七天长假很快的被我睡过去了，八号上班，一切又恢复了正常。我和唐辉的感情在经过了抛物线的最高点后，温度也慢慢的下降，人不可能一直保持那种激情，我也明白这个道理，可是唐辉的转变也有点太快了。
每当我们呆在一起不知道做什么的时候我就会打不起精神，不知道是我的情绪影响了他还是他觉得时间久了生活趋向平淡？平时出去他也不像以前那样关心我了，他也不再说你这只可爱的家伙了，我都能明显的感觉到，以前在街上遇到他朋友的时候他会拉着我向他们介绍，后来再遇到朋友，他就一个人径直走过去和别人说话而把我扔在原地，每当这时，我心里很难受，我本能的会以为他不再以我为骄傲了，好像是怕别人知道我们的关系一样，所以每次我都很配合他，我就站在原地东张西望装着没看到他的朋友，我做不到明明心里不舒服还勉强自己装着很高兴的样子凑上去强颜欢笑。
呆在一起的时候我们都不知道做什么，也不知道去哪里玩，我们总是在家里看电影，生活变得无聊透顶。我不知道是不是所有的人都这样，一个人的时候觉得无聊，有个人恋爱了仍然觉得无聊，那么我们怎样才能不无聊？有时候他会问我：“宝贝，以前不认识你的时候日子是怎么过的，那时候你过的快乐吗？”“干嘛老问我以前快不快乐，是不是想让我过回到以前的生活？心情好的时候什么都是蓝的，心情不好的时候什么都是灰的。”我这么回答他。他们单位要组织篮球比赛，他是中锋，每天要不停的练习，所以平时发短信也少了，电话也少了。不知道从什么时候起我们几乎不再发短信聊天，只是每天晚上他不定时的打个电话给我，我们在电话里聊上几分钟，除此以外没有其它的沟通方式，有时候他也会等我下班，我们经常走在路上没有话说，他只顾自己走，我心情好的时候会跑上去牵着他的胳膊，不好的时候我会走在他后面或是离他远远的，因为他总是自顾自的走路，经常忘了身边还有一个人，我固执的以为他是因为不想和我一起走，不想让路上的人看出我们是恋人，或许他是以这种方式在冷淡我，让我自己感觉无趣了自己走掉，可是有时候他的一个关心的举动会把我所有的理由粉碎，我会再给自己找个理由：他只是和我一样不懂得两个人之间到底该怎样相处，如果他不再喜欢我，为什么还要浪费时间浪费精力跟我无聊的压马路？我不知道到底该坚信哪个理由，只是经常用开心的想法去治疗不开心，我在慢慢试着用这种方式使自己平衡，只是有时候我会把持不住天平两边的重量，经常使它失衡。
人生总是平淡的日子占据生活的大部分时间，什么道理我都明白，可我总是对一些变化刚开始无法接受，不知道是人变了还是岁月把人改变了，他变得不再像以前那样细心，我也变得没有以前可爱了，我总是有很多问题，总是问他那么多为什么？我不知道我身上是不是有一种毁灭性的东西，每当我一个人心里憋的喘不过气的时候，每当他自顾自的走把我扔在后面的时候，我会看身边的什么都不顺眼，我总有股冲动，想去砸坏从我身边驶过去的汽车玻璃，谁看我一眼我会一拳过去把他打成熊猫眼，如果有人甘愿让我打，我会拼命去揍他，用尽我全部的力气。我不知道别人是否有过这种冲动，我问过杨彬，他也是处女座的，我跟他说过我的这种冲动，他也有同感，是不是处女座的人总给人一种精神不正常的感觉？朋友说我有暴力倾向，我不知道，大多的时候我只会自虐，有时候会拼命的咬自己的手指头，我不是想通过这种方式让他可怜我，我只是找一种方式证明自己还活着，找一种方式证明自己还有知觉。有时他心痛我就把自己的手指头放在我嘴里，他的手和背都被咬过，不管我多么用力，他都不会喊痛，也不会拿开，过后看到他被我咬得那么深的牙印，我会心痛的掉眼泪，我不是想让他不开心让他难过，我只是想用这种方式让自己停止歇斯底里。
这种生活持续了几天我就烦的不行，我想和人说话，我想和人沟通，他不再像以前那样每天晚上发短信和我聊天？电话也有一天一个减少到不时定的一个？所有这一切都被省略了，他觉得把我带回家见过父母我就成了他们家的人，这个事实是不容改变的，好像我们已经领过结婚证一样，他已给给我贴上标签了，无论我走到哪里都是他的人，所以他不用再对我嘘寒问暖了。我不那么认为，我觉得：爱永远都是可再生资源，它是取之不尽用之不竭的，只要有爱，便会有感动和激情，仅管不是经常但它也会出现，如果不会再有这些那便是爱不复存在了。
他不理我的时候我也不想去理他，仅管我多想发个短信给他或是打个电话，我都是能忍的就忍，实在忍不住了才发个短信，可是所发的内容也是颓废的，我总是说：“如果你爱我，我不要求你像刚认识的时候那么好，一天一个电话一个短信总可以了吧？如果你真的不爱我了，只要你告诉我，我不会去纠缠你的。”有时也会给他说：“忘了过去吧，如果对我还有一点感情就埋葬它吧，如果我们彼此还深爱着我们就好好的对待彼此吧！”我总是说些莫名其妙的话，我总是在心情好的时候认为他是爱我的，在心情不好的时候认为他已经不爱我了。我经常为自己的这种胡乱猜测感到头痛，我不想如此，可是爱情总是会让人想很多，我知道自己的性格，所以我经常给他打预防针，我怕自己在不理智的时候说些莫名其妙的话伤害到他，我很早就提醒他：“如果我在生气的时候说的话你觉得很受伤，你不要去介意，千万别因此不理我。”他说知道，他不会介意，可他分明就介意了。为什么爱情不能赤裸和坦诚？为什么相爱的两个人不能把一方在不理智的时候说的话当作是忠告？有则加冕，无则改之，为什么非得把它当作伤害的话对待？
他曾说过他的拥抱是他的不动资产，只要我呼唤他，他便马上到我的身边，可有时候我发短信给他，他都没有回复，我只能上网看小说打发时间。有两天住的地方检修网线，家里不能上网，我便跑去网吧，他打电话给我，听到我在网吧便很生气，他说不让我去网吧上网，可是他不知道我把他当成我的全世界，他不理我的时候我整个世界都是黑暗的，我只能找一个出口派遣，不然我会疯掉的。他生气的把电话挂了，我也不敢打电话给他，一会他又打过来，问我为什么不给他打过去？他说他想看看到底谁先向谁低头，最后还是他向我妥协，他说他不给我发短信是因为他想让我主动发给他，也让他体会一下被追的感觉。我不喜欢对一个人死乞白赖的，别人不理我，我想的只有一个理由：他不理我就是不喜欢我，他不喜欢我，我为什么还要追在他屁股后面？他说：“早点回家吧，宝贝，我在担心你，你知道吗？听话！我现在好想你。”我准备看完那篇文章就回家，没想到一会他竟然突然出现在我身后，很生气的样子，一下把电脑直接关掉，把我拉出网吧拼命的大吼大叫，说我不听他的话让他担心之类的话，我说他：“你把我贴上恋爱标签就不管不问了，一会把我当宝贝一样，一会又觉得我是个累赘，你还不如刚开始对我不好后来对我好，可你刚开始对我那么好一下子又不理我，你让我怎么想？如果是你，你会怎么想？与其这样还不如散了，我不喜欢别人对我忽冷忽热的。”他说：“你乱讲什么？我没有不管不问，我只是最近很忙，疏忽了你，以后不会了，我保证。”他把我弄哭又来逗我开心，不过我是没有真的生气，他那么生气只是因为在乎我，我希望我们以后的感情就像这个时候一样，不满的时候可以大声的吼出来，过后我们会因为争吵而更加的珍惜对方，若是大家都选择沉默，都选择隐忍，最后总会有一天爆发，那时候我们都会粉身碎骨的。
他在不知不觉中已经表现出了他的优势，他比我有钱，他觉得我什么都应该听他的，我不愿接受一个经济实力比我强的人，因为我觉得那样我会自卑，我会在他面前抬不起头，觉得什么都是他的，我一无所有，自己像个灰姑娘一样。对这方面我看得很开，如果将来我结婚了，老公比我有钱，他要求签婚前协议，我会尊重他的意见，我也不觉得是不信任我的表现，谁也不想自己辛辛苦苦挣来的钱最后分给别人一半，这个我能理解，我也会尊重。如果我的钱比他的多，我不会提出，如果是他主动提出，那么我也会尊重他。很有可能我结婚以后仍保持两个人的经济独立。我持这样的观点，我的同学都反对我，说我在深圳呆了一年变得没有人情味了，不是我变了，是我看到了更多了，我一直都认为一个女人要想真正的独立，只有经济独立了她才有可能真正的独立，再说花自己挣的钱心安理得不用看老公的脸色，那样老公也会很欣赏自己，他才不会把你当累赘一样，或是只把你当家里养的一只动物，我想男人也喜欢一个经济独立的女人而不是一个每天伸手向他要钱的女人。
在我和唐辉之后林峰也有打过电话给我，我便告诉他我有了男朋友，至少在有朋友的时候我不会背叛，我也做不到，那样我会无法面对唐辉，就算他疏忽我的时候，我也不会，只要我们一天没有分手我便是他真正的女朋友，我绝不会背叛他。后来林峰去了温州，在走的时候我们还见了一面，只是友好的拥抱一下，没有别的出轨行为，他还跟我开玩笑说：“怎么以前没发现你这个优点？”我说他：“那是因为你没把我当女友，所以我不用对你忠诚。”我没想到我们最后能那么平静，在所有认识的我在乎的人当中只有他没有成为熟悉的陌生人，我没想到最后我们竟然能回归到像好朋友一样的关系里。其实他对我来说并不仅仅只是性伙伴，我一直把他当朋友，当一个恋爱过的朋友，之前有时候我会想一些奇怪的办法让他记住我，后来有一天我坐公交车回家的时候，我没有刻意的去想，以前所有认识的朋友都在我脑海里过了一遍，甚至只有一面之缘的我都记得。我才明白一个人不用刻意的让别人去记住自己，其实从一接触你已经在对方的心里驻扎了，他会记得你，只是时间长短，印象深浅，感觉不同罢了，我希望我的朋友都好好的，不管是我爱过的还是爱过我的，我都希望他们是幸福的，我也忠心的祝福他们。
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