六月二十二号是李伟的生日，我们在一起还不到一年的时间，我还没来得及陪他过一个生日便分手了。从那天在世贸看到和他长的一模一样的人我便会经常的想起他，总是回忆我们的过去，那些清晰的画面好像就在眼前，不是过了很久而是发生在昨天。毕竟我们真心的相爱过，那些美好的往昔那些刻骨铭心的回忆便成了今天的毒约，我已经上瘾，我无法远离毒品。“宝贝刚才和小不点见面的时候我一下就把他抱起来了，忽然想起我们见面的那一天会是什么样的情景呢？我们会不会哭的累流满面，真的很难想象那一刻是多美好，我也希望永远都不要再有那样的情景了，我们再也不要分开了好吗？不管以后的路多艰难，在怎么样也好，你永远都陪在我的身边好吗？我会给你一个幸福的家。”小不点是他姐姐家的孩子，一个很可爱的小男孩。在他发给我的几千条短信中这一条是最让我感动的，也是在那一刻我决定回到他身边而且不管发生什么事我都会留在他身边永远不离开他直到他亲口告诉我说他不爱我了。我身边只有一张我们的合影，是去年十一的时候照的，他冲印了很多我只要了一张，别人说两个恋爱中的人拍照的时候最好是站在一起，如果有哪对是分别站在树的两旁，他们将来一定会分手，可是我们从来都是紧紧的抱在一起，它怎么就相忘于江湖了？
我把他的QQ和电话号码都删掉了，可我怎么也无法从脑子里将这些信息删除，我每次上线总是喜欢查找他，看他是否还在，我希望看到他的头像永远是灰色的。我总是从他QQ上的个人说明里试图获取某些信息，看看是否还有爱我的痕迹。刚开始他在QQ里写到：“人也许会变，因为经过了时间，爱情这东西真的是这样吗？为何在爱的人面前太骄傲不肯说抱歉，因为太在乎对方所以才倔强的等待。你好吗？想我吗？当我闭上眼还想流泪！”后来就改成：“如果爱有原因，那就不爱了。如果爱有目的，那也就不爱了。如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。你真正爱的或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的。”我不知道他是不是写给我看的，我也不知道这些信息能说明什么，是爱还是不爱？我把它发给我同学问她：“如果一个人的QQ个人说明上写着这些信息，你会有什么感觉？你认为他还有爱吗？”。她说：“有，而且是爱的很深。”真的是这样吗？
翻出我刚到这个城市时写的日记一页页的看下去。2005年5月12日：出来这么久了，我没有主动往家里打过一个电话，都是我妈妈打过来，他们也从没责怪过我，可能在他们心里，我早已经是一个没心没肺的人了吧。我没有什么可值得高兴或是可喜的消息要告诉他们，所以我从不敢打电话回家。我不能生活在有你的地方，害怕自己会不听大脑指挥，又会在想你的时候没头没脑的就跑去见你，害怕我打扰了你的生活让你觉得我很难缠，我也不能生活在离你近的城市，因为我知道那点距离无法阻挡我去见你的决心，我更不能回我家，因为我打碎了自己和他们的希望，他们都以为我把你带回家就意味着能把我从家里嫁出去了却他们的心事，他们以为我会和你结婚，我让他们失望了，应该说我总是让所有人失望，我甚至害怕面对他们，我什么都给予不了他们，哪怕是时间，我一无所有，现在连我自己都快养活不起了，可是我要坚持，即使这条路很艰辛，我也必须走下去，因为我无路可退……
2005年5月12日：发短信给一个好久没有联系的朋友告诉他我很想家，我想回家，可我已经回不去了。他说：“走之前都已经想到的问题终于还是发生了，你开始想家了，可回头也来不及了，你只能做的是擦擦眼泪往前走！”我只能往前走吗？我早已没有了退路，我已经很累很累了还要不停的往前走吗？到底哪里才是终点站？我还要走多长的路才可以遇到生命里那个重要的人？遇到了又会不会再分手？我的另一半到底会是谁？我为什么活着……
2005年5月1６日：你说你不想让你的女朋友太伤心了，所以才会选择用慢慢疏远的方式对她，你不希望她不开心不快乐。现在我已经不知道什么是真的什么是假的了，真的假的又如何？有这些已经足够了，我还想要什么？有时候真的想把一切都结束算了，可是我不知道到了另一个世界还会不会有感情纠葛，所以还是继续活着吧。我无法想象假如有机会你能看到我的流浪日记，你会是什么样的心情？你又会有如何的反应？我总是喜欢想象爱情，以前我不知道我所谓的爱情到底是爱上了给我爱情的人还是爱上了爱情本身，但是现在我知道了，我不是爱上了爱情本身，我是真的爱上了那个给我爱情的人，那个人就是你。我承认我没有忘了你，现在依然爱着你，而且比以前更深，我以为自己无所不能，没有什么是我做不到的，现在才发现，原来世界上真的有我做不到的事，那就是我无法忘记你，我做不到让自己不去想你……
我每天都会写日记，我在写日记的第一天就决定绝不写关于他的文字，可后来才发现每一篇都是关于他的，我便决定给他写信，我觉得我想那么做。我只想给他写信不留地址，我不需要他回信，我只想做我自己喜欢的事。在网上看到他的朋友，以前都跟他们玩得很好，他的朋友后来也成了我的朋友，有时候会在网上聊会，但我告诉他们不要在我面前提到李伟否者我就翻脸，我不想知道他的任何消息，对我来说，没有消息就是好消息。从床上起来翻箱倒柜的把他写给我唯一的一封信找出来，看了一遍，找回了点勇气才提笔开始写，看看信封上的日期2004-06-14.去年的这个时间，我们正在热恋中，也是他最想念我的时候，只是2005年不同的是我们的角色调换了一下，一年时间似乎什么都没变，也似乎什么都改变了，过的真快。我不想再往前走了，我想倒退一年，哪怕用我以后的整个人生去换取过去的一年我也愿意，过完那一年，我会选择死亡，我不想经历现在的痛苦和思念。心情不好或是受了委屈的时候总是想给他发个短信或是打个电话，哪怕不用他安慰我，只要听听他的声音我便会把什么烦恼都忘掉，只是我没有，我怕听到他的声音我便会抓狂，我怕我真的会千里迢迢的跑去找他只为了看他一眼。
我会不定期的给他写信，有时候今天写了明天再写，有时候一个星期都不会写一封，有时候甚至什么都没写只寄一张白纸给他，不知道他是否能注意到白纸上有眼泪的痕迹和我全部想说的话。刚开始只写些有趣的事，给他介绍厦门的小吃，后来便会提到对他的想念。因为每次我都是在心情不好的时候想到他，然后提笔，更多的时候我只是像以前一样把他当作我一个最知心的朋友向他倾诉。我不知道我写的信自己有没有勇气寄出去，我也不知道他会不会收到或者收到了会不会一眼不看的把它扔到垃圾桶，我希望他能收到它，也希望他收不到，很矛盾的想法，对我来说写信只是一种精神寄托。有时候我会神精似的在信封上贴两三张邮票，我希望邮递员看到我多贴的邮票会先送我的，有时候又希望他收不到也就看不到我的生活状态，随便哪个人拣到了拆开看，然后收藏起来，希望他会看到我在信中有意无意透露给他的地址信息找到我，之后我们便成了朋友。我天生就爱幻想，我总是突然冒出些稀奇古怪的想法，然后让李伟和我一起疯，或许他觉得我不是一个适合生活在一起的人，我总是让他为我担心为我流泪。有一次我们闹别扭，他说：“把我忘了吧，我不适合你，我为你流的泪太多了，我不想再为你流泪了，但是你是我第一个女人，我也不想这样。”后来我们和好了，可最终还是分开了。
无聊的时候我就会起个奇怪的名字进聊天室，问一些奇怪的问题。我问别人：“你好，如果明天世界末日了你最想做的一件是什么？”
真高兴说：“和你聊天。”
为你而来说：“和你睡觉！玩笑啊，我也想不到我做什么。和我喜欢的一个女人在一起，这样最起码能有个人相依偎。”
风中有你说：“我也不知道啊。”
Billoo说：“你想做什么我就做什么，呵呵。”
天使没有翅膀说：“那你告诉我你想干什么。”
相识与网相失与网说：“和心爱的人一起躺在床上等死。”听他们的回答很没意思就悄然的离开。在QQ上看到几个好友，我又问他们为什么活着？一个说为了享受阳光每天能呼吸到清新的空气，一个说为了给未来老婆孩子幸福，一个说为了能继续享受痛苦，他们反问我为什么活着，“为了爸妈！”我说。我是没有经过思考脱口而出的，我想这个答案应该不用怀疑，以前我是把爱情放在第一位的，为了爱我什么都愿意做，可经过和李伟轰轰烈烈恋爱一场最终以失败告终后，我便改变了对爱情的态度，它不应该是女人的唯一，还有比爱情更可贵的，它便是亲情，亲情是血浓于水的，不是任何爱情所能替代的。
我特别喜欢看那些颓废的挥霍的青春的叛逆的但又不失张扬文字风格的小说，或许在他们的文字里能找到自己的影子吧。以前我总是不能理解经常在小说里频繁出现的那些话，“这个世界不是我想要的”或是“这个世界不适合我”。我总觉得有些夸大其词，生活再怎么样也不会想到走向毁灭。现在我能理解了，一个人在看穿一切的时候便什么都不在乎了甚至生命，何况一个人在做一件极端事情的时候往往不是考虑了很久而只是一个念头，一念之间，要么毁灭，要么重生。我经常站在六楼的阳台上思考，有几次莫名其妙的想到从那里跳下去会是什么样的感觉，我想应该很刺激也很飘渺更或许是一种享受。阳台没有装防护网，只有到腰部的栏杆，我经常抓着栏杆把头伸出去向下看，把腰弯到一百多度。我不是没想过松手，只要一松手便能体会到下坠的感觉，之后便不会再有痛苦，或许会到一个永生的国度开始重生，只是每次我都会想到在远方的爸爸妈妈，他们若是得到我死去的消息该是何等的痛不欲生，他们辛辛苦苦把我养大而我就因为一个男人而轻生？就因为我看破人世间的一切而让他们承受悲痛？我告诉自己就算我痛苦的生活着我也要坚强的活着，为了有一天能给他们幸福，虽然我现在一无所有，我坚信有一天我会拥有一切的。
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