我毕业的时候小武问我：“你为什么一定要去北京呢？”我说：“因为我哥在北京。”他听完这个答案说：“要是这样，看来你是非去不可了。”
他当然知道我对哥哥的感情。
２００２的深秋，我收到武木云的信，十几页的纸，厚厚的落到我手中，像一颗心的分量。
“笨笨：
你好！曾几何时我不喜欢你的这个绰号，觉得女人笨起来一定很讨厌，可是，当我和你相处了许多年，越发知道什么叫笨的可爱。你毫无心机的笑容像个婴孩，我喜欢在这样的时候说你傻笑什么，其实我的心，都跟着你在笑。现在，我太希望看到你的笑脸，自从你走后，我再也没有笑过一次，哪怕一次。
知道这一切都是我罪有应得，但是，你不该承受这些伤痛，刘墨更不该有这样的命运，我希望那天夜里出车祸的不是他，而是我！你不知道我有多少次发疯一样的跑在马路上，希望有车撞过来结束我痛苦负罪的生命。
说这些，又有何用呢，终于明白这世界上不可逆的事情只有一件，生命的结束。
所以，我从未想过要让你原谅我，以至于你当初走了，我认为这是命运对我的惩罚，都没脸去追你，只希望我的生命也快些结束，来生再去还欠你的一切。
后来，我得知你病了，而且很严重，很想为你做点事，又连这样的想法都不敢有，知道你不会接受，我曾经去过你家乡，在你住院的病房外面悄悄的看着你，也曾经让花店的人给你送过鲜花，只是没有留名，恍然发现其实你要的那么少，而我，却都不曾给过，你给我的那么多，我却一点也没有珍惜！”
读到这里，我发觉自己流泪了，大悲过后如果不哭出来就会生病，而自从知道哥哥出事之后，我就没有在清醒的时候哭过，这，是第一次。
“宝贝，笨笨，老婆，我在心里每天念你的名字，希望某天醒来会看到你回来了，和往常一样的微笑着，说：“小武，告诉我你爱不爱我。”我会毫不犹豫的告诉你，我爱你！为什么，我要吝惜这三个字呢！这不是说谎，我是真的爱你！
我承认，在过去，我是有些难忘初恋的女友，其实我很傻，很多人心里都有难忘的人，可是他们不说，对方也不知道，我却偏偏觉得坦诚就是没有保留，怎么想的就怎么说还不够，还要添油加醋的诉说我对她的思念去伤害你！
而今，你离开我了，我才恍然大悟，其实，我早就已经彻底的没有保留的爱上你了。
有些事，你不知道，当初，是你帮我的心停止了伤痛。那时我和她刚刚分手，你我还没有表白，每次在你们班上课，我感觉你总是在看我，不是用看老师的目光，而是看爱人的。有一次，我们四目相对，我当时很紧张，把心里话都说出来了，告诉你课下也可以去找我补习，你看我曾对谁说过类似的话吗？你是唯一进过我宿舍的女生。或许那时，我已经爱上你了。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我想说一万遍这三个字，让你相信，我爱你。
怕师生恋会受到非议，我一直埋藏着这份感情，直到你大四快要毕业时才对你说，你知道表白的时候我多紧张吗？你不会知道，因为我掩饰的很好，像是若无其事，你那样天真的红着脸答应了，我依旧掩饰着内心的情绪，你走后我在房间里笑了好半天，感觉到幸福真的来了。”
读到这里，我在想，为什么，爱我不让我知道，快乐也不让我知道，难道一个男人很会爱一个女人是件丢脸的没面子的事吗！
后文中他解释了为什么总是打击我，是怕我太骄傲会不再爱他，信的最后一句话打动了我。
“我会尽力改变成你想要的样子，如果你不想要我了，我也会继续爱你，哪怕你不承认自己是我的妻子，我依然是你的丈夫，需要什么告诉我，哪怕是生命，我都会为你付出！
还有一句话，我一直想对你说，刘墨现在在丹麦，一个童话王国，下一站是希腊，他要去那里靠海的白房子住三个月，接下来可能会去埃及，他对我说过金字塔是他最喜欢的建筑。你哥走了，他只是背着双肩的旅行包去周游世界，从此之后不会再有烦恼，我们用心依旧可以得到他的消息，他让我转告你：希望你能过的很好！
永远爱你的武木云
２００２年１０月４号”
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