星期六，Ｚ城的老师来参加自考，他本来在Z城自考的，他说那里的监考太严，他考了三年也没有PASS，他就把关系转到这个城市。不巧的是在他转来第一次考试的时候，本市出现作弊现象，据说影响很大，后来的监考也开始严格起来。我本来也报的自考，但是我一年考两次，共八科，只有一科PASS的，估计等我毕业都三十岁以后了。我去了深圳就放弃了，回来也没接着考，现在我已经跟报考的时候想的不一样了。一张空文凭有什么用？弄一张高文凭不就是为了找好工作？找个好工作也只能做个好员工，这与我的逻辑相违背。
他来考试的时候住在联华对面的宾馆里，中午我和不点请他吃饭，我知道不点快没钱了，在出发之前我把我的钱包装他口袋里，后来他去服务台买单的时候我老师说：“这男孩还不错，对你也挺好，好好珍惜吧。”他不说我也知道他挺好，谁对我好或不好我心里很清楚。晚上我和不点又去他住的地方请他吃饭，我从深圳回来的时候就是住在他们家里，他和他女朋友对我都挺好，现在我尽点地主之宜是理所应当的。我们去吃火锅，他和不点侃足球侃得热火朝天，我想插嘴也插不上，后来他又说起了让我单独做事，因为这个办法只需要一台电脑足已，他也是从一台电脑一个女朋友开始的，现在他们已经在Z城分期付款买了一套房子。以前他也说过让我稳定下来自己做事，但是我这人比较懒散，不喜欢操心，总觉得有钱花不需要太辛苦，何况也没有人给我动力，现在如果我开始做，不点应该是我唯一的动力。
我开始找工作了，这里的网络公司本就不多，总部更是寥寥无几，市里倒是有一条街全是电脑公司，只是离我很远，要骑单车半个多小时才能到。我不想跑那么远，但是在总部找不到我就必须跑到市里上班。
两天过去了，我仍没有找到适合我的工作，看着口袋里剩下唯一的两百块钱我有点灰心，这样等要等到何年何月？这里的工资低得可怜，能不能养活自己都是问题。我躺在床上思来想去，突然想到前几天我老师说的话。何不自己买台电脑开始做，何况这边很有市场。
星期六不点说他要回老家就不来总部了，我没事干就回我自己家了，我回家的目的是给我妈要钱买电脑。其实我不想回家，一到家他们就该问我什么时候结婚。或许他们都已经习惯了我的做事风格，我做什么事都是先斩后奏，因为我不想还没开始就受到他们的阻止。我把不点带回家，他们就以为我决定要结婚了。听到这些我就很气愤，好像我嫁不出去一样，但是平静下来心里不免有点难过，所有的人都以为我快结婚了，而我自己到现在还不清楚不点的家人是否能接受我。上次老师来考试的时候也问我们什么时候结婚，我觉得好尴尬。我不清楚我的未来，我也不清楚不点的想法，别人在讨论这件事的时候都露出一脸的幸福，我有的只是尴尬。我不知道当不点听到这些问话的时候，他心里在想什么？如果他的朋友这么问他，他会怎么回答？
我跟我妈说想买台电脑，我妈说：“你们想买什么买什么，你买汽车也没人管你……”我本来想张口要钱的，听到她这么说，我心里很难受。这还没怎么样呢，好像我已经是泼出去的水一样，这么快就跟我划分界线。我也不好，我长这么大一共给过家里一千一百块钱，但是我向他们要的钱却不计其数。不光是上学的时候花钱，毕业后一年我的工资都不够我花，每次回家我的邻居就会跟我妈开玩笑：“看，你家要帐的回来了。”我觉得自己很惭愧，这一千一百块还是两次给的，都是在我离开家的时候口袋里剩下的钱，我妈不要我还赖着非得给，好像自己是在做善事一样。我记得我决定去深圳的时候我爸说我：“以后每个月至少交给我们一千块钱，我们也不要你的，替你保管着，你花钱这么大手大脚别出去一年一分钱都没剩下。”他说是这么说，等我走了以后他们却此事只字未提，还经常问我钱够不够花。我为这个家做得太少了，我现在不能理直气壮的向他们要钱。我出去转了一圈回来说公司打电话让我去加班，我妈做好饭了非让我吃了饭再走，我头也不回的走了。
在路上不点发短信说他老爸又决定不回家了，他已经到我们住的地方了。我一进门，他在被窝里躺着，他不等我把包放下就一把拉过我拼命的吻我，让我感觉到久违的亲切。这个时候我觉得我们是一个整体，我本不想要他帮忙买电脑，他现在的表现让我觉得我们是不分彼此的，再加上回家妈妈对我的疏远，以前我都一直把他当作除了父母以外最亲最近的人，现在这种感觉更强烈了。我鼓了鼓勇气告诉他等他学习的钱报出来后先借给我，我再厚着脸皮向我妈要点凑和着买台电脑。我把自己想单独干的想法告诉了他，本以为他会大力支持我，起码是精神上的，结果他说：“你真的要买电脑吗？还是先找份工作干着吧！”我还想告诉他不管我买什么不都还是他的？我整个人都已经是他的了，何况是我拥有的东西？但是他这句话足可以让我闭嘴，或许他觉得我在伸手向他要钱，我在一步一步的算计他，我真的后悔不该向他提钱的事。我以为我们已经是一个整体了，不分什么彼此，现在看来，真的如刘娟说的那样，她以前说过：“什么是一个整体，他的是他的，我的是我的，人家相处七八年分手的多的是，分手了他的还是我的吗？我的还是他的吗？”或许她说的是对的，我们没有什么是共同的，不点不认为我是他的，他或许也不想我以后会成为他的。或许不点也是对的，现在想什么都是白想，因为什么都没有，还是先找一份工作干着来得实际，我不知道他们俩谁的对谁的错，或许各有各的道理。见他这样我说：“算了，当我什么也没说。”他没再说什么。
下午接了个电话，是很早以前认识的一个程序员，前两天在网上见到他，我问他想不想跟我合作，我做界面他写程序，他挺感兴趣的，每次在网上见了我都问我有没有单，何时开始。他问我干什么呢，我说跟男朋友在一起。他以前问过我为什么在深圳好好的要跑回到这个小城市，你说我网恋了，他不相信。后来聊了几句就挂了，不点问我是谁，我老老实实的告诉他了，我觉得我是诚实的，我并没有隐瞒他什么，我要是跟别人不清不楚我也不会在他面前接电话。如果有女孩打电话给他，他说和女朋友在一起，不管那个女孩是谁，是他曾经的女朋友也好，是正在追求他的女孩也好，我都不会生气，也不会多想，因为他的光明正大足以说明他心里是诚实的。
挂掉电话我说：“我要跟他合作做网站，你支持我吗？你想让我和他合作吗？如果你不想我就不做了，我跟他合作也只是为了从他那里学写程序，还有就是我想独立，我不想靠你来养活我，更不想做个寄生虫。”
他说：“不管，你想怎样就怎样吧。”
我没再说什么，他和我妈的口气一样，完全把我和他们划分开来。晚上做了这样的梦：我背着行李走着走着走到一个漆黑的空间里，左右是很高的墙壁，而且左右两边都有一个门，一个是我家一个是不点的家，我背着行李先进了我家，我妈说：“你已经长大了，已经不属于我们了，也不需要我们的帮助了，你应该和你男朋友同甘共苦了，现在你就去找他吧，以后你们怎么样是你们的事……”我很生气的从我家出来，走向不点的家，开门的是不点，他堵站在门口说：“我家没地方睡……。”他拒之门外的态度使我伤心欲绝。从他家出来，我想往前走，发现前面没有路，我想后退，仍然是没有退路。我被夹在那个小方块里前不能进后不能退，左右又把我关在门外。我在伸手不见五指的黑暗里到处摸索，我哭得干肠寸断，但我始终找不到出口，最后只好蜷缩在角落里等待黎明。醒来的时候不点正睡得很香，我突然的就想起了那英的那首《梦醒了》。
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