我在家里睡了两天两夜，不出门也不想吃饭，不点打来电话的时候我照样接听，而且和平时没什么两样。
几天来没有网络公司招聘，我心想先找个文员干着也行，结果一连几天都没有招聘文员的。找的时候没有，不找的时候一大堆。后来在网上看到一个招聘做影视动画的，我去面试了，他给我一些素材让我做个动画给他，他把IP告诉我了，当时我没有用笔记，就那几个数字我觉得我记在心里忘不了，可是后来怎么也想不起来了。我给他留的号码也有可能是错误的，我总是把136记成135，忘了给他写的是135还是136了，后来他没打电话给我，爱于面子我没去问他IP也没有打电话给他。
一个星期过去了，我仍没有找到合适的工作。星期天不点走的时候在大街上问我还有没有钱，说着把钱从口袋里掏出来，三张一百的一张五十的，他抽出五十块给我。我当时想甩他一个耳光，难道我们的爱情只值五十块吗？他口袋里有三百五给我五十和他口袋里只有五十还给我五十意义是不一样的。我不是跟他计较钱的多少，只是觉得他不应该在我面前把所有的钱都掏出来却拿一张最小的给我，这让我觉得爱情是如此的廉价。我越是贫穷的时候自尊心越强，其实我口袋里只剩下二十块钱，但我没要他的钱。这一个星期里，我只花了二十块钱，我不知道自己是怎么过来的，我只觉得自己很伟大。
有家网络公司招店面销售，我没做过这样的工作，但我想去试下，一个和我年龄差不多大的男孩面试我。我这人对陌生人和熟悉的人都能侃，对半生不熟的人没话可说。我想反正是店面销售，所以口才也是重要的一方面，结果我把他侃得晕晕的，他说：“你下午过来上班吧。”我说下午有事第二天才能上班。第二天去了先是打扫卫生，我们正干着活一个土包子进来了，他们都喊他王总，但我看他不顺眼，只有我没达理他。昨天那个人给我们互相介绍了一下，然后对我说：“这是我们王总。”我看了他一眼接着擦桌子，他在屋里转了一圈，指着墙上一个脚印用正宗的本地话说：“这是什么时候弄上的？快擦掉，太难看了。”我没达理他，谁爱擦谁擦，结果他说：“小王，一会把这脚印擦了。”我当时想把抹布扔他脸上，他在的时候我没去擦他走了我仍是没去动它，下午我打电话给那个人说：“这个工作不适合我，您再找其他人吧。”他还想说什么我把电话挂了。之后在网上看到一家网络公司招聘美工，我打电话过去，面试我的是也是一个年轻人，他的表情总是似笑非笑，奇怪所有的人都对我为什么在深圳好好的又回来特感兴趣，我说男朋友在这所以回来了，他就没再接着问下去，后来问了我一些技术方面的问题，可能他感觉我还可以，当场决定了要我去公司上班。我本来想下个星期才去上班，他说要我第二天就去。我心里很清楚自己是在舍近求远，但有时候人就是这么奇怪。这家公司还行，工作环境也是我喜欢的，不用每天面对老板。在我山穷水尽的时候找到了这份工作，大概真的如古人所说的柳暗花明又一春吧。在窃喜之余不免又有些失落，因为这里试用期只有三百块，而且没有星期六星期天，想过也可以，请一天假扣十块钱，这和那个面试我的经理说的截然不同，他告诉我试用期是三到五百，根据第一个星期的表现，表现好了是500表现不好是300.我提出星期六星期天要去上课所以不能上班，他答应了，说可以调解一下，还说星期六就算去了也做不成什么事，只是玩一天而已。其实我星期六星期天根本不需要上课，只是我不想星期天还上班，不想让自己成为一个赚钱的机器，就算他再扣掉我一百我也要过星期天。我是想利用业余时间做点自己的事情，更是为了迎合不点的休息时间，因为他只有星期六星期天才有时间来总部，我不想因为工作却丢了爱情。
前两天我不正经上班，一是太远，二是工资太低，而且我心里又极不平衡，应该说我心里还不能接受这种落差。仅仅才二三个月而已，而我的生活却发生了翻天覆地的变化，我没有想到现在的工资连以前的六分之一都不到，我更没想到自己会落到这种的地步。虽然我知道回来就必须承受这些因为变动带来的落差，但我没想到它会来得这么快。我心里一直做着努力让自己平衡，但是这需要时间。上班第二天，办公室的苗主任把我叫去谈话，给我说了公司的一些基本情况，说试用期一个月很快就会过去了，正式录用就成600了，还说有奖金提成什么的。这些我都没听进去，我只想着暂时上着看看情况，边上班边找工作，找到合适的就走人。第二天他在晨会上的一句话让我茅塞顿开，他说：“不管你们以前有多成功，有多少业绩，但是来到这个公司就得从零开始！一切都是个零！……”他的一席话给我很大启发，也使我动荡不安的心开始慢慢平静下来，我决定留在这里上班，为了满足自己最低微的需求——填饱肚子，更重要的是为了让自己学会从零开始，学会更多的东西。
我开始上班了，每天都早出晚归，我一点不觉得累。星期五他打电话说要回老家可能不来总部了，我百无聊赖又去网吧通宵了，第二天我正睡得很香他却来了，他说他爸突然有事决定不回了。我没有告诉他我去上通宵了，我是个叛逆心很重的人，如果他对我好的时候我什么都会讲给他，我也愿意为他改变，他冷落我的时候，他不让我做什么我偏要做什么。我以为他说回老家只是借口不想来而已，所以故意和他做对，他不让我去网吧我偏去。
他叫我起来去吃饭，走在路上我没有精神他也没有话，我们不知道从什么时候就变成这个样了，经常两个人走在街上不知道说什么。吃过饭后两个人不知道去哪，最后在网吧看了一下午的电影。我说要一台机器，他非要开两台机器，我很怀念我们第一次去网吧看电影，那时候两个人用一台机器，他把胳膊给我枕着，我带着耳机他就在我耳朵旁边听。现在我们各看各的，我们中间的距离甚至还可以再坐下一个人，看电影的时候我总是流泪，他以为我是被电影感动的，其实我是在为自己的感情伤感。晚上吃完饭又去看电影，完了回去睡觉。星期一他走的时候悄悄的把口袋里唯一剩下的200块钱放在我钱包里，中午吃饭的时候我才发现，不知道为什么，看到这些钱眼泪制不住的往下流，心里很复杂，是受宠若惊吗？我也不知道，但是我心里清楚：接受了他的钱我就会在他面前矮三分。
所有的人都把女人花男人的钱看得天经地义，可是我觉得我做不到，也不会有那一天。现在我也是这些女人当中的一个，我和她们一样接受男人的馈赠，所以我说话就显得不那么理直气壮了。我不知道别的女人怎么想，但是我心里很不舒服。我觉得自己已经在他的心目中失去地位了，以前那个果敢、独断、可爱、自立的我不复存在了。有时候我会问他：“我变了吗？”他说没变，可是我觉得我们已经和以前不一样了。刘娟经常对我说他这个哥给她两百块那个哥给她两百块，但这些哥都不是他亲哥，她说他们就像亲哥一样，对她关心又照顾。其中的一个我见过，他请我们吃过饭，感觉不错。我没有问过她在接受别人钱的时候心里怎么看自己，因为她经常说什么都是天经地义的，只有傻瓜才不对钱感兴趣。我们是两个极端，有时候有些观点会一致，我认同她她也认同我，但是有时候我们却是相反的，我无法接受她她也无法接受我。
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