我这样的想像力，不做作家都是暴殄天物。
戚敏经常用手帕很随意地将头发裹起，慵慵懒懒的样子倒也好看。我总有一种感觉，觉得戚敏不属于这里，她不像程喜那样，随便站在哪里，都能融合在周庄的背景里。戚敏和我一样，有着游客的突兀，许是和她的过去有关，更或者，与未来有关。
戚敏颇喜欢昆曲，我亦然，我之所以喜欢昆曲，是因为附庸风雅的缘故。听说昆曲是最华丽的戏剧，也最为妩媚，甚至称得上糜烂。最红的自然是《牡丹亭》，之所以对昆曲感觉特别，尚有另一原因，叶渐曾清唱这一出。
当时，我们分手在即——这简直是不用细想的，他一定会和我分手，正因为他的决然，我更加忧愁，不见得有多眷爱，只是觉得自己将被牺牲掉，有些愤愤不甘。想我这般年青美貌多才多艺，又不贪慕虚荣，竟然留不住一个平常男人，失败的我几乎要化啼为笑。
原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。
在C城，阳光充沛的午后，叶渐尽心尽力地善待我，似乎这样就能心安理得地离开我，他一想到这是最后一次尽恋人本分，眉间忍不起浮起一种幽幽的喜气。看到路边卖花的小姑娘，便主动帮我买一株。上帝原谅我这个无知的人，我真的不知道那是什么花，长长的根茎，开着微微的紫，我将它们带回了A城。因为不耐烦母亲关怀探究的眼神，所以草草塞进某个抽屉的角落，就像一段不能继续注定腐烂的爱情一样，不闻不问，亦不敢细细地想，我怕一想，又会恼羞成怒，悲伤倒还是其次。
现在，我已能怀着轻快的语气，回味着这一切，调侃剧中男女，即我与叶渐。这个事实坚定地证明了爱情向来是一种人走茶凉的行为，亦没有什么人是生命中的不可或缺。
当然，关于我和叶渐是另外的篇章，属于我们的故事在C城已蒸发干净，干净得连尸骨都不存。
我沉浸在《牡丹亭》的回忆里，迷恋着一种情绪——爱已渐渐远去，能听到抽丝剥茧的声，能看到碎。
我迷恋世间的不完满，我愿细数苍凉与寂灭，喜欢睁眼看天黑，喜欢踏一城风雪，什么也不为。我想，我终会被自己各种变态心理折磨得体无完肤，很多写字的人都有一颗不健康的心，不管大作家小写手，都有共通的压抑。
我基本认为痛苦来源于知，假如说，盒子里所有的糖果都过期，吃得越多就越苦。但我并不同意白痴最快乐这种不负责任的说法，快乐应建筑在清醒的基础上，而非尽是懵懂。
在很多一段日子，我就过着这种的生活，整天胡思乱想，神情恍惚，每天都有千军万马在脑海里奔腾，而外表一潭死水。我时时刻刻都在构思着我的小说，并且按着一天千字的从容速度。很多凌晨时分，我都会被自己的匠心独具所震惊，自得得不知怎么办才好，眼睛看着屏幕上那些方方正正的字，嘴角挂一缕微笑。而更多的时候，我几欲抓狂，恨不得抡起手提就往窗外扔，我怕控制不了满心颓丧，不得不迅速躲回床上去，那一张古老的雕花床，我枕边总是放一本《唐诗三百首》，读这些绮丽句子，能使我缓缓平静，不去想那个糟糕透顶无药可救的小说，完全无药可救。
英俊的书商关生再三向我描绘的蓝图，就被我一字一句地瓦解了。他说，阮白，你要好好写，写好了，我们可以改编成电影电视，这些都是很容易的，只要你先写出来，一段发生在周庄的爱情故事，有男有女，有矛盾冲突，尽可能缠绵，当然，最终他们得有情人终成眷属。什么？你不会写大团圆，那么……
关生很忍痛割爱般地说，那么随便你怎么写吧，有一条必须记住，对话要尽可能多，这更利于改编成分镜头的剧本。放心，我会找人来改编，你的任务就是先写出来，写出来就行。
写出来就行，我也一度以为这将是一件容易的事，尤其对我这么一个游手好闲无所事事的人来说。在罗琳卡咖啡店，我甚至大言不惭地说，如果状态好，一个月就可以搞定了。说的时候我底气十足，还抬了抬下巴。
关生掠了我一眼，事实证明他对我的了解程度远远在我自己之上，他谨慎地说，不，一个月不够，你需要半年。
他递给我一份合同，我在上面留下了自己的名字，然后拿着一笔预付款，告别了我的男友任树，来到了江南小镇周庄。
这是我常常做的一个梦，我总是觉得我需要隐居起来，没有无聊的骚扰，包括任树。如果不是他每天早上叫我买豆浆，如果不是他每天需要我倒烟灰缸，我的成就远远不止今天这些。我相信，孤僻出作家，必须忍受难耐的寂寞，一颗心才能安分守己地沉淀下去，必须要远离都市繁华，去某个淳朴清淡的小镇——我暂时还不想去山区陶冶情操。
任树对我的懒惰一直颇有微词，我怀疑在我没有把家收拾得一尘不染，地板可以照镜子前，他绝对不会考虑同我结婚。男人就是这么现实，他们对于保姆的需求比妻子来得更迫切。像我这样一个才貌双全知书达理的女子，面对的现实真是残酷万分，既要保持自己的经济思想人格上的独立，还要以入世的姿态，做一个合格的厨娘。
没有人会因为你会背《古文观止》，就允许你整天四体不勤，五谷不分。这个道理是某一天我一边洗碗一边领悟出的，到底是做一个贤良淑德的妻子，还是特立独行，到底是倚树为生，还是做勇敢木棉。
也许这两种选择并无冲突，假如我们的爱情如昔光鲜，而不是像《手机》里费老的台词那样，逐渐产生了审美疲劳。
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