陈籍永远不会知，在我心中，还有另外一个名字，虽然他背叛了我的爱，但我不曾忘记他。
商繁是我的已失去，而眼前的陈籍，是得不到，我抱着繁，看着面前这个冷漠自私不言爱情的男人。
或者，这个偌大空虚的都市，充塞着这样的男女关系，彼此慰藉，不言内心，用两个人的寂寞，去抵抗一个人的孤单。
在最初的时候，我泪水簌簌地落不停，就像天上的雨，时时刻刻落不停。
之臣，我不想去，我说。
之臣手握方向盘，略侧了侧头，英离，你要重新开始。
已经半年过去了，这样的话之臣不断地同我说，她带我去购物，做脸，按摩，还介绍许多人给我。
之臣嘱我重新开始。
我已渐渐平静，努力克制自己内心的悲恸，我多么悲恸，发不出声音，只懂得垂泪，我将永远不会忘记那个夏日午后。
我不停地颤抖着，控制不了从脚底传来的凛冽寒意，哆嗦着哆嗦着。
我未曾见及他最后一面，他脸蒙白布，躺在那里，像一个与我无关的人。
我将颤抖的手搭上去，慢慢移至他的脸，隔着白布，抚摸他的唇，他的眼，他的额，我知，确切无疑。
他多么挺拔的鼻，他那无数次吻过我的唇。
一布之隔，阴阳永分。我迟迟不揭开那一层薄薄的布。我想一直这么坐下去，手搭在这一层模糊上，这一层由触觉而肯定的答案上，我的眼睛，我怕眼睛经不起突如其来的悲恸。
宁可即时盲了，亦不要见他真的合上了眼。
午后的时光，风中有叹息的声响，窗外是一片明朗的蓝，是谁说，天蓝若空，即是虚无。
我俯下身，搂住这一身的凉，越来越凉，我多么熟悉的身体，熟悉的身体在我的臂弯里一动不动，他再不会坐起来同我说话，再不会叫我名字，再不会裸着上身剃胡须，什么都不会了。
我视他为惟一，相识相知相恋。婚期亦有考虑，虽如大多数情人般有争执，有悲哀，亦有满腔的怨怼，可一个爱字抵消了种种分离的念头。
我便只有哭，沉默地落泪，小声地抽泣，大声地号啕，痛彻心扉的撕裂，哭至喑哑的挣扎，渐渐地，眼泪没有了，就像一孔翻涌的泉眼，终有一天被掏空了。
在何处，他会灵魂不死，含泪地看着不欲存活的我。
我不欲存活，很想躺在他边上，用碎裂的眼一遍遍流连他的面容，很想用心地记住，记在心上，此后每一天，都仔细复读，使之如生。
我此生都将反刍着关于他的种种，以此为生的勇气，希望自己可以作为他在这世间的一种延续，希望自己可以替他活下去，可以从某种程度证实他的存在。
他的音容笑貌，一举一动，他的喜爱他的憎，他的习惯他的衣，他的衣由我继续穿，宽宽大大，由此回想他的拥抱，闭上眼睛，幻想他的衣便是他的环拥。
他的环拥，我不寂寞。
回忆由我来完成
关于他的事，对于旁人来说，不过一场寻常可见的车祸。在某个路口，一辆车撞了另一辆车。
死去的那个很年轻，28岁，帕萨特也是新买的，他所有的一切都在美满地进行着。建筑公司刚刚中了一个很大的标，投资的房产半年涨了一倍，上个月随手买的彩票还中了3000块，他的女友最近也没有同他闹，门前坏了很久的灯莫名地亮了。一切都很好，看起来很好。他中午在朗朗西餐厅吃了很喜欢的三文鱼，打算过两天带女友来吃。
他死在那一个点上，危险的时空密密缝合，他在转弯处撞上了属于他的命运。
轰一声，结束了。
他没来得及看这世间最后一眼，带着满目恐惧，惊恐地消失，他没来得及回顾自己过去的28年。
回顾由我来完成。就像下一盘棋，忽然地，身为对方的他中途离场了，于是我孤独地对着这盘残局，回想过去的交锋。知道他不会再回来下完这盘棋，于是我将自己的左手当作他，来与右手对弈，寂寞地对弈中，回念他。
我只懂得回顾他，将自己反锁在记忆的橱柜里，慢慢整理着有关他的点点滴滴。
他的后事由之臣料理，在悲伤的境地里，我没有办法撑起什么了。所幸，还有之臣。她一身缟素，沉静地指挥着众人，一桩桩一件件，井井有条，所有重要的琐碎的事都是她拿主意，包括出殡的时间，墓地的选择。
她还经常腾出手来抚慰我，彼时的我已摧枯拉朽地毁去了，不梳不洗不眠不休不言不语，整个人被沉痛事件击倒。
就算对着他的遗照，我都怀疑自己只是身在一场恐怖的噩梦中，期望有人来推醒我，告诉我，不是真的。
但，这是真，我永远地失去了他。
再也看不到听不见摸不着，我所有的感觉对于已经离开的他都失去了作用，我想，死亡便意味着不能真实地感知。
再无法真实。
亲戚或余悲，他人亦已歌。
之臣将我带去某个饭局，坐中皆是精英，一个个很有生命力的样子，从前，他也是这样的人，容光焕发，精力无限，常常做空中飞人，手提就是公文包，而手机费永远是一个庞大数字。
他们聊着生意，生意这样的事我向来是不懂的，亦没有兴趣，他起先还和我聊一些生意场的事，后来渐渐不说了，我想是我不能给出有价值的参考意见。
虽然志趣有不合拍的地方，但我们仍然相爱，甚至有过旅行结婚的计划，我办护照时填写的目的地是马尔代夫。
而今，马尔代夫成了一个悲伤的，无法实现的国度。
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