我第一次这样强硬，无所畏惧的望着他的眼睛，甚至做好打算，如果他再次用摧毁自己来威胁我，我也会照做去威胁他。
那时，我并不懂得爱自己，只是一个在崩溃边缘挣扎的人。
大学里，我是个开朗的女孩，尽管男同学和我关系大多不错，我的名声照样很好，用一个同学的话说：“你坦荡的让我忘记性别。”许多同学都经历初恋失恋的成长过程，我却死守着一个心愿，第一次恋爱就结婚，于是我看也不看身边尚对结婚没有任何打算的小毛孩子，只希望一步迈进共产主义，找到塌实的好男人，与我恩爱一辈子。
不知道我过去的想法算不算是处女情结的一种，当我和小武度过了一个夜晚，就觉得自己必须死活跟定他了，觉得我是他的了，尽管我不会要求他为我负全责，起码在心里期盼我们的爱能继续到终老，不然我该如何开始今后的生活，怎样解释我的失足呢？
的确曾经把和男人上床看成了失足，在我和他最初分别的半年间，总是担心我会失去他，认定除小武之外的男人都会觉得我不再纯洁了。
陆续会有一些人追求我，不会太多，也不是没有。对于别人的暗示，我有些麻木，如果有人直白的告诉我：“我爱你！”我甚至还会问问他：“哪种爱呀？”他告诉我：“男女之爱，夫妻之爱，情侣之爱。”我方才敢确定。心想这样总比有事没事自做多情要好。
我和小武长跑的几年里，曾经历过一次真正的分手，我们有将近半年的时间少有来往，最后他给我一封手写的长信，其中有句话是这样说的：“我爱你，才喜欢管着你，你天生的个性很讨男人喜欢，知道我多么怕失去你吗？还有哪个女人像你这样懂得包容我，更何况，我看着你从１９岁走到现在，自始自终都没有污点，多希望你可以只在我一个人的怀抱里纯洁一辈子。”
对于我的外表，真不好评论，客观的讲，绝对不算难看，主观的说，笑起来很生动。忘记出自谁人的口，他说：“一个女人是不是美女，就看她笑过之后是否比面无表情要美丽。”如果按这个评论标准，我是大美女。
一个冰清玉洁的大美女，一个天生性格就讨男人喜欢的小可爱，成了武木云的女朋友，他自然会担心，为了让自己放心，他不断打击我的自信，直到我颔胸低头，丧失了美丽和灵性，他依旧把我紧紧的握在手里，手握在我脖子的部位，让我无法呼吸。
小武因骨折和单位告假一个月，意味着我必须每天２４小时面对他。
我习惯了在浴室里小声的给曼童打电话，几乎就是气流发声法，一米外的人都听不到我在说什么。而且我决不会用固定电话，怕有分机监听。当初小武认为我的电话没有谁会打，于是给我买了神州行的卡，结果那段时间里我的话费不亚于一个小老板。沐浴的时间越来越长，曼童说：“每次和你通电话，我都觉得外面在下雨。”
明知道这样下去不是办法，可什么是办法呢？
偶尔，我说出去买菜，顺便还要说一件半件女人用的比较难买的东西，好能让他多给我点自由的时间。只要我能出来，曼童哪怕是在上班时间都会偷跑出来。
他说：“你和我是一样的，另一个人都是老板，也都给我们发工钱，忍着点吧，等我忍不了的时候会跳巢，只不过跳到哪里老板对我都很苛刻，你忍不了的时候就跳到我这里来，放心，我和他不一样。”
那段时间曼童对各种蔬菜水果的价格了如指掌，我逛了多少次超市，那超市就有多少次他的身影，他帮我提着刚买来的琐碎物品，步行送我到家附近的路口，轻声告别。
我们讲好，如果我不发信息给他，他决不能发信息给我，电话更是如此，只有ＱＱ留言可以随时随意的发。
“我想你，痛彻心脾。”我在他灰色的头像里读到这样一条留言，ＱＱ曾是他把心交给我的地方。
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