星期六星期天在家休息了两天，星期一终于来临了。我坚持星期一上班一是因为我真的想休息两天更重要的是我好久没有用那些软件了，我怕第一天上班就给我派活干，我一下子也进不了状态。再说那些作品不都是我的，动画是我的网站是我以前同事的，我一直从事做动画的工作，在前两个公司里我是负责课件和网络广告那块的，网站没有正经的做过，我自己的网站也是我东拼西凑做出来的，平面和网页我都有学过，但不经常用所以总是容易忘，一旦用上了我会很快的进入状态不至于像从来没接触过一样。以前工作也很轻松，如果我想学精完全可以在很短的时间掌握要领，只是我这个人太懒，我根本什么都不想做，不到被逼得没办法我是不会主动去做事的，除非是我自己的。我想我永远都不会是个好员工，我永远都做不到精益求精，那样只能是一个工匠而绝非是一个创造者，而且只能是一个被领导者而绝非是一个主宰者。如果可以我根本就不想上班，我想过那种真正自由的生活，想出去旅行了马上就可以动身而不用担心钱够不够花，玩累了回来想上班的时候就可以立刻上班不用担心回来没有了工作，每天都有充足的时间看自己喜欢的书，写自己喜欢的文字。可惜现在我仍是一无所有，所以这些只能是个梦想，我不得不学些我自己不是很想学的东西，因为我要养活自己我要生存。
第一天上班要给老板好的印象，八点半上班我早早的就到了那里，害得我在外面转了好大一圈才到时间。老板给我找了个位置让我坐下，一会他说要开个小会，我们大家都去客厅开会，新去的员工每人做个自我介绍，然后他说些什么大家齐心协力做好工作，为了共同的目标奋斗之类的废话。
散会后回到我的位置，发现我是对着墙壁的，背对他们，外面业务部都是用屏风隔着，里面设计部却是三张桌子兑在一起感觉像挤在一堆，我那个位置更糟糕，他们一回头就能看到我的屏幕而且跟他们不在一起，感觉像把我自己分离开了一样。还好他说过几天公司就搬家了，要搬到写字楼去，我想也别扭不了几天了就没要求他调位置。
中午的时候他没给我活做，可能是让我先熟悉下环境吧，所以珍此机会我赶紧熟悉一下那些该用的软件，感觉差不多了就在那台机器上一个个的查看文件夹看看有没有别人做好的，真是天无绝人之路，我找到不少的源文件，每一个都打开仔细的看了一遍，他们做网站首先用Photoshop做一个首页的设计稿，客户确认后再把PSD的文件切割了放在Dreamweaver里做成网页，有了这些我思路已经清晰了很多，我学东西的时候快忘了时候也快，一个月不用会把它们忘个精光，我已经习惯了现学现卖，还好有一中午的时间让我准备，下午就不怕他放马过来了。
公司里加上老板共九个人，设计部原来一个美工，一个程序员，一个新去的实习生，加上我和另一个刚去的男孩共五个人。外面业务员更少，一男一女，就两个人，另一间办公室是老板还有一个五十多岁的老头（他的合伙人）。这就是一个网络公司，说白了小的网络公司就跟外面摆地摊的差不多，随便找两个人一支就是一个公司，某某网络有限公司听起来蛮像样的，其实就那么几个人。有人说开公司开网络公司是最好的选择，一个美工一个程序就可以，还可以身兼数职，投资少收效快，看来还蛮有道理。
那个程序员长的还不错，有180高，他的名字也叫李伟，我发现走到哪里都有李伟的影子。本想离开熟悉的一切到一个陌生的地方重新开始却发现再一次的走进他的世界，命运是如此弄人，在你最想忘记的时候却总是会提醒你时常记得。后来也有几个公司打电话让我去面试我想都没想的回绝了。不是有句话叫“如果不能忘记就将悲痛进行到底”吗？我不想再逃来逃去的。有人说两个人的爱情就像动物和植物，离开的一定是动物，因为植物是不会动的，为什么我就一定得做动物而不是植物？
吃饭的时候他让那个女孩带我一起去，刚开始我还以为那个女孩是秘书呢，后来才知道她刚刚毕业，在公司干活一分钱都没有。假如我是老板，我怎么的也给人家一点生活费，学生本来就没钱还要自己搭路费，我去第三天她就没再去，不知道是老板把她辞了还是她自己觉得太不划算了。那个原来的美工说他过几天要走，老板说人家做的不好看，不知道到底哪个才是准确答案，我问了他们的工资，程序员才1700，美工试用期完了才1500，还好我的不是最少的，如果他们比我高出很多我马上走人。
下午的时候还真的来活了，让我做一个基金网站的设计稿，到快下班的时候老板过来看，他一脸的灿烂，说做的还不错，不过有些地方需要再做细一点。我想就算你做的再怎么天衣无缝，老板都会挑出点毛病来，不然怎么显出他是领导呢？我从来没见一个老板面对员工的作品挑不出一点毛病来的，他们总会在赞美一番后再来个“不过”，这样他就有理由压低你的工资，你向他要求加工资的时候首先得让他满意，但这个满意他们是不会轻易的表现出来，即使他们在心理喜欢的不得了，表现出来的也是另一种状态，要想让他们满意是难上青天，因为他们的满意就意味着从他们腰包里掏钱，他们怎能轻易“满意”？
第一天去，第一次尝试自己做，能让老板说个不错我已经很满足了。我从来都不会对自己要求很苛刻，总是在得意的时候给自己点小小的奖励。以前和李伟在一起的时候我每时每刻都想让自己变得优秀，然后挣更多的钱，凭自己的能力建一个真正属于自己的家。一切就那样的破碎了，从我离家出走的那天起我已经没有什么大的理想了，我只想让自己过得舒服点，不想太累，真正开始为自己而活不会再为任何人改变。我明显的感觉到自己不再是以前的自己了，那个和前男友牵一下手都会觉得是对现男友的一种背叛，所以拒绝牵手拒绝任何形式的不忠诚，现在也会和一个自己并不爱他的男人做爱了。我不知道这是不是堕落的开始？是因为爱恨交加使自己变得反常吗？还是我本身就是个水性扬花的女人只是我并没发现？
下午下班的时候又下起了雨，不知怎么的，我刚去厦门那几天几乎每天都要下雨，是上帝的眼泪吗？有时候我会这么奇怪的想。一下班我就坐车回家了，可能是一天精神高度集中的原故感觉特别累，回到家我一下子瘫在床上睡得不省人世，等我醒来的时候已经是晚上三点多了，我从来没感觉到那么累过，就算以前加班的时候有过两个白天一个晚上没睡觉我也没现在感觉这么累的。起来抽了根烟，我从来不在共公场所抽，也不在别人面前抽，只有我一个人的时候才会抽。其实我不会抽烟，只是偶尔抽一下。因为是晚上三点多，所以特别静，静得我都能听到焦油的吱吱声，这是不是就是别人常说的“寂寞的声音”。经常会在小说里看到“我听到她喉咙发出寂寞的声音”，我在想：寂寞真的会有声音吗？还是人为的给它增加上去的？在这个深夜，我不寂寞，但我很累，特别累！
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