有房子住有工作了生活似乎一下子变得异常的平静，每天早上八点半上班下午五点半下班，没有朋友也不用应酬，生活变得有规律起来，这不是我喜欢的生活方式，我不喜欢在规定的时间做规定的事情，我不喜欢安静，哪怕是时不时的刮个台风或是来个小地震，我都会觉得生活无限美好而不是死气沉沉。
那个男孩走了，又来了一个女孩，听说是老板的网友，跟老板说话甚是随便加亲热，这点倒无所谓，人家性格开朗没办法，让我接受不了的是她会在老板面前和在我们面前说不同的话。经常假惺惺的问经理有没有活干，她闲着难受，后来有次我们三个做的设计稿都被客户否定了，星期天加班老板不在，她一直嚷嚷着没事做，“不是上次做的设计稿被否定了，肯定得再重新做，没事做就再做一个了。”我实在讨厌她一直叫个没完给她点建议希望她闭嘴，结果她说：“老板又没说让我做，我才不做。”她话一出口我们几个同时张口结舌，平时在上司面前表现得一副爱岗敬业的样子现在一下子让我们有点无法适应。“那你就继续无聊吧。”一个同事扔给她一句话。我们都以为她会感觉出自己的反差，谁知道她竟然满嘴脏话：“靠，老刘是不是有病，没事让我们来做什么？”后来我们已经习惯了她的说话方式也见怪不怪了。我想，一个女孩再怎么开朗不拘小结也不能太250了，如是大家在某个开放的环境下都说脏话那也就无所谓了，畅所欲言嘛怎么开心就怎么说，可那毕竟是在公司，毕竟除了她之外没有第二个人说话带脏字的，就她一个特别醒目，或许她在心里为自己的与众不同沾沾自喜也说不定？
公司虽然接的单不是很多，但每天都有活干，以前的客户经常有问题所以要不停的干活，很少有时间闲下来，从公司搬到新的环境，制度也跟着改革了，不再是老板看谁有空让谁做设计稿了，而是要每个设计师各做一个，然后让客户从中去选择。老板觉得那种方式很好，反正他一想到我们有可能会没事做还得给我们发工资心理就不舒服，总要给我们找点事做，但是他没有站在客户的角度去想。如果我是客户，有公司找我做网站一下子拿给我三四份设计稿，我第一印象就会觉得这家公司底气不足，不然怎么会一下子弄那么多，如果是有实力有知名度的公司怎么会做这些浪费人力物力的傻事，真正有实力的公司不仅不会做那么多设计稿而且他们也绝不会免费为你做。人家会想你不选择我只能说明你没眼光，损失的是你又不是我，反正你不做有人会做。
对老板的印象一直都不错，时不时的还关心的问一下我的生活，他总是一副笑得很灿烂的样子，当初就冲他的笑容我才决定去他公司上班的。搬家那天我开始怀疑自己的眼睛，第二天他非让我搭他便车，还有另一个男孩我就没再推辞，后来他说：“反正你回家也没事做，不如到我家去吃饭吧，还有小扬也一起去，以前我经常请他们去家里吃饭。”去就去吧，老板请你怎能拿架子？从菜市场出来的时候他说：“月底了又该发愁工资的事了，要是你们只知道拉磨不用吃草就好了。”我听了很不舒服，对他的印象开始打折。后来公司要买几个耳机，部门经理让文秘去电子城买了，他正好看到，对着文秘说：“哇，在哪买的，好漂亮的。”等文秘一转身，他问经理多少钱一个，他说三十五，我看到他脸上的笑容消失了，撇了撇嘴压底声音说：“你怎么不让小扬去买，小扬的同学在电子城就是卖这个的，这破耳机怎么能值三十五？”为什么这一幕偏偏让我看到？如果没看到我仍愿意让自己相信他的笑容是真诚的是亲切的，可从那天以后再看他笑总觉得是皮笑肉不笑令我混身起鸡皮疙瘩。
那些天里我每天都不停的干活，就连走路坐车我都会留意两旁的建筑，甚至公共设施和路旁的广告牌都不放过，试图从它们的造型中获取创作灵感，像得了职业病一样，只要一有空就不停的浏览别人的网页，想尽量不要做得和别人的一样，能在短时间内掌握大量的信息做出自己的风格。每天都觉得脑袋沉沉的，就早上还清醒点，一进公司就开始头痛。别人都说厦门是个悠闲的城市，可我从来没感觉到，我觉得比在深圳的时候都累，有时候真想对着大街上的行人歇斯底里的大叫：“谁说厦门是个悠闲的城市？”
星期六老板又一脸的灿烂走过来说：“小王明天加班吧，他们都有事情，我知道你没事，这个特别急，拜托了。”这是什么道理？难道我没有朋友就表示我一定没有事可做吗？我需要休息，我需要Shoping.心理虽然不舒服但也不好意思推脱，他自己做的设计稿，客户返回一大堆意见等于重新做一个了，然后再把前台的工作都做好，要我星期天下午就得给程序员。下午在公司没精神就带回家做，到家我就睡觉了，想反正晚上做到十二点剩一点第二天中午做，真是计划不如变划，晚上八点多起来正好江西台的《好想好想谈恋爱》开始了，看了两集十点多了。吃过饭便开始工作，谁知道破机器慢得要死，打开软件要五分钟，我没装杀毒软件可能中毒了，但是很奇怪QQ却不慢。我让杜威帮我下载一个杀毒软件传给我，“没用的，你先别急最好重装下系统，不然杀毒也要很久的而且机器更慢。”我也想重装下系统可我不会，已经快十一点了我当然要急，急得我坐立不安，他说：“你别急慢慢来，慢就慢点不然你一点活都干不了。”我本来就是个急性子的人，要我耐着性子简直比杀我都痛苦，我恨不得把电脑给砸了，急得我在电脑前哭了起来，杜威在视频里看到我那个样子一直不停的安慰我。平静下来只好慢慢的做，可是脑子一点灵感都没有，不知道从哪下手修改。直到晚上两天多杜威打电话吹我睡觉，我才知道已经凌晨了，而我连设计稿都还没修改好。我会认真的工作但不会拼命的工作，我决定睡觉，我觉得自己太累了，从进公司那天开始我的神精从来都没放松过，每天要不停的干活感觉自己都快成赚钱的机器了，何况赚的又不多，我决定第二天到公司再做，不管能不能做完，他爱怎样就怎样了。
第二天一大早到公司突然又有灵感了，直到下午四点半我才全部做好。从公司出来我整个人都麻木了，只是顺着人群往前走，感觉眼珠子都不会转动了，好像知道自己得了绝症一样脑子一片空白。过马路的时候像个幽灵一样差点被一辆车撞到，司机翻了个白眼，还好没骂脏话。走到马路对面看到那个傻子，平时我从那里经过一眼都没看过，感觉他很脏总是躲得远远的，我最害怕疯子、傻子和骗子，但是那天我在旁边看了他好久好久。他向每个过路的人傻笑，他吃别人剩下的饭菜，他抽从地上拣到的烟头，他看到一毛钱会喜滋滋的把它揣在怀里生怕别人抢走。不知什么时候我旁边站着一个拣破烂的，眼睛目不转睛的盯着我手里的可乐瓶，她不说话就那么一直盯着它，我把瓶子给她，她没有接还是盯着它，我把瓶子里剩下的可乐喝完再给她，她笑着接过去弯腰向我致谢，我猜想她可能是个哑巴，她虽然需要那个瓶子，但是她不接受施舍。看着他们我竟然有些感动，感觉自己和他们没什么区别或许还不及他们。要是有区别的话也是他们比我快乐，一点剩饭一根烟头一毛钱一个可乐瓶子都能使他们快乐的不得了，或许那些是支撑他们活下去的理由，也或许他们唯一的理想就是赚更多的钱，可我连他们那点简单的快乐都没有，也没有什么理想，哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有也不会，那一刻我很茫然，我快乐吗？我的理想是什么？我想要什么？我为什么活着？
哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有也不会，那一刻我很茫然，我快乐吗？我的理想是什么？我想要什么？我为什么活着？
书友的新留言：
