早餐没吃便去上班了，我发现喝酒可以减肥，喝完酒我两天都没味口吃饭，尽管饿得前心贴后心也吃不下任何东西。想想昨天真的是有点失态，我竟然不知道喝多了会是那个样子，下定决定以后不再喝酒，就算喝也一定不能喝醉，免得做一些不应该做的事情。昨天和小广拥抱的时候，我觉得我们三个就像一家人一样，让我体会到一种像亲情一样的感情，但是那种感情只是存在于某个时候，过后我们还是三个独立的个体，虽然相连但平时体会不能那种亲切。
一大早起来心情就很烦躁，路上一个女人走路很快，我躲都躲不及干脆站着不动，是她撞我的还说我：“你怎么走路呢？”眼睛恶狠狠的瞪着我，我莫名其妙的，但是我就不生气，“你不瞪我，我也知道你眼睛比我大，阿姨，你长这么大眼睛竟然没发现自己是在逆行？我走的可是右边，你若是走左边也就撞不到我了，何况是我站着没动你撞我的。”我懒洋洋的抬抬眼皮看看她，看她年龄也就三十三岁左右，我故意叫她阿姨，我就不信气不死她！“外地来的吧，一看就没教养！”敢情是我叫她阿姨把她由一头愤怒的母老虎变成一只疯狗了，她恨不得将我吃掉，自己没理便满嘴脏话，我最讨厌别人说外地的怎么怎么样，外地的怎么了？外地的能在异地他乡自食其力，你一个本地的只能靠着老爹老娘那点地那点钱那点关系存在着，你有什么可牛B的？“大妈，您说这话我可不爱听，外地的也是人，难道您去北京就变成爬行动物了？而且外地的知道遵守交通规则，您这本地的大妈怎么连家门口的规矩都不懂？”她恶狠狠的说：“你小心点，别让我在街上撞到你！”她以为我是吓大的吗？昨天我已经死了，现在只不过是一个空壳我还怕她不成？“那就放马过来吧，我天天从这路过，等着你！”说完我故意撞她，大摇大摆的往前走，她在后面再说什么我也不去理会，她想迟到我还不想。
打完卡坐在电脑前，一天的工作便开始了，那些天里偏偏没事做，没事了我就打开在线听歌的网址，胡乱点击，不好听了再换。当《一生有你》那熟悉的旋律回荡在我耳边的时候，我还是发现自己掉眼泪了，曾经我把它设为铃声，每次李伟打电话响起的便是这首歌，我怕突然有一天它会不响了，所以每次我都让它响好久再接，分手后我把他电话删掉再也没听过。现在流泪已经不是难过了，我也不知道是什么，我坐立不安没心情干活，头也痛得利害，我便向经理请假回家睡觉。
路过交通银行，我看到有个提款机，看看卡里竟然有两千块的存款了，就连我自己都没想到。一直以来我都是手无余款的人，爸爸妈妈总说只要我在外面照顾好自己，挣的钱够自己花不向他们伸手要钱已经是万幸了，他们不需要我那点钱，我没有负担也从没向家里寄过钱，所以花起钱来总是大手大脚的一点也不心疼，想吃什么就去吃什么，想买什么就去买什么，也不知道存点钱以备不时之需，我想如果我在深圳的时候存多点钱，我和李伟也不至于那么快就发生矛盾。他从工作到现在一直都是发了工资他老爸便把所有的钱全部取走，他花钱的时候再向老爸要，我难以想象四年来他是怎样度过的，他也从没想过造反，已经习惯了那样的生活方式。回到他身边的时候是我刚发了最后一个月的工资，那是我全部的家档，但是很快就用完了，他也没有钱，我的工资才那么点，我们俩都是穷光蛋，有段时间交房租都困难，但是有时候他会把自己攒下来的钱偷偷的放我钱包里。他知道直接给我，我是不会接受的，有次他要回家的时候在大街上问我还有没有钱，当时我口袋里只剩20块，但我没要，我觉得越是贫穷的时候自尊心越强。我知道他对我很好，我也知道他很爱我，恨不得我们俩的位置颠倒一下，我想不管我们贫穷还是富有，只要我们都坚持不放弃，面包总会有的，我愿意和他过一辈子的平淡生活，每天为他做好吃的饭菜，我们一同上下班共同挣钱。或许是环境给我带来的落差让我一下子无法适应，难免有时候会有点小情绪，时间长了他会感到累，他觉得这份感情对他来说太重了，压得他喘不过气来，他不知道什么时候才是尽头，所以他选择解脱选择逃避。
他是真真切切的给过我钱，或许他认为我是个贪钱的女人也说不定，那么现在我有了，我要向他证明，我要把他给我的钱换给他，不管付出多大的代价也不管我的证明能不能让他改变对我的看法，但是我一定要这么做，否者我自己都会看不起自己。
我把所有的钱全部取出来，打算给他寄一部分剩下的等下次发了工资还给杜威，我想是不是我拥有的太多了，上帝才会将我最重要的那部分拿走。有时候会想让自己一无所有，甚至工作及住的地方什么都没有，我不知道那是一种什么样的感觉，我没有过分文没有的地步，我可以让自己口袋里没有一毛钱，但我不敢让自己失去挣那一毛钱的能力，我一直想试试真的一无所有会是什么样子，但是我没有勇气，我怕自己真的会向现实妥协，走上犯罪卖淫的道路也说不定。现在我有住的地方也有工作，没有钱也无所谓，我想让自己破产一次。如果是以前我会把所有的钱都寄给李伟，那是我对感情至上的证明方式，现在我不需要了，我不需要用双倍或三倍的代价来证明我不是贪钱的女人，不管他收到会不会改变对我的看法都已经不再重要了，我需要的只是把欠他的还给他让自己安心。
回到家我便开始给李伟写最后一封信，等我写完已经下午五点半了，银行已经关门，就决定到星期天了再寄给他。
杜威打来电话一直给我解释他为什么没买那个MP3，我不想听，我已经不想要他的礼物了，我是真的不想了，我对一切都看淡了，我什么都不想要，就连我拥有的都想把它们分散掉，电话我也懒得接，我也不想跟任何人说话，我想让自己静静。
生日前一周杜威打电话给我的时候我告诉他我快过生日了，我是希望他会在生日那天请假来看看我，他说他要来厦门做项目，可是一直拖，说厦门那个银行的行长被抓了起来，所以以前谈的价钱现在又得重新谈判，时间不能确定。他说他想我，我让他请假来厦门，但是他是不可能来的，他从来都没有冲动过，做事不考虑三天三夜也得考虑事情的利害关系。“请假是不可能的，现在正是忙的时候他们不可能给我假期的，你不是说要买个MP3吗？那我当生日礼物送你吧，省得你买了，正好也可以当U盘用。”他在电话里这么跟我讲，我说：“不用，我不是想要你送我礼物，没有人送过我礼物，所以我从来没想过，我只是想你能请假来厦门。”后来他就决定一定要送我MP3，还天天打电话吹我，让我去电子城看看先，说喜欢哪个牌子的告诉他，他去中关村买。他说得那么坚决又那么诚心，我高兴得不得了，终于有人送我礼物了，星期天我便和小广去电子城看了看，发现价格便宜的大都样子不好看，样子好看的大都很贵，后来发现一款优百特818样子还蛮好看的，问了下价格四百多，还行，估计他能接受。他再打电话的时候我便告诉他我喜欢优百特818，后来他去中关村看了非说那个样子不好看而且音质也不好，外壳还是塑料的，他说一定要金属外壳的才行，他自己挑了几个给我看，我都看不上，不是样子太丑就是太大个而且价格比818还贵。对于自己不喜欢的我不想要，就算白送的我也不想，我说：“我就要那个优百特818！要不就什么都不要。”他说：“不行，要买就买个好的，耐用的。”我不知道到底是他用还是我用，后来他说：“要不送你移动硬盘吧，反正你也能用得上。”我都快气炸了，真不知道他的脑袋是什么脑袋，我以前教他怎么谈恋爱他竟然一点都没学会，他怎么可以说送我硬盘？我生气的不是说他送我的东西由好的将低为不好的，就算他由MP3升到一款时尚的手机我也一样觉得别扭。“是不是我需要什么你就送什么？那我还需要一笔记本呢，你送吗？”我说他，他还嘀咕着说：“不是觉得你能用得上吗？我没有别的意思。”我知道他没别的意思，可他出尔反尔我就不喜欢，我不喜欢一个人当初说的是怎么样到最后又变成另一个样子。“算了，什么也不用送了，你也别换来换去的，何况也换不到正点上，你说换个蛋糕也比说换个硬盘强。我欠你的钱还没换你呢，你就别再浪费了。”他说他说到的一定会做到，但是到我生日那天已经来不及了可能会晚点。后来他说iriver的MP3还不错，虽然大个了点但音质好，生日那天我什么都没收到，我已经对它失去兴趣了，如果你送的东西错过了有意义的那一天它已经变得没有意义了。我觉得送礼物也是门艺术，不是说你随便送个什么东西就能打动对方，也不是你随便哪天送个东西就能让她感动，对女人来说，一个蛋糕和一个几千块的手机在某些时候价值是相等的，只是看你会不会送，送的是不是时候，若是过了她的兴头，就算你送她一个笔记本她也不觉得怎么样，除了对你多了点感激其它的再没什么了，或许还没你大一的时候送她的怀表有价值呢。我觉得女人真的是个奇怪的动物，如果这个女人不是个物质至上的女人，那么我现在的观点应该能代表绝大多数女人的观点。
生日过了好久了，突然有一天公司前台的小张通知我去拿我的包裹，是杜威寄来的MP3还有一个128兆的U盘，MP3是iriver795的，我在网上查了下价格是900左右，再加上那个U盘至少也要1000块，我真的搞不懂他为什么不买优百特818的送给我，即省钱了又能让我高兴，我问他为什么有个MP3了还要再买个U盘，他说MP3要装驱动不方便所以又买了个U盘。收到他礼物的时候我没有感到意外也没有感到惊喜，应该说没什么感觉，从生日那天我便很少和他联系，应该说我不想跟任何人联系，他给我打电话我也是很没精神，爱理不理的，以前我也这个样子在我心情不好的时候，我跟他说李伟生日那天给我打电话了，还告诉他我寄了钱给李伟，他的钱我也会一分不少的还他，他说不用，他帮朋友是不求回报的，只要我觉得开心怎么做他都支持我，我说我想一个人安静一段时间，他打电话给我讲MP3怎么用，后来电话少了，突然有天我收到了他寄来的衣服，是我放在他那的冬天的衣服，他说他十一放假来看我的时候再给我带来，现在他一声不响的把它寄来，我知道意味着什么，所以他不和我联系我也不再给他打电话。有天我在摆弄MP3，发现里面有段录音，是杜威的，他说：“你还好吗？嗯，你好吗？嗯，你真的好吗？真的好吗？”然后是他唱的生日歌，那一刻我还是感动的哭了，我甚至想拿起电话给他发个感谢的信息或是打个电话亲口对他说声谢谢，后来想想他不和我联系可能是他找到女朋友了，能不打扰他我尽量不去打扰他，最终还是决定在心里对他说声谢谢，很真诚的谢谢。直到有一天晚上心情很糟糕，我便忍不住发了个短信问他：“我能给你打个电话吗？”他回短信说：“我现在跟女朋友在一起，我们不要联系了。”后来又发了一条说：“她很介意，她现在就在我身边，我关机了。”我觉得那一刻我整个人都傻了，我甚至没了反应，我以为从生日那天我不会再掉眼泪了，可是我还是不争气的哭了，我知道迟早会有这么一天，只是我不知道他会这么决绝，让我觉得他很陌生像从来没认识过一样的陌生。我觉得世上最残忍的事莫过于曾经深爱过你的人突然有一天告诉你他从没爱过你，还有就是你曾经最在乎的人突然有一天告诉你说我们不要联系了。或许最好的朋友最容易变成熟悉的陌生人，我不知道别人听到这些话会有什么感觉，我觉得我的心被一刀刀的宰割，眼睁睁的看着它一滴滴的往下流我却哭不出声音。难道我们非要和曾经在一起过的人变成陌生人才能证明对现在在一起的人是忠诚的吗？他以前跟我说过，说他不想他的女朋友介意，她有什么资格介意？一个男人不去介意一个女人的过去已经不错了，她还去介意一个男人的过去？难道她希望她的男朋友是个三十岁的处男吗？一个没有爱过没有失去过的人他能懂什么叫做趁惜？一个人对别人的对去都不懂得尊重，他会尊重这个人的现在吗？将来呢？谁又能拿什么保证自己不会成为别人的过去？
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