张家白握着我的手，越握越紧，一手心的汗，我甚至有一种错觉：他是用手掌流泪的。
张家白再可怜，也算赢了我。这样一个冰雪聪明的我，怎么会蠢到把一身傲骨交给别人践踏，而且张家白的心上人根本比不上我。
这样让人无可奈何的一个食物链，使我心生苍凉。优秀有什么用，美丽有什么用，不爱就是不爱。
我等他提出分手。足足等了三个月，他都没有提。我想他是太忙了，忙于考英语六级，忙于递推荐表，忙于联系工作，忙于写毕业论文，忙于给自己在这个勾心斗角的现实社会找一个位置。
我坐在明亮的教室里，拿着圆珠笔一笔一画地写张家白三个字，写了满满一页。我是喜欢他的，从第一次在寝室楼前见到他就喜欢。当时他捧着一大束红玫瑰，样子虔诚得有点可笑。我朝他好奇地看了两眼，他也看我，然后请我给一个女孩子带句话。
我做了他的传话筒。对方根本没有兴趣，皱着眉头，跑到窗边，冲楼下大声喊，张家白，我不要，然后啪一声，关掉了窗子。
张家白的爱情被关在了外面。
姿势真是果断而决绝，我如果也能做到，该有多好。可惜喜欢一个人，就溃不成军。
张家白，我对他的好，真是罄竹难书，一争吵，我就像倒豆子一样，绵延不绝地说下去。你那时没有钱，是谁把一个月的生活费都给你。你找不到房子，是谁跑断腿，替你租的房子。你的脏衣服都堆在床下，是谁一声不响地拿去洗了。同事排挤你，上司冷落你，是谁天天买晚报，帮你留意好工作，还用红笔框出来，替你寄履历。你母亲住院，是谁坐了一天一夜火车，赶回去替你尽孝。
张家白沉默得如一座石雕。
后来朱朱教育我说，程尔，对他越好，越显得贱，如果他根本不打算感激你，把功劳都念叨在嘴上，只会招致反感。
谁说不是呢，所以后来我也死心了，在30平方米的房子里，两座石雕一起坐着看电视。
一边听着电话里听众的牢骚，一边虚弱地劝慰，一边还在心里想着自己的烦恼，我的心被割成了许多碎片，我常常闭着眼睛说话，陷入了一片昏暗。
每次回家都是打出租，张家白从来不接我，我也不要求。和这样一个从来不曾深爱自己的男人在一起，是需要一些勇气的吧，我想。
我无数次臆想自己突然开口对他说，张家白，我们分手吧，或者张家白，我不想和你在一起了。可是话到嘴边统统咽下，因为我知道，言者比听者更伤心，而张家白也许已经等了很久，他只是不善于主动拒绝。
我也幻想自己会爱上另一个男人，他的出现使张家白黯然失色，我可以谈一场势均力敌的爱情。可是环顾四周，除了谢顶秃头的上司，就是夸夸其谈的同事，要不就是开出租的司机。世上所有的司机都沉默，坐在他们身后，看他们的后脑，所有的后脑都相差无几。
既然男人都大同小异，何必再满怀期待，重新找一个，不如苟延残喘。那么，就和张家白天长地久吧，虽然他对我的感情极有限，但炎樱说——枕头上，两个头好过一个头。
我是抵不过一室寂寞的，拉了拉披肩，我重新陷入了幻想，幻想这世上有一只后脑属于我，他为我开车，穿过茫茫夜色，带我去远方，到达天堂。
可是到了终点，后脑都会回过头，一张乏善可陈的脸，右手接过我的钱，然后我下车，他开车一溜烟地走了，再也遇不到。
我越来越喜欢吃奶糖，一颗接一颗，甜腻得喉间难受。常常像个游魂般，去超市买了一大堆回来，蜷在沙发上，漫无目的地吃着。
为了获得生活中的一抹甜，要忍受多少痛楚。只有食物带来的甜，易如反掌，如此廉价的甜，欺骗自己的胃。
我有胃病，读书时就这样，发作起来，就蹲下去，拼命地咬自己的指头。有好几次张家白就在我身边，可他只是微微俯身，无关痛痒地问一句，不要紧吧。听起来多么像一个正好路过的旁人。
不要紧，我忍着痛回答他，心里冷冷地跟了句，死不了。
那么灿烂的天气，我蹲在地上，我喜欢的男人俯看我翻腾汹涌的痛意。
恍恍惚惚地想，张家白之所以四年来不提分手，只是出于一种惯性。他日复一日年复一年的平静，最终摧毁了我的爱情。现在，我已经彻底碎了，一碰就落下细屑。我们之间的维系，以前是我爱他，现在，我们都在等一个契机，推翻目前的生活。
朱朱也这样说，程尔，与其暮气沉沉地和张家白一起，不如放彼此一条活路。我笑，是，一点也没错，我早就明白这个道理了，可是已经耗了四年，就不介意再耗下去。
朱朱是一个女人，开一家首饰店，打扮得极光鲜，妆化得很艳，但一眼就能让人看穿了底细。吃了很多男人的苦头，所以眼神里透出衰老的气息，从前过惯夜生活，眼黑明显。朱朱是我的听众，她在电话里说，程小姐，你的声音真好听。
做完了节目，她又打过来找我，说和我一个学校毕业，也算师姐，有机会的话，一起出来吃个饭。
很快，她就来请我吃饭，我推不过，就去了，第一顿饭是火锅，后来她带我去吃遍全城的韩国料理，都很贵，从来没有一个人对我这么好，而且是同性。
这份友谊来得莫名其妙，但对于朱朱的出现我还是心怀感激的，她聆听我的牢骚，就像我在电台聆听别人的絮叨。
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