太直接，可是，我们再也没有那么好的机会去面对对方，此时不对你说出这些，恐怕这一生你都不会明了我对你的感情是怎样的依恋，或许那么短暂的美丽瞬间更刺激了我们的情感，或许我和你无论何时何地相遇，不管见面时间再短，都注定会让彼此难以割舍，都会让彼此无法拒绝那种眷恋，我真后悔那么匆匆得离开你，连一句美好的话都没有对你说出，我现在好难受，无法预料上天是不是还会再给我和你相遇的机会。你读到这些，会不会觉得我说得多假？对不对？清清，我和你一样，处于相同的境遇，想着相同的心事，我和你一样对前途难以把握，对于明天，谁又能说出以后的事呢？可是，清清，我们至少还可以让我们成为世界上最好的朋友，如果幸运，我毕业后还能找到你，只要心灵相通，我们一定还会再次相遇。
思念是一种伤心，尽管苦涩，可我们依然很幸福，甜蜜地为你我祝福。清清，我们完全是相同的，相同的心，相同的身份，不要难过了。
对你说说我当时的感受吧：我的心里充满浪漫的甜蜜，也同时感到越来越急的心跳和苦涩，因为我知道眼前的时间很快就会过去，我们俩转眼就要分开。你安心地睡去，我却无法入眠，我的胸中很闷，有时呼吸都有些困难，以至于有时我忍不住“恩”一声，往往惊醒你，你知道吗，我生怕你睡不好觉，生怕会不小心弄醒你，因为我知道，你一醒来，就可能再不会这样靠在我身上了。你每次起来座好，我都一直在等，在盼着你再次靠在我身上。在你滑到我的怀里的时候，我忍不住用指间轻轻抚摸你的额头、眉毛、鼻子、嘴唇和眼睛，那时你是醒着的，对吗？你那时一定知道我的心情的，可我还是没有把握，或许你是睡着了。最后，你还是醒了，我仔细看你的脸，粉红粉红的，脸上还有在两道我衣服压上的痕迹。从那时起，我每次看你的眼睛总觉得你的双眼有轻轻的红，那么温暖，充满温存，我又一种和你融化的感觉，心里好温暖，好温暖。清，如今虽然不再一起，可是，你给我的感觉一直在我心中，我一直祝福你，就像你一直祝福我，我们都为对方祝福。这是多么珍贵的情谊啊，你要开心才对。
好了，你不要想那些不开心的事了，我再次请求你答应我无论如何都要和我保持联系，要不然我会伤心一辈子，难过一辈子的每一天的。就算我们现在相见的机会很少，可以后就不一定了。我们现在就做个很好的朋友吧，想起好朋友，就会很开心的对吧：）我学校的宿舍的电话是#￥#￥￥￥￥。我也不免强你给我打电话，反正你记一个电话，以后说不定能用上呢。
对了，再介绍一下我的一些情况吧，我学的是法学，很枯燥的，我是属鸡的，H月Y生日。我们现在课程也不紧张，我现在挺好的，那天我一路平平安安，出门惯了，一切都很顺利，你放心好了：）。无聊的时候就给我写信，如果你不嫌弃我，我们就做最好的朋友。你是我生命中最美最让我心疼的女孩。
从列车即将到站开始——给我的清清
我们就这样紧贴在一起如两块渐近成水的雪糕周围冒着热气而我们在散发赶在天黑之前蒸腾成这里的空白
可我们还在一起接近同一块冰面前的风景被人流的蝼蚁蛀空车站的出口处我们是走廊是漂移的大陆风在通道把我们纷飞
在发丝的行间任何表情都切割成碎片而剩余的温热一直将我们融化
清清，至少我们还可以成为朋友，对吗？
祝天天快乐
他爱2003年3月7日
一周左右的时间我就收到了她的第二封信：
爱：
你好！生活过得好吗？学习紧张吗？此时你的信我已经受到了，也看完了，为之感动不已。
爱，你知道吗？我一直都不明白的是你为什么那么的喜欢我？我根本不值得，一点都不值得。没想到你居然那么的对我真心，我看了之后很感动也很高兴，虽然我们相处仅两天的时间，但我也能看得出来你的是你的心确实很善良。你别老是把自己看得那么底，你是你很挺不错的。他爱，你太傻了，你为我付出了那么多，你有没有想过你会能得到应有的回报吗？如果你喜欢的那个女孩子她对你的感情不理不踩的话，你将如何能压抑住内心的痛苦去面对眼前的现实？可我却不会那么做的，我不知道会不会在今后的道路上遇到那些不欢之事，但我也决不能因为不可能而放弃我本应想着的朋友。所以，我答应你，他爱，我会经常给你写信，让你放下心，静心地去学习。当然了，我也盼望着与你重逢的那一天，能痛快地倾诉一下对方的喜怒悲欢之事。他爱，我真的没想到你的写作能力那么的好，居然写了那么多，这是我生平第一次收到这么厚的信，但是信的内容也确实挺真诚的，我相信你，明白你的用意，也很体谅你的心情，希望彼此都能珍惜这美好的友谊。你放心，我会好好珍惜我们在一起的一些日子。
爱，在学校你也要照顾好自己，不管吃的穿的都要符合大众，还有就是别让学习把你麻木了。出门在外刮风下雨的请多注意身体，在外面的时候只有自己照顾自己。而我呢，相距如此遥远，就算心有余却力不足。说真的，别人的一些好言吉语只不过是过眼烟云，惟独靠的就是自己。现在的社会确实是竞争的社会，一不小心就会被龙卷风袭击下来，在很多时候，人都是被动的，随着社会的变化而变化，每天都在担心自己的位置还能座多久，也没办法，只能靠自己，跟着新时代的潮流走呀！
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