我没说话，马上说话就证明我是在装了，我继续装下去的结果是触怒了他。
他腾的坐起来，带出的风吓我一跳，装也装不下去了，我小声小气的问了句：“你干嘛？”他拿起烟，不慌不忙的说：“你最近想什么呢，跟个丧吧神一样，谁惹你了！”我说：“没有，我这不挺好的吗？”他说：“告诉你，你不满２０我就认识你了，到现在多少年了，你的一举一动，琢磨什么呢，我都清楚，说句不好听的话，你一掘屁股我都知道你要拉几个粪蛋！”
我半张着嘴看着他，这个表情凝固在脸上至少３０秒，我说：“以后你讲话不用说那句：‘说句不好听的话’，这话多余，什么时候你想说好听的，再加上：‘大家注意啦！我要说好听的话了！’”
他钻出被子，嗖的站起来，指着我的鼻子说：“你ＴＭＤ到底想怎么样！是不是脑子里也长什么紫癜了！”我一点也不畏惧他低沉的咆哮，多希望暴风雨来的再猛烈些。
谁知他想了想，又回到原位，把烟掐灭，说：“算了，你这人上来一个劲根本听不明白话，我先不稀罕搭理你，这是我父母家，别让大家看笑话，靠，我武木云娶这么一媳妇！”
我趁此机会赶快真的入睡了，那天，我梦到曼童，不记得具体情节，只知道那夜的梦里有他。
不知为何，我开始害怕黑夜的来临，仿佛和小武亲热是对自己灵魂的背叛，可那纸婚书却告诉我，我们的做爱行为是受法律保护的，也是我的义务。
一直觉得自己是个没有多少欲望的女人，爱人说：“我想要。”我会说：“好的。”但我一直有着强烈被爱欲望，很喜欢被需要的感觉。曾经，很羡慕那些有位性致勃勃老公的女人，哪个女人不愿意自己在爱人眼中很有吸引力呢，她会为此细心打扮，甚至里面比外面穿的还美，她的小勾引会有大收获，被需要也是一种成就感。
小武把我从女孩变成女人后，我们便分开半年，有时感觉我的初夜像是被盖章认证的一次手续。那之后，我们团聚，他的第一份工作是一所私立中学的高中老师，只当那里是个跳板，学校设在北京郊县。
每个周末我都过去看他，那时他有点瘦，经常站在窗前吸烟，话不多，有点王志文的气质。
他单身宿舍的窗像一幅装裱的西画，窗外是一片美丽的风景。我和武木云的爱情是我为自己谱写的《窗外》，看到那扇窗，期盼我们的爱恋能同它一样。
我端庄的坐在床上看着他，幻想的心早已飘到好远，这时他说：“那么多椅子，你为什么非要坐床上呢？”我说：“床软嘛，坐着舒服，不行吗？”他说：“你是不是又琢磨那点事呢？”我说：“没有，我琢磨什么呀！”他说：“我还没说你琢磨什么呢，你就紧张成那样，肯定心里没想好事。”
一直没有机会问问小武，爱人间的亲昵为什么都称不上好事呢，是的，我坐在床上显示我下意识里的期盼，期盼我能被这位思恋的人一把抱在怀里，恨不得吃掉的激情。
他的确有欲望，但他不喜欢直白的表露，喜欢说成是我又想要了，他很不情愿的给一点。为了把自己主动的帽子摘掉，我在他面前格外端庄，甚至后来一进门连床都不坐了，他还是能找出我“发浪”的迹象，从而以满足我为由满足他自己，我却丝毫得不到满足，因为我听不到一句“我想你”“我爱你”“我迷恋你”。
临了他还会说句类似：“你就知道饮食男女。”之类的话。
或许，在他的内心里，性是件肮脏的事，就算他想做也要说成是我这个俗气的人非要逼迫他做。我对此很失望，那时也不懂这种事要怎样开口沟通，只为摘掉我主动发浪的帽子努力，打开衣柜，我所有的内衣都是高中女生版的，没有一点儿蕾丝，而我内心里的蕾丝，正被压抑和失望做成的剪刀一点点煎掉。
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