李帅问我：“你到底想在外面成家还是想回家找男朋友？”
如果我的目的是那么明确，我就不用飘来飘去的了，我要想在家找，我肯定就不出来了，在家等着吧，好的等不来差的总能等到一个吧。如果我想在外面找，我现在就不会挣扎了。我只是想找一个真正爱我的，不管他是哪的，也不管他是什么样的人，只要他爱我，只要我也爱他。
他不得不承认，我和在学校的时候判若俩人，以前我是一个跟男生说话就脸红的小女生。不过那时候我就胆大，我追他的时候，把他叫到学校门外，直言直语的问他喜不喜欢我。现在回想起来自己都觉得好笑，那时候是相当认真。现在不同了，胆子变大了。如果走向社会还把在学校时候的处世态度拿到社会上用会显得格格不入。毕业后，我什么没学会，只是口才比以前好了点。
以前都是他在说我在听，好像每次都是在给我上课一样，现在反过来了，不能不让他感慨：“你已经今非昔比了。”他说我只知道发表长篇大论，没有一个中心思想，还把我以前写给他的信举例出来，说我写的蛮长就是没有主题。我不知道当时都写了些什么，我觉得写信只是在抒情，并不像写命题作文一样，让你围绕一个中心思想写，写远了就是跑题了，但是写信就没有所谓的跑题，本来就是很随意的一种思想表达。
我问他我该怎么办，他说他也不知道，但是无论我做何选择，他都会支持我。其实我在问别人一个问题的时候，在我心里早已经做过决定了，我只是想听听别人针对同一个问题会有怎样的看法，就算他们和我的观点不同也基本上不会影响我，只要我做出的决定没有人能够改变。和他聊了将近一个小时，我要挂电话了，他说：“祝你好运，想我了再打电话给我！”
我说：“放心，我不会想你的，哈哈。”
他听了像是很生气一样：“不是我说你，你说话有时候真的很伤人，还放心，我不会想你，你就不会说的委婉一点？让人心里好受一点？”
“哈哈，不是，不是，我不是那个意思，我不觉着咱们关系比较好吗，不是觉着特别熟悉了吗，要是别人我还不会打电话给他呢？好吧，下次想你再打电话给你！真是，死要面子。”
挂掉电话，我也反思了一下自己，有时候是说话很直，不过都养成习惯了，很难改。我妈老说我：“不说是不说，说一句还能呛死人。”看来还是我妈比较了解我。我觉得怎么说都无所谓，关键是听你说话的那个人怎么想，横竖不都是那意思吗，知道是开玩笑别介意就成了，这是对熟悉的人，不熟悉的人我也没那么多话可说。
刚挂掉电话，不点的短信就来了：“宝贝，今天真热啊，都不想出去了，刚才看电视给小孩做肚兜，真可爱，你喜欢穿肚兜吗？我挺喜欢看女孩在家穿肚兜的，你在做什么呢，也不要太想我了。”
“我不喜欢，我讨厌带秀花的衣服。我有时候说话是不是让人听了很不舒服？可能是说者无心听者有意吧，我自己都不觉得，刚才和一个同学打电话，他说我变得没有人性味了。”
“宝贝，我刚准备给你发信息呢，其实也无所谓了，你穿什么我都会喜欢。今天中午睡的好香呢，不过刚梦见和你亲热，我的电话响了，朋友问我一个号码，气坏我了。”
“我喜欢奇迹，喜欢不可能的可能，就像你说你不可能只身来深圳看我，我希望有一天你会突然出现在我面前，这就是不可能的可能。我总是为别人创造奇迹，还没有人给过我。”
“如果我有翅膀，我就能飞，我有翅膀吗？没有，所以我不能飞。如果把整个太平洋的水全倒出来也浇不灭我对你爱情的火焰，整个太平洋的水能倒出来吗？不能，所以我仍然爱你。如果有时间的话我也希望能为心爱的人创造奇迹，你使我想起了和朋友经常说的一句话：再不老实就把你空投到伊拉克去。”
“好像是《第一次亲密接触》里的诗吧，我现在在大街上闲逛呢，盲无目的，让我想起了以前的生活也是这个样子，很茫然。”
“你也看过吧，挺感动的，我喜欢给爱人经常来点小浪漫，如果你在这里的生活有我，那你就不会再想出去了。”
“如果一开始就知道谁会和谁好，那人家写小说的不早饿死了，如果有一天你成了某本小说里的男主角，你的心情会如何。”
“啊，我也不知道，还没经历过，你怎么会想到这些，是不是感觉不真实？我也考虑过，但是我只想把自己的感受说给你，让你知道我才不至于单相思，让你也体会一下相思之苦。”
“哈哈，我是说哪天如果我成了某本小说的作者，你是小说里的男主角，你的心情会如何？这都不懂？”
“我想来着，但是又怕想错了，呵呵，不过我感觉也都可以编书了，真要出版了还不知道感动多少人呢。能感动你是最重要的，我已经做到了，是吧宝贝。”
“是有点受你影响，离真正的感动还差得远呢？你有保存短信息的习惯吗？”
“啊，不会吧，听你这么说我都有点失落了，我把你发的让我高兴的信息都还留着呢，都快满了，没事的时候就看看，我知道有个远方的你思念着我。”
“其实比起你来我觉得自己虚伪多了，我总是不敢、不愿在你面前承认想你，我想的时候会给自己找事做，让自己分散注意力。”
“宝贝，说说你对我的印象，我想知道我在你心里到底是什么样的，总有一天你会知道和我在一起你是多么的幸福，我要让你比我更想你。”有时候发现他真是个大笨蛋，他总是问我想不想他，他都不会从我的话里看出我故意泄露给他的破展。
“我一直是把你当知心朋友的，但是从让你帮我撒谎的那天起感觉全变味了。我发现自己的贪心在做崇，我想：如果有一个那样的老公该多好，他会催我回家，不容我争辩，我会听从他的命令乖乖的回家。不过我不会太贪心，老公有点远了，我只是忠于自己的直觉，哪怕是现在的疯狂只为了一天或是一个星期的彼此拥有，我都觉得是值得的。”
“我想的太天真了，把事情想的太简单了，不过我知道让一个人做出让别人高兴而自己不情愿的决定不是件简单的事，你自己拿主意吧，不管怎么样我对你的情不变。”
“没有，我只是凭感觉说话，我知道一个真正懂我的人才会娶我，所以我不着急，我还没有贫贱到乞求男人娶我的地步，我现在想说自由真好。”
“宝贝，你忘了我说过要让你成为世界上第二幸福的人吗？你知道为什么吗？因为我觉得现在我是第一幸福的人。我在这看露天电影呢，等你深情的短信半天了，你终于说出心里话了。”
“我想象着做你妻子是件多么幸福的事，不管别人口中的你是什么样的，我不管，我现在每时每刻都能感觉到你的温存，我只是害怕自己没有那么幸运。”
“宝贝，你要相信我！”
“我一直觉得幸福离我如此遥远，现在才发现它就在我身边。大多数男人都害怕哪个女人要嫁给他，你为什么不怕？”
“也许是因为我还没有经验、没有经历过，不过我喜欢那种感觉，爱上你这个人是多么不容易，这份感情是多么不容易。”
我没有再回，不过接下来的几天，短信更频繁了。他半夜都会发短信给我，我经常在晚上三四点收到他的短信，总之，每当我一睁开眼就能看到。
有一天半夜他给我发了一条这样的短信：“宝贝，我要让你成为我第一个也是唯一的女人，每次梦到你的时候，真的很怕醒来，醒来时面对手里抱着的被子，我的眼睛湿润了。为什么上天对我如此不公平？让我爱上了远在他乡的你，为什么总是让我承受相思之苦？一想到这些我的心都快碎了，本来昨晚睡的很晚，但是一早就醒了，想你想的都睡不着觉，因为我心里难受。”
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