这几天里他每天中午去上课，走的时候我们总要缠绵一会，他在我脸上吻了后又拿起我的手吻，然后才恋恋不舍的离开。中场休息的时候还发短信叫我起床，一下课就急冲冲的跑来，虽然没有在深圳的时候短信那么频繁，但是我还是喜欢等真实的他。
第二天我们去网吧看他经常对我说的那部感动他的电影，叫做《奴隶情人》，是韩国片，开始很搞笑，结尾却很感人。电影里有个场景是：男女主角去海边玩，她把头枕在他的胳膊上，其实他心里蛮高兴的，但他装出一幅很讨厌她的样子，一下把她的头从他胳膊上拿开，还恶狠狠的对她说：“空脑壳子挺重的。”从看了这部电影，他经常用一个手指头点我的脑门，还笑着对我说：“空脑壳子挺重的！”这句话成了他的法宝，动不动就用手指头点我的脑门，我也喜欢被他点，我们都觉得这样很好玩。
我们去绿色庄园玩，去戚城公园玩，去一切好玩的地方玩，就像他说的：让这里的每个角落都留下我们的足迹！我们做到了。在深夜十一点多回来的路上，我们在车不多的大马路中间手拉手拼命的向前跑，直到没有力气。我们在那个用土堆起来的假山上躺着看星星看月亮，还有JAY的《简单爱》，他唱的很好听。我躺在他怀里觉得很幸福，我希望时间在这一刻能够静止，希望它永远停留在我们最相爱的那一秒。
我想一个人爱另一个人的时候，那个被爱的人一定能感觉得到，那个去爱的人本能的爱会在举手投足之间自然的流露出来，他的爱我看在眼里，暖在心里。我是一个喜欢观察别人的人，我经常盯着一个人目不转睛的看，看他的眼神，看他的一举一动。我也喜欢这么盯着不点看，大多的时候我不是用这种方式去猜测他在想什么，我只是觉得盯着他看是一种享受。他有时候会被我看的不好意思，比如在某个问题他回答上不来或是不能给我一个肯定的答案，他会逃避我的这种眼神，他会觉得不安，因为他没有我坚定，没有我毫无顾及，换句话说他还是一个没有完全独立的人——他的经济被他老爸撑控着。他说过最害怕他老爸，假如当我们的爱情会遭他家人的反对时，我没有信心能把他赢回来，因为他从上班到现在一直是这么过来的，都已经习惯了发了工资被老爸全部取走自己花钱的时候再向老爸要这样的生活模式，他也从来没觉得不公平或是想过造反，所以在他的家人和我之间，如果让他做个选择的话，我真的不知道他会不会选择我，不是我对自己没有信心，只是我面临的对手太利害太强大了。如果真是那样，我也不会为难他，更不会与他家人为敌，我会退出，然后远离。
这些关于家人反不反对的问题，我在深圳从来没想过，因为我爸妈从来不会干涉我的自由和决定，我天真的以为所有的家长都和他们一样给孩子充分的自由和决定权。
我一直是一个不稳定的人，是一个矛盾的人，回来之前我挣扎，回来后我仍然在和自己做着思想斗争，刚开始我把判断他爱不爱的标准放在他是否带我回家见他的父母。第三天的时候他对我说：“宝贝，跟我回家拿衣服吧，我还从来没有带女孩回过家呢。”虽然不是正式的邀请，但我心里仍是很高兴。在车上的时候他很难为情的对我说：“宝贝，要不你在球场等我吧，我们家很乱，我还没对他们说就突然带回家不太好。”我刹时无语，睁睁的看着他说不出话来，虽然我知道这次回家只不过是拿衣服呆不了几分钟，可是我仍不能接受这个事实。我宁愿他在没上车的时候对我说这些，这样我还能让自己做个喘息，可是现在箭都已经离弦了，他却要我改变方向。
我觉得心里很难过，我想马上下车一个人回去，那样我们将会不欢而散，我静静的看着他。他的眼睛始终不敢和我对望，我看出他也在挣扎，看到他这个样子，我原谅了他，必竟我们才见面不到几天，让他做出这个决定对他有失公平，起码在他心里为我挣扎过已经足够了。在车上，我一直往着窗外的风景，其实我什么都没看进去，我躺在他的怀里第一次觉得没有安全感。
他把我送到那个他经常提起的篮球场，他一个人回家拿衣服了，球场没有我想象的那么大，不过我仍是喜欢，因为他对我提起最多的就是这个球场。我自己在球场上沿着上面的凳子走来走去，我让每个凳子上都留下了我的脚印，甚至连裁判台都不放过，我不知道自己的这种行为是出于什么样的心里，好像试图用这种方式去占满他的世界，我知道这只是徒劳，但我仍去做了，因为我想这么做。
后来我在看台最上面的角落里找了个位置坐下，一片一片的摘树上的叶子，突然觉得自己的做法有点可笑。可能我回来也只是短暂的相聚，因为我们都无法把握最后是相守还是分离。想到这些就莫名的伤感起来，大概过了五六分钟，他从家里提着衣服出来了，轻轻的走近我，看我在干什么。他说只有他妈一个人在家睡觉，睡的迷迷糊糊的都不一定知道是谁回来过。听到这些，我一下子又恢复了来时的兴奋。我就是这么一个人，我会笑着流泪也会哭着微笑，有时候我自己也摸不清我整天都在想些什么。
我们每天都开心的生活，中午他去上课，我在宾馆睡觉，十一点多他下课回来我们一起去吃饭，下午他去上课了我就去网吧玩会，顺便看看招聘信息，只是看看而已，我还没有决定要留下来，因为他还没有带我回家。
我没来之前他住朋友家，我回来就一直住在宾馆里，其实完全可以我住我表姐家他住他朋友家，可是那样我们就不能在一起了，为了相守花掉很多钱也觉得值得，让我相到三毛的故事。他的钱一下子花得比平时多了许多，虽然事后能在单位报销，那已经是以后的事了，现在的问题是他无法给他老爸交待，除了住房是他一人承担，平时吃饭和玩我们都是很有默契的配合，不光让一个人包揽所有。我没有提出要付房钱，我觉得那样会伤害到他，所以在平时的开销里我都是抢着付钱。这几天里，好像每天都是世界末日一样，赶快把能玩的都玩了，该吃的都吃了。有时候觉得我们是在透支幸福，总有一天这幸福会被我们透支完，可是我仍是贪婪的享受着，我害怕在将来的某一天我们会分开，我害怕失去他，我所能做的就是享受现在所拥有的，就算以后会分开，至少还有回忆。
我回来时刚发的一个月的工资也在这短短数日消磨得所剩无几了，我不喜欢依赖一个男人生活，感情可以依赖他，但是在金钱上我做不到。我一直是个对金钱没有欲望的人，我始终都认为会花钱的人才会挣钱。对我来说有了多花，没了不花，一千块能花一个月，三百块我也能维持一个月。我对储蓄没有概念，大概因为我是女人，不需要对谁负责，我只要自己能养活自己就可以了，不需要像男人一样想着将来买房子讨老婆。就算我结婚了，也不会让老公养着，如果那样，我会觉得自己像个废人。
他对我很好，就像他说的见了面会更加爱我，他做到了，我也体会到了。过马路时我总是横冲直撞的只顾往前走，不看旁边的车，他总是拉着我的手像送小学生上学一样。坐车的时候也总是把肩膀给我靠。吃饭的时候还经常盯着我看。时不时的亲亲我，没事了还总是把我拉到他怀里宝贝宝贝的叫个不停。半夜里他会突然醒来看看我在不在，看到我在他会把我抱的更紧一点，然后才放心的闭上眼睛继续睡。有一次晚上我从洗手间出来，看到他掀开被子到处找我，嘴里叫着：“宝贝，你去哪了？”发现我不在床上他的睡意一下子全没了，惊恐的到处寻找，等他看到站在洗手间门口的我才松了口气。我回到他身旁，他紧紧的抱着我，好像生怕我不辞而别一样。这几天里我也是和他一样神精兮兮，总是半夜醒来把他抱得紧紧的，我怕一松手他就会消失，他也把我抱得紧紧的，告诉我：“宝贝，我们不会分开的，谁也不能把我们分开！”我已经说不清我有多爱他了，我无法承受失去他的痛，我告诉他如果哪天他不喜欢了一定要第一个告诉我，就算放我一条生路，我要离开，我无法忍受自己看着心爱的人和另一个女孩在一起。他笑我想得太多，说永远不会有那一天的。
他会在和朋友吃饭的时候不停的给我夹菜，他朋友都抗议，说他重色轻友，他只呵呵傻笑，赶紧再给他朋友夹。他能让我进他的朋友圈，说明他已经在心里默许了我。董超和扬波总是和我开玩笑，还总是叫我妹子，我觉得很难听，还总有种错觉，一说妹子我就会联想到四川和湖南，其实离那些地方远的很。我喜欢他们叫我名字，只有李林一个人不叫我妹子也从不跟我开玩笑。他们三个我经常见，因为不点经常和他们在一起玩，其他的我都只是面熟，想不起来他们叫什么，有的我见都没见过。有次他约我去网吧，我和他视频，旁边有个男孩指着我屏幕上的不点说：“你认识他吗？他是我同学！”天，竟然这么巧，我自我介绍我叫王娟，他说：“你是他女朋友吧，我们昨天还在一起呢，他说他找了个女朋友，好像叫什么娟，原来就是你啊，这么巧。”我当时觉得太意外了。
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