农历的七月七号，中国的情人节，我没什么感觉，没人打电话给我，我也没打电话给任何人，回到家继续看我的电视，那段时间正在热播《醋溜族》，我每天都看，小广没回家，可能是去约会了，小劳吃过饭也出去了，剩我自己，我也不觉得怎么样，那段时间我们三个都不忙，下班了便回家，一起吃饭然后一起看会电视，有说有笑的，我喜欢那种感觉，像一个大家庭，每当和他们坐在一起吃饭的时候我感觉就像过年回到自己家一样，习惯了快餐的生活，让我对家都快没什么概念了，在我的印象中只有过年的时候我才和家人团圆，坐在饭桌上一起吃饭，所以当和他们开始在一起吃饭的时候，我每天都觉得像在过年，我甚至喜欢并依赖上那种感觉，我每天都早早的回家，也不觉得生活无聊单调反而觉得很温暖。
周末了，他们两个都回家的很晚，第二天还要加班，似乎一下子忙了起来，以前都是我加班他们闲着，我天天羡慕他们，后来换成我一个人闲着他们变成大忙人了，几乎每个星期都加班。如果还像以前那样我们在一起吃饭一起看电视一起聊天，我不会觉得烦，现在每次回家都是我一个人，而且看电视的时候我喜欢把灯关了，蜷缩在沙发里，有次我等他们竟然在沙发上睡着了，十一点多醒来还不见人回来，我突然很想找个人说话，翻了一遍电话竟然找不到一个可以说话的朋友，李伟、杜威、晓晋，我曾经最在乎的人现在都成了熟悉的陌生人，都从我的世界里彻底的消失了，我一下子觉得很孤独。几天里我看什么都不顺眼，心里特烦躁，电视也不看了拼命的上网聊天，我也要使自己变得忙起来，那样我就不会觉得孤独，我要放纵自己，反正我已经被所有人遗忘了，反正没有人记得我的存在了，反正也没人心痛了，我变成什么样子也无所谓了，那么就找一夜情来填补寂寞吧，我这样恶毒的对待自己，就是要自己过得很糟糕，我只要自己变得麻木。
我每天泡在网上无所事事，有人要约我出去我便答应。“南翔快车”是个三十一岁的家伙，他是东北的，未婚。我问他为什么不结婚，他说他还没玩够不想结婚，我是刚来厦门的时候认识他的，当时我在聊天室里大叫：“谁知道人才市场怎么走？”结果没人理我，都过了好大一会了他才加我说他知道。他英文很好，做网站的时候有需要翻译的我便发给他，他每次都会很快的翻译给我，也没有那么多废话。有个周末十点多了他在网上看到我约我出去，我让他来我住的附近，他给我发过照片，可能是他年轻时候的，现在看上去已经像个小老头了，看到他我突然想反驳一个观点，都说女人老了会变丑，我看男人老了也是蛮可怕的，也会很丑。看到他我便不想和他出去玩，但是他一直说就玩一会，一会再把我送回来，我想叫上小广一起去，结果她看电视看上瘾了怎么也不肯出来，看他平时帮我的份上我勉强说服自己跟他去。打了辆的士，路上他和司机聊天，说起今年厦门要换一批新车，原来的就废掉了，也不能私自卖掉，政府又不补贴一分钱，我说：“那如果别人不知道，刚买了个二手车结果还没两天就换掉，不夸死啊？”司机说：“那没办法，自认倒霉，而且换的是现代，其实大众有个型号还不错又省油，对我们司机来说这是很重要的一项，可能大众没现代给领导送的钱多吧，我们这些人只能跟着倒霉。”他们还聊了些关于腐败的话题，我坐在后坐听他们说，不再插嘴，这个世界哪里还有公平可言？连开出租买车都不能自由的选择。关于这些是我之前从没接触过的，只听说腐败但是没有像现在这样让我感到不公平为他们叫屈的，连他们自己都无能为力我又能如何？对我来说只能是对社会有了更深层的了解，仅此而已。车在一个迪厅门口停下，我们进去，别看他像小老头，蹦起来还挺疯狂的，只是我疯狂不起来，我觉得特别扭，尽管我很想蹦，可我怎么也没心情，感觉动作僵硬无比，我挤出他的视线混在人群里疯了一阵，挤出来他仍在原地东张西望，我在外面傻站着感觉特没意思，把他叫出来要走。他说“时间还早，我请你喝酒吧。”他带我去了一家酒吧，要了两瓶啤酒。他说他来厦门十年了，看出来了，他快由一个东北豪爽性格的人变成和南方人一样含蓄了，他若不说他是东北的，我还真看不出来也听不出来，他的个头和说话口音都和东北人不沾边，而且让我觉得有点捻了吧唧的，直到别人打样了，我们从酒吧出来我说我要回家了，他非要散会步，我们沿着湖宾南路一直走，他拉住我的手说：“我不想送你回去，我想把你带到我家。”我把手抽出来，“改天再玩吧，今天我一定要回家！”他看我那么坚决就乖乖的把我送了回来。后来他再约我出去，我就直接的拒绝他，我不喜欢他，我也不想敷衍他。
第二次的时候是一个生意人，他说他自己开的公司，做化妆品的，说是一个新的彩妆品牌，我在视频里看到过他，带个眼镜，二十八左右的样子。他约我好几次我都没出去，想放纵的时候我便接受了他的邀请，晚上十一点了，他说他先送他同事回家然后再来接我出去兜风，一会他打电话说他到我住的地方附近了，说叫上我一起送他同事免得我等太久又改变主意。他开了辆银灰色丰田商务车，上到车上果真有三个人，他说他朋友住厦门大学那边，他说他刚学会开车没有驾照对路也不熟悉，问我怕不怕，我说：“被抓着了是你又不是我，你还不怕我怕什么？”他说他开不习惯那个车，说开另一输小车比较稳，说喜欢开好车不喜欢开破车。我和另一个男孩坐在后面，一路上他都在跟我讲他上学时候的趣事，笑得我眼泪都快流出来了，还给我讲鼓浪屿的由来，我感觉他的那个朋友还不错，跟他朋友比较投机。后来车开到一个黑暗的路上，我心里害怕起来，怎么有大路不走偏要走小路？吓得我手都出汉了，把钥匙紧紧的握在手里，如果他们对我怎么样，我宁愿自杀也不能让他们得呈，发誓以后再不和陌生人出去瞎跑。一会他开到大路上我才放松下来，把他那个朋友送到目的地，剩我们三，他说：“有点饿了，去吃点烧烤吧。”我表示没意见，他们开始争议，一个说这个地方好一个说那个地方好，结果哪也不去了就到他们公司楼下的那家。烤了点东西买了瓶水去了他们的办公楼，是在火车站附近的一个大酒店里，他说他们是个大公司，和我坐在后面那个是广告公司的老板，他是做彩妆的，还有一家是网络公司。玩了会我要回家了，他说：“都一点多了，别回去了。”我坚持一定要回去。后来他送我，我觉得他那个朋友还不错，只是我知道我不能跳过他和他朋友做朋友。其实我心里一直在跟自己做斗争，他也没什么地方让我讨厌的，只是我就不喜欢他，我问自己：“你不是不要放纵吗？怎么每到关键的时候总是不能让自己妥协？”
我在放纵门口徘徊，一边要挣脱一边又要自我束缚，我讨厌自己，我非要和自己做斗争，我就不信我真的做不到。后来有个叫“给爱找个家”的人，看他的名字感觉蛮好，他说他本科毕业，还发了张带博士帽的照片给我，我看了也没觉得讨厌，甚至都没聊太多就见面了，这一次我是做了百分之百的决心，一定要战胜自己，管他是瞎子还是瘸子，我只要证明自己什么都能够做到，至于后果我不予考虑，哪怕过后让自己恶心死我也要试。他打的士来我住的附近，看到他的时候我只有一个感觉——想呕吐，他看起来也不是很丑，可我就看他不顺眼，但我还是让自己忍着，在大街上走了一会，他伸手拽我的胳膊，我一下火了：“你干嘛啊你？我还有事，我走了，以后别打电话给我。”说完我头也不回的走了，我没有直接回家，而是朝家的反方向走，我怕他是个难缠的人，让他知道我住哪了我就死定了。一会他打电话我不接，他一直打，接通，他说：“我没别的意思，就想跟你聊聊天，你回来我们再聊会吧，可能你还不了解我。”我讨厌像他这种没有自知之明的人，“没什么好聊的，这电话号码是别人的，以后别再打了。”说完我就挂断了，他还不死心，一直打，我实在忍无可忍，“你到底想怎么样？你无聊不无聊啊，还是个本科生，你素质觉悟能不能高点？”他说这跟学历没有关系，还想说什么我挂掉了。关机！后来过了一个多小时我开机，他又不停的打电话，我真的是快被气疯了，不管了，没有素质的人就让我来做吧，“你有完没完？”他说：“我就想跟你聊天。”他越说我越觉得恶心，“我不想跟你聊，滚！再打电话我报警了。”挂掉电话我又关机了，上网把他拉到黑名单，跑到洗手间呕吐了一阵，我觉得我像死了一次一样，比真的做了什么让我恶心的事都恶心，以后再不乱见什么网友了，我根本就不是一个随便的人，非得逼自己做个那样的人，结果只能适得其反，让我越来越讨厌。几天我都没上网，没和任何人说话，我像被洗礼过一样，再也不要什么放纵，再也不需要给自己证明什么了，我已经得到证明了，我已经很清楚自己是个什么样的人，而且只能做个什么样的人，我需要变回一个正常人。
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